Что делать, если свекровь монстр?

Связывая свою жизнь с любимым человеком, мы не только создаем новую семью, но и вливаемся в уже состоявшиеся семьи со своими устоями и традициями. Хорошо, когда это слияние проходит незаметно для нас самих, и мы оказываемся в центре всеобщего внимания и любви.

Но так происходит далеко не всегда. Зачастую молодых супругов ожидает долгий и тернистый путь привыкания к семьям своих родителей. Недаром ходит столько анекдотов о взаимоотношениях зятя и тещи, свекрови и невестки. Почему так происходит и что с этим делать?

Семейные системы, в которых росли муж и жена, чаще всего достаточно сильно отличаются. В них присутствуют свои устои и традиции. И многие родители ожидают, что избранник (избранница) их сына или дочери примут эти системы и станут их неотъемлемой частью.

Конфликты с родителями мужа/жены могут быть связаны либо с их недовольством выбором своего ребенка, либо с конфликтом между различными семейными системами.

И если с личностными особенностями сделать что-либо достаточно сложно и чаще всего можно только смириться, то особенности семейных систем можно регулировать. При этом стоит понимать, что менять чаще всего придется представления младшего поколения.

При выстраивании отношений со свекровью / тещей стоит помнить одну простую вещь: они – люди в возрасте с уже давно сложившимися привычками и особенностями поведения. Поэтому изменить их будет крайне сложно, а главное – незачем.

Разрешать конфликты достаточно сложно, гораздо легче научиться их не допускать. Мы предлагаем вас примерный алгоритм поведения и отношения к каким-либо словам родителей вашего супруга, который поможет вам в предотвращении конфликтных ситуаций.

Первое, что необходимо уяснить: в возникновении конфликтной ситуации принимают участие две стороны. Соответственно две стороны несут ответственность  за возникновение подобной ситуации. И если влиять на другую сторону достаточно сложно, то корректировать свое поведение можно и даже нужно. Весь вопрос в том, какую цель преследуете лично вы: доказать, что вы правы, а ваш оппонент нет или не допустить конфликтных ситуаций?

Зачастую на первое место в решении семейных споров выступает желание доказать всем свою правоту. Само по себе желание отстоять свою точку зрения ни чего плохого в себе не несет.

Но форма, в которой это делается, очень часто страдает. Эгоизм берет верх над здравым смыслом. Здравый смысл говорит о том, что жить в атмосфере мира и спокойствия значительно приятнее, чем жить в постоянных конфликтах и ссорах. Кроме того, вас следует задуматься над тем, любите ли вы своего супруга/супругу и хотите ли вы, чтобы он был счастлив вместе с вами. Если да, то доставляет ли ему радость ваши постоянные конфликты с его родителями? При ответе на эти вопросы, не может быть ни каких допущений и слов типа: «НО», «ЕСЛИ» и т.п.

Если ситуация не приятна для вашего любимого человека, ответьте еще на один вопрос: «что  для вас важнее – его душевное  спокойствие или ваши собственные амбиции и желание быть всегда и во всем правыми?

Очень часто ссоры с родителями мужа или жены возникают из-за нежелания одних слушать, и неумения других изъясняться доходчиво и нейтрально. Ссоры возникают, в первую очередь, из-за обид и непонимания.

Как же добиться понимания в семье и что для этого нужно?

Ко многим обидам приводят неправильные интерпретации каких-либо действий, поступков и слов.

В молодых семьях жены или мужья воспринимают любые замечания и советы как упреки. Как желание родственников супруга указать на некомпетентность, неумение или каким-либо другим образом упрекнуть или обидеть мужа / жену  своей дочери (или сына).

Для того, чтобы избежать возникновения конфликтной ситуации следует:

1. В разговоре руководствоваться только теми словами, которые слышите без «домысливаний». Например: фраза «почему ты не помыла пол?» должна пониматься именно как вопрос, а не как упрек в сибаритстве, лености и неумении вести домашние дела.
2. Не стоит приписывать вопроса, любым словам родителей вашего супруга свои мотивы. Не стоит пытаться объяснить любое их поведение желанием вас укорить. Зачастую замечания от родителей своего супруга делаются с целью помочь. Но делается это в непривычной для вас форме и манере, в результате чего вспыхивает скандал. Слова, которые в семье вашего супруга всеми расцениваются, как выражение заботы и предложения помощи вы можете истолковать совсем в ином контексте.

Показательный пример: в некоторых семьях всегда говорят «пожалуйста» при просьбе, но не всегда говорят «спасибо». В других же, наоборот – всегда говорят «спасибо», но практически никогда, не употребляют слово «пожалуйста». Мы с женой, например, в первые месяцы совместной жизни столкнулись с подобным казусом. Она как-то болезненно реагировала на мои просьбы, думая, что в моих словах слышится приказ. В моей же семье, просто ни когда не говорят «пожалуйста» — оно просто подразумевается, но всегда благодарят за выполнение просьбы. Пока мы не обсудили ситуацию и не договорились о том, что буде одинаково часто употреблять слова «пожалуйста» и «спасибо» ситуация воспринималась как болезненная. А дело было в привычке и принятых нормах поведения в различных семьях.

Поэтому  примите во внимание, что разные люди используют разные слова и различные интонации для выражения своих мыслей и чувств. То на что вы можете вдруг обидеться, в семье вашего супруга может быть делом обычным и вполне приемлемым.

Основное, что вам следует запомнить и чем руководствоваться в общении, так это тем, что все то, что вас задевает или кажется обидным, если оно не высказано конкретно и не двусмысленно – нужно пропускать мимо ушей.

Поясняю: если вам кажется, что вас в чем-то упрекнули, то, до тех пор, пока не будут произнесены конкретные слова («ты плохая хозяйка», «ты ленивая» и т.п.), все эти упреки – только ваше воображение.

Если вас упрекают, прямо говоря: «ты ни на что не способна» — соглашайтесь.

Скажите «да, я такая». Простым согласием с утверждением оппонента вы выбиваете у него все желание продолжать спор и убеждать вас в чем-то – вы ведь согласились?

В любом случае избежать спора и ссоры с родителями своего супруга можно просто согласившись делать так. Как просят или убеждают вас сделать.

Вести же себя вы можете так, как вам заблагорассудится.

Для того, чтобы быть хорошей в глазах мамы вашего мужа вам требуется только сыграть в послушную девочку у нее на глазах. Быть такой на самом деле и во всем с ней соглашаться вас ни кто не просит.

Когда свекровь монстр вам нужно вспомнить, что такая она только для вас и только благодаря вашему к ней отношению. Для кого-то она просто мама.