Ребенок плачет - что делать?

Какие чувства вызывает у вас плачущий малыш? У большинства родителей это бывает жалость. Или тревога. Иногда раздражение. И, как следствие - желание побыстрее успокоить его — чтобы не плакал. В арсенале у взрослых есть масса вот таких методов по успокоению:

«Ой, смотри, а что это у нас здесь?»

«Не плачь, пойдем лучше — что-то вкусненькое дам»

« Будешь плакать — сейчас бабайка прибежит. Скорее переставай!»

Родитель, говоря ребенку так или примерно так, хочет, вроде бы, благой цели — успокоить ребенка. Чтобы тот не плакал. Таким ли благим оказывается результат?

Плач — реакция на какую то фрустрацию. Пыхтел, пыхтел, а игрушку так и не достал. Просил маму, просил — а мама не осталась — ушла на работу. Брат машинку отобрал, папа сказал — «не мешай». У маленького человечка есть много поводов испытывать неудовлетворенность. И плакать по этому поводу. И прежде, чем плач возникает — ребенок что-то пытается сделать. Он часто сам пытается получить то, что ему нужно — сам пытается сделать, достать, пойти. Или может просить, вопить, требовать, возмущаться. Все это требует напряжения, мобилизации физических, эмоциональных сил ребенка. И если не получилось — не смог, не достал, остановили, не дали — напряжение должно смениться грустью, расслаблением и принятием ограничения. Ребенку с помощью взрослого очень важно научиться проходить этот цикл — напряжение — расслабление. Если расслабления полноценного не происходит. Если родитель, при плаче сразу пытается переключить малыша, развеселить, или вовсе прикрикнуть: «Чего плачешь. Как девчонка (как нюня)!» ребнок не имеет возможности стадию расслабления пройти и застревает в нем эта непрожитая, невыраженная боль, грусть, отчаяние. И чтобы в следующий раз не было так обидно, так грустно — придется чуть чуть заморозиться. Чтобы не чувствовать. Конечно, требуется не один и не десять и не сто таких эпизодов, чтобы ребенок стал «замороженным». Сколько - никто не знает. У каждого — свой предел.

Если ребенок в детстве не получит опыт проживания полностью цикла «мобилизация (напряжение)- демобилизация (расслабление)»— он не сможет успокаивать себя сам, став взрослым. Родителю важно уметь выдерживать напряжение от того, что ребенок плачет сейчас. Не кидаться во что бы то ни стало прекратить этот поток слез. И обнимать его, говоря то, что чувствует сейчас малыш: «Грустно тебе. Мама ушла на работу. Не поиграла». Или: «Расстроилась, что не смогла сама башню построить. Обидно Машеньке». Создание такой психологической утробы дает возможность ребенку выплеснуть со слезами и свою грусть, и свое отчаяние — что не все так, как он хотел, случилось. Выплеснуть напряжение и не дать ему остаться в теле и душе. Примириться с реальностью. И именно когда цикл завершился — появляются силы пробовать вновь или заняться другим.

Распрастраненный миф, что закаленные неудачами и сложностями дети вырастают более адаптированными взрослыми не подтверждается на практике. Если ребенка в детстве не утешали с обниманием и принятием его чувств. Если не давали выплакаться без переключений и затыканий — ему нечем будет успокаивать себя во взрослом возрасте. Нет инструментов. Напряжения так много скопилось, а разрядки не происходит. И именно поэтому такие «закаленные» взрослые часто вообще не могут перейти к стадии мобилизации для достижения своих целей. Сразу переходят в стадию отчаяния - «У меня не получится».

С утешением в обьятиях невозможно переборщить. Когда ребенок успокоится — он сам выберется из них. Потому что снаружи — интересно. И есть любопытство, есть силы исследовать этот мир, постигать свои вершины. Когда любимый взрослый рядом и может в своих обьятиях оставить всю его боль, напряжение, грусть. И помогает обнулиться, а значит, быть выносливым и закаленным.