Конфликт и близость.

Продолжу писать о созависимости и поведении, свойственном созависимым. Сегодня речь пойдет о конфликтах.

Частые черты созависимого – пассивное поведение, поиск одобрения другими, угодливость, приспособление к окружающим и страх отвержения. Все это приводит к избеганию конфликтов. Такие люди считает, что конфликт – негативное явление. Ведь конфликт состоит из споров, поражений, унижений и неприятия, чего же в нем хорошего и позитивного?

В действительности в конфликте можно найти не только негативную сторону. Можно даже сказать, что конфликт может помочь развиваться взаимоотношениям в позитивную сторону.

К тому же, стоит понимать, что если потребности, желания и мечты партнеров не абсолютно одинаковы, то конфликты неизбежны. И их избегание никогда не разрешит проблемы.

Если Вы пытаетесь вырваться из ловушки созависимости, а Ваше поведение ранее исключало наличие конфликтов или сводило их к самому минимуму, то на пути к освобождению Вы неизбежно столкнетесь с конфликтами. Когда перед Вами встанет выбор: Не просить о том, чего хочешь или просить? (подробнее об этом в статье http://www.psyoffice.ru/article/57743/ )

Можно выделить три способа отношения к конфликту:

1.    Защита

Такой способ может помочь в ограждении от обид и их предотвращении. Используя такой способ важно встретиться с атакой именно с равной силой. Так, равные по силе защита и атака нейтрализуют друг друга.

Большая защита может обострить конфликт и продолжить его.

Меньшая защита может вызвать дополнительную атаку и положение жертвы в этом случае обеспечено.

Важно понимать, что позиция уничижительная и превосходящая может провоцировать игру во власть (подробнее в статье http://www.psyoffice.ru/article/57597/ ).

 2.       Уклонение

Порой этот способ самый разумный и необходимый.

Если во время конфликта Ваш партнер чрезмерно гневлив, агрессивен и к тому же у него наступает временное помутнение сознания. В этом случае самое время использовать этот случай.

Так же стоит воспользоваться этим способом, если человек нередко вовлекает вас в конфликт, а сам затем не желает обсуждать его с вами.

 3.       Открытие

Этот способ позволяет открыть что-то новое в вашем партнере. Во время конфликта можно увидеть неизвестные Вам ранее стороны своего партнера и самого себя.

Используя этот способ, Вы можете прекратить обвинять своего партнера во всем и взять ответственность за свое поведение на себя.

При этом Вы можете стать открытым и ранимым и рискуете раскрыть старые раны и переживания.

Когда защиты разрушены конфликт способен перейти в сотрудничество и появляется место для близости.

В этом случае партнеры выражают свои чувства, в том числе и неприятные.

При открытии старых ран и переживаний партнеры могут оказать поддержку друг другу. Именно тогда и появляется близость. Близость, в которой есть место гневу, огорчению, печали и дискомфорту, а не только романтическим переживаниям.

Помочь использовать способ открытие в отношениях с Вашим партнером может обсуждение последнего конфликта.

Для этого задайте себе следующие вопросы:

Чего я хотел(а) добиться этим конфликтом?

Что я получил(а) от него?

Просил(а) ли я четко о том, чего хотел(а)?

Мог(ла) ли я попросить о том, чего я хотел(а) таким образом, чтобы моему партнеру доствило удовольствие сделать это для меня?

Были ли мы способны обсудить наши расхождения?

Могли ли мы ясно отстаивать свои позиции?

Обидел ли кто-либо из нас другого?

Узнал(а) ли я что-нибудь новое о свеем партнере или о себе в этом конфликте?

Открыл(а) ли я что-то новое о себе моему партнеру?

Что я мог(ла) бы сделать иначе?

Почувствовали ли мы в конце большую близость?

Если это возможно, то обсудите эти вопросы со своим партнером.

Для того, чтобы не относиться к конфликтам, как к невероятной опасности и научиться видеть в них позитивную сторону, Вы можете обратиться к психотерапевту.