Они знают, что их любят, но не чувствуют этого. О доверии к родителям.

Когда я прошу подростков написать всех, кто их любит, они обязательно пишут своих родителей в этот список. Да они знают, что их любят. Я прошу написать их, как они это понимают, как родители показывают свою любовь. И они пишут, что родители все для них делают, покупают, заботятся о них.

Но когда я спрашиваю, что дает им ощущение любви, когда они чувствуют, что их кто-то любит, то подростки говорят о внимании к ним, интересе к их жизни, о принятии их такими, какие они есть, о разделении с ними их страха, гнева или радости.

Они знают, что родители их любят, но не чувствуют этого.

И это подростки из благополучных семей. Их родители, действительно, заботятся о них. Как умеют.

И это очень важная тема! Ничего важнее нет. Никакие успехи в школе, спорте или творчестве не компенсируют доверительных отношений с родителями. Никакие достижения не заменят душевной близости.

Меня подвигли написать эту заметку несколько историй с подростками, где они оказались одинокими в ситуациях разочарования, обиды, незаслуженного обвинения или прямого психологического насилия. Это истории моих клиентов, я не буду рассказывать о них в этой заметке. Но эти истории, к сожалению, типичны: бойкот, объявленный одноклассниками; насмешки, травля; неосторожно сказанная ровесником фраза, которая привела к резкой потере веса; постоянные оскорбления учителя; проступок, за который подросток не может себя простить – это жизнь наших детей. К кому идти со своей бедой, со своей проблемой? К близкому, к тому, кто поймет, поддержит, защитит. А кто для ребенка ближе, чем родители? Но зачастую родители узнают обо всем последними… Иногда это случается слишком поздно.

Для меня эти истории о доверии. Доверии между родителем и ребенком.

Я иногда слышу, как родители даже с гордостью говорят: «Он такой скрытный, ничего нам не рассказывает, такой уже взрослый, самостоятельный.» А подросток рад бы поделиться, да «родители не поймут», «снова орать будут». И он находит тех, кто понимает, кто готов его слушать.

«Моя девочка мне слова грубого не скажет!» А девочка наносит себе порезы… когда совсем невмоготу. Дома нельзя быть злой. Злых не любят.

«Мой сын меня бережет, не рассказывает мне ничего плохого. Мой мальчик очень добрый, очень за меня переживает, мы же в разводе с мужем». А мальчик мечтает поскорее вырасти и заработать много-много денег, чтобы сделать маму счастливой. Хорошие мечты, только почему ответственность за жизнь мамы берет на себя подросток? Почему свое будущее и свое счастье связывает исключительно с устроенной маминой судьбой?

Они ищут себя, пробуют новый опыт, сталкиваются с чем-то в первый раз. Как подростку рассказать о чем-то пугающем, необычном, если отбивается охота рассказывать даже о текущих делах в школе? Если подросток приходит за поддержкой, поделиться своими чувствами, и тут же получает советы, как надо было сделать, критику и непонимание. В ответ подросток замыкается в себе. Если бы ему нужен был совет, то подросток пришел бы с вопросом.

Родители часто не слышат, да и не слушают. Они воспитывают, они тревожатся, они заботятся...

А подросток нуждается в сопереживании.

Родители любят своих детей и хотят для них лучшего. Лучшей профессии, лучшего спутника жизни, лучшей судьбы. Часто родители транслируют свои ожидания очень категорично, без вариантов. И при этом ставят очень жесткие рамки, разрушающие границы ребенка, не дают ему возможности понять себя и свои желания. Не дают ребенку права проживать свои чувства. Буквально, как в анекдоте: «Мама прожила свою жизнь, проживет и твою! Поверь мне, она сделает это хорошо!». И подросток испытывает вину за «неправильные чувства, грязные желания». Он их скрывает...

Другая крайность – вечно занятые, спешащие родители. Для них удобны дети, которые не тревожат, не создают проблемы, это дети - старички, со взрослыми заботами, или дети – «темные лошадки». Для таких родителей любая ситуация с их ребенком происходит внезапно, неожиданно. Родители последними узнают о важных событиях в жизни своего ребенка, их часто удивляет выбор собственного ребенка. Впечатление, что родители, живут с фотографией, неким придуманным образом, а не с живым, человеком, способным ошибаться.

Что лучше, размытые, разрушенные границы подростка, не позволяющие ему самостоятельно принимать решения, отстаивать свои интересы, инфантильность… Или высокий забор, за которым незнакомый человек, бегущий, как от огня, от душевной близости, не умеющий выстраивать доверительные отношения вследствие ранней, ускоренной сепарации? Вопрос риторический.

Если вы любите своих детей… Если вы, действительно их любите…

Слушайте своих детей! Дайте им возможность высказаться и быть принятыми. Принятыми в своих чувствах, своих мыслях и поступках. Пусть они трижды не правы и «через пять лет для них не будет так же важно», что сказала Маша. Им важно это сейчас! Если они не придут к вам со своими чувствами, подумайте, к кому они пойдут? Кто станет им ближе?

Разговаривайте со своими детьми! Называйте то, что видите, называйте словами его и свои чувства, но не интерпретируйте его действия. Не обесценивайте его мысли и чувства. Не делайте поспешных выводов. Рассказывайте о себе, о своем детстве, юности. Ищите разные формы диалога, выбирайте момент. Говорите прямо, говорите метафорически. Разговаривайте за ужином, в дороге, в совместной деятельности. В помощь вам смс, электронная почта, сообщения в соцсетях.

Интернет, соцсети – это реалии современной жизни. Что читает ваш ребенок, что он пишет на своих страницах, чем делится? Чему радуется? Чему удивляется? Над чем смеется? Чем возмущается? Кто у него в друзьях?

Да, подростки стремятся к самостоятельности. Да, взаимоотношения со сверстниками выходят на первый план, у них свои секретные «болталки», свои сайты и группы. Но как же они нуждаются в это время в вашей поддержке и защите! В вашем доверии. И в возможности доверять вам, дорогие взрослые.

Идите на компромисс, выстраивайте это доверие. И тогда не придется, как в анекдоте, «постоянно следить за тем, что сын скачивает из интернета, а дочь туда выкладывает».

Они сами расскажут вам все самое важное.

(худ. Michele De Campo)