Семейные обиды: интерпретации и подтексты

С чего начинаются разлады в семье? Что приводит к ссорам и конфликтам? С большой долей вероятности можно сказать, что спусковым механизмом, который приводит к эскалации конфликта, являются обиды супругов друг на друга.

Вы обращали внимание, что сильнее всего нас обижают наши самые близкие люди? Неужели близость друг другу порождает в спутнике желание сделать как можно больнее , ударить в самое слабое и незащищенное место?

Обиды появляются от неуважения другого к нашим заслугам, от недооцененности наших усилий и нивелирования того, что мы делаем.

Но, как показывает практика, очень редко один супруг обижает другого просто так. Чаще всего, обижают друг друга супруги вместе. И упреки одного из них являются защитой от упреков другого – круг замыкается.

Первые обиды, которые мы наносим друг другу, наносятся обычно не намеренно. Совершенно случайно один из супругов «нащупывает» слабую точку своего партнера и обижает его. В тот, первый раз он еще не знает, что его слова или действия будут болезненно восприняты другим. В ответ партнер вместо того, чтобы сказать, о том, что его что-то обидело, начинает, как партизан, нащупывать слабые точки в обороне обидчика, стараясь, по возможности, побольнее укусить его. Так начинаются семейные противостояния.

Супруги копят в себе претензии друг к другу и запоминают все те моменты, когда партнер сделал больно.

Многие люди, обиженные друг на друга искренне считают, что  партнер намеренно обижает их и сам хочет сделать им больно. Любое действие, вопрос, незначительная реплика с этих пор рассматриваются, как упрек,  и ответные действия будут соответствующими.

После того, как мы однажды научились воспринимать поведение другого, как желание нас обидеть или в чем-то упрекнуть – такой способ мышления запоминается и становится для нас обыденным. Очень сложно разорвать этот, ставший уже привычным, круг взаимных обвинений. Сложно и страшно научиться слышать в словах произнесенных мужем или женой тот смысл, который они действительно несут, а не продолжать вкладывать в них свое значение: «он сказал это, а имел ввиду…» – Такая логика является обычной для многих людей.

Что же кроится за нашими обидами и упреками в адрес друг друга?

Чаще всего упреки и обиды на них находятся в плоскости непонимании супругами друг друга, а если проще – умение общаться.

Казалось бы – мы, чаще всего, разговаривали на одном языке, но в вопросах  общения слова используют в различных смыслах, а еще – одно слово может иметь несколько смыслов.  Так, фраза в конце дня: «я устал» может обозначить:

«я устал, пожалей меня»;

«я устал, похвали меня»;

« я устал, оставь меня в покое, дай мне отдохнуть»

«я устал, но, все равно помогу тебе».

Как эту фразу поймет жена?

Если в семье уже выстроены отношения по типу: ты обижаешь меня – я обижаю тебя, то, соре всего, фраза будет истолкована так: « Я устал, а ты ничего не делаешь».

В итоге жена будет защищаться от услышанного, по ее мнению, упрека. Как следствие – нейтральное по своему существу фраза может привести к конфликту между супругами.

Почему же так получается? Все дело в том, что наше общение с другими людьми построено на догадках. Но догадки могут быть социально узнаваемыми, а  могут быть личностно обусловленными. И в том и в другом случае эти догадки исходят из предположения, что то, о чем спрашивает или говорит один, очевидно в понимании другого.

Но следует запомнить: то, о чем вы говорите – не очевидно. Мысли другого человека не могут быть очевидными. И ваши мысли не являются очевидными для другого человека.

Для того, чтобы избежать возникновения обид друг на друга и появления упреков в тех фразах, в которых их не подразумевалось необходимо научиться двум вещам:

1). Научиться слышать в словах, обращенных к вам только тот смысл, который заложен в эти слова. Перестаньте читать между строк!»»

Понимать значение сказанных фраз между строк – это привычка. Привычка, которой нас учат наши родители и круг общения. Но иногда эта привычка играет с нами злую шутку. Время от времени эта способность приводит к недопониманию других людей. Происходит это потому, что другие люди имеют другие привычки. Они, также как и вы понимают между строк, но вкладывают в это понимание свой смысл. Обиды между людьми возникают из-за разного понимания смысла одних и тех же слов. Но суть в том, что «между строк» может ни чего не быть: там пустота, либо свое, не понятное вам сообщение, и это пространство мы заполняем собственным смыслом, вкладываем значение, которого изначально не было.

2). Второе, чему следует научиться для улучшения общения с людьми – перестать вкладывать в свои слова смыслы кроме тех, которые озвучены словами.

Вы должны говорить именно то, что имеете ввиду и иметь ввиду именно то, что произносите словами без всяких допущений и дополнений. В общении с другими людьми пользуйтесь предположением, что они понимают только то, что слышат, не обнаруживая в словах ни каких других смыслов.

Учитесь говорить понятно, говорите именно то, что хотите сказать: если вы хотите чтобы вас обняли – не стесняйтесь, попросите об этом. Обиды друг на друга в семейных взаимоотношениях кроются чаще всего в неадекватном выражении своих эмоций одним из супругов и неправильной трактовкой сказанных слов другим.

Просто уметь произносить слова – непозволительно мало для общения. Если вы хотите чтобы вас понимали, вы должны уметь произносить смысл.