тень взрослых отношений или послания о любви детям

"Супруги не лучшим образом удовлетворяют свои сексуальные потребности, ведь они «не доросли» до этой ступени развития, они все еще цепляются за родителей, жаждут родительской любви-опеки. А без этой опеки, которую они, конечно же, не могут проявить друг к другу в достаточной мере, они не могут порадовать друг друга в постели".
Моя статья, написанная ко дню Святого Валентина, для отличного журнала "Наша психология", актуально, конечно, и сегодня.

Тень взрослых отношений или "послания" о любви детям.

"Вспоминаю праздники взрослых, я чувствовал себя тенью. Раствориться и слушать, чтоб не выгнали..". Рассказывает о своем опыте тридцатилетний мужчина. Что он чувствовал тогда? Как это понимал? И чем оно оборачивается для него сейчас?

Как и какие сценарии "любви" мы передаем нашим детям? Слово "любовь" я беру в кавычки, подразумевая те составляющие, которые, обычно, ассоциируются с этим понятием. Например: отношения, интимность, близость, сексуальность.. И есть ли универсальные рекомендации к возможности формирования таких важных и "тонких" понятий, которые, несомненно, составляют счастье либо терзания каждого человека. Великий английский детский психиатр и психоаналитик Дональд Вудс Винникотт говорит: "Это поразительно: снова и снова слушая рассказы матерей о том, как они дома управляются с детьми, в конце концов начинаешь ощущать, что никто не мог бы научить этих родителей, что следует делать. Остается только признать, что в существующей ситуации можно было бы сделать или то же самое, или даже хуже". Но, что мы можем сделать, так это в спокойной обстановке подумать и прочувствовать что заставляет нас совершать те или иные поступки. К каким результатам это может привести. И, в силах ли мы что-либо изменить к лучшему.

ПАПА МОЖЕТ или о том, что значат интимные отношения супружеской пары для всей семьи.

Возможно. Вы уже знаете, что мама маленького ребенка, как бы слита с ним. Это естественный процесс. Он продолжение их физического единства во время беременности и позволяет улавливать тончайшие послания малыша, который ещё не может оперировать словами. Мама чувствует и понимает, о чем плачут эти маленькие глазки, от чего сморщивается носик и что убаюкивает ее ребёночка.. Но качество этого контакта напрямую определяется здоровьем и эмоциональным состоянием женщины. Рождение ребенка всегда связано со стрессом. Потому что, это огромное количество новых забот. Это тревоги по нескончаемому количеству вопросов, связанных с новорожденным. Это серьёзнейшие физиологические перестройки в организме женщины. И, конечно, это мысли и чувства связанные с ощущением своей женственности. В такой период близкие, поддерживающие отношения в паре - это тот оазис, который будет питать и поддерживать. Когда отец ребенка способен выслушивать и просто быть рядом, когда он поддерживает чувство самоценности женщины, время от времени берет чадо на себя и дает маме свободное время - она естественным образом восстанавливается и способна поддерживать здоровый контакт с младенцем. Если же маме всегда не достает времени, поддержки, сил, долго не получается прийти в себя, она не способна быть в здоровом взаимодействии со своим ребенком. Она может быть недостаточна внимательна к его тонким сигналам, либо наоборот дергать его по поводу и без , излишне тревожась. Тот "подключается" к ее напряжению и ещё больше капризничает. Получается замкнутый круг хаоса и напряжения. А ведь первый год жизни это ее фундамент. Согласно Эриксону у ребенка формируется базовое доверие либо недоверие жизни. Оно складывается из комфортного телесного контакта с родителями. Из питающего процесса кормления - не глухого вливания в ребенка белой жидкости, а возможности мамы наслаждаться этим процессом. Тогда человек усваивает способность получать удовольствие от самой деятельности, а не только результата. А любящие отношения - это как раз, процесс.

На следующих этапах развития ребенок будет становиться всё более способным, опытным самостоятельным. И, снова, здесь, от способности мамы отпустить, вовремя поддержать, справиться со своими тревогами - зависит качество созревания растущей личности. Её инициативность, уверенность, эффективность. Интерес к окружающему миру и людям. Для построения взрослых гармоничных отношений, перечисленные качества очень важны. В свою очередь взрослая женщина будет способна на все это благодаря полноценной поддержке и внимательному отношению любящего мужчины. Папа берет на себя важнейшую роль защитника мамы от ее же собственных "внутренних монстров" в виде страхов и сомнений. Если этого не делает взрослый мужчина, женщина, переполненная эмоциями выплескивает негатив на детей. Она не может иначе. Ребенок не осознанно, конечно, считывает это как послания: мир небезопасен, со мной что-то не так, близость - это боль и так далее. Автоматически проецирует это на все свои отношения.

Поэтому, если вы понимаете, что здоровый человек это не просто выносливое тело - удобряйте почву созревания детей через себя и свои отношения. Им просто необходимо качественное питание, чтобы развиваться и крепнуть. Близости важны совместные действия, связанные не только с бытовыми вопросами. Как раз, романтические вечера, прогулки, приятные сюрпризы - благодатное топливо для семейного очага. В них ценно, чтобы мама с папой могли побыть наедине не только в своей постели. Мужчина в состоянии полноценно заботиться о женщине, если осуществляется здоровый взаимообмен. То-есть, когда мама уделяет специальное время не только детям и ужину, а заботе о себе и мужчине. Когда оба они достаточно взрослы психологически. Скиннер и Клииз пишут: "Супруги не лучшим образом удовлетворяют свои сексуальные потребности, ведь они «не доросли» до этой ступени развития, они все еще цепляются за родителей, жаждут родительской любви-опеки. А без этой опеки, которую они, конечно же, не могут проявить друг к другу в достаточной мере, они не могут порадовать друг друга в постели. Дети в семье наследуют ту же модель. В результате родители чувствуют себя до крайности бессильными, но как раз поэтому пытаются предстать всесильными и чересчур усердствуют, воспитывая детей правильно."

Если вам хочется привлекать детей к своим праздникам, создавать и укреплять традиции - отлично. О том же дне всех влюбленных можно рассказать достаточно коротко и просто. И всем месте, допустим, написать сказку. Волшебную историю, главным героем которой будет чудесное существо по имени Любовь. Только позвольте и себе и детям высказываться свободно. Не ограничиваясь логикой и привычными ожиданиями. Такую историю можно продолжить вдвоем, уже без ребенка, фантазируя о возможных подробностях и событиях. Пусть это будет шутливой историей, потоком свободных мыслей. Если вы хотите, а, главное готовы приоткрыть друг в друге теневые стороны, можно обсуждать что для вас значат какие-то фантазии, о чем напоминают и волнуют. Не секрет, что качество интимных отношений в паре зависит от их душевной близости. И, здесь, кстати, не так важен формальный статус. Мама и папа могут расстаться - перестать быть вместе. Да, для ребенка это, как правило, серьёзный стресс. Но взрослые способны дать пример цивилизованных решений. Да,мы можем не сходиться во мнении, в целях, нам бывает больно, но мы способны уважать выбор и желание другого. И способны проживать это и строить новое.

Только, привлекая детей к общим историям, соблюдайте границы. Обсуждение интимных подробностей при детях, рассказы о любовных приключениях символически являются приглашением ребенка в половые отношения взрослых. К примеру, бывает, что мама увлеченно беседует с подругами о своих победах и неудачах с противоположным полом. Не столь важно участвует ли ребенок в беседе сам или ловит информацию краем уха. Это всегда вызовет вспышки активности в эмоциональных составляющих и разных отделах головного мозга. Нейрофизиологам уже давно понятно, что все понятия хранятся и активизируются в памяти не в каком либо конкретном участке, а многомерно. Например, словосочетание "первое свидание" может вызвать волнение, страх или предвкушение в зависимости от того опыта и информации, которые уже есть у ребенка, от эмоций мамы, произносящей эти слова. Оно задействует зрительные, слуховые, тактильные образы и соответствующие им центры головного мозга. Таким образом, сын мамы, говорящей об этом - уже участник событий. А значит, он их переживает, осознанно или нет. И источник этих волнений, в данном случае, родитель. К которому, как мы помним ребенок в возрасте около трех лет начинает испытывать силы полового влечения, ревности и соперничества, тот самый Эдипов комплекс. О том, как это разрешается и куда может привести, написан не один десяток научных трудов, сейчас нам важно отметить, что это весьма существенный аспект в становлении личности. В том, как ребенок начнет ощущать себя мужчиной или женщиной. Как сможет строить отношения с противоположным полом. И на сколько эти отношения будут наполнены драмами или теплотой.. То как мы реагируем на проявления детьми мужественности и женственности, позволяем ли себе расхаживать при детях полуобнаженными, закрываем ли двери в свои спальни.. всё это создает и удобряет поле для созревания и самоопределения ребенка.

Помните об искусстве маленьких шагов? Все большое и сложное состоит из простого и малого. Из того, что мы не пренебрегаем проговорить вслух о своих эмоциях - иногда гнева и обиды, а иногда восхищения и нежности. Уделяем внимание чувствам друг друга и находим общие решения. Пишем любимым милые записки. В суете и буднях находим время, чтобы вспомнить: "А что для меня важно, ради чего и кого я это делаю?". Преподносим друг-другу маленькие приятные сюрпризы. И время от времени совершаем подвиги во имя Любви.