Как проживать ревность. Ревность как тупик. 7 вопросов для ревнивицы. Часть 2.

Ревность как тупик. 

Если вдруг после первой части статьи вы сделали вывод, что конструктивно проживать ревность всё же не получается, тогда продолжаем наш разговор.

Я предлагаю рассматривать ревность в первую очередь во внутриличностном аспекте, т.е. изнутри личности, и исследовать, как человек с ней справляется в себе.

Говоря о ревности сегодня, мы останемся внутри личности ревнующего, поможем ему разобраться в отношении к самому себе. А уж «что делать» и, тем более, «какие решения принимать» вовне, он сможет решить сам, когда разберется с собственными реакциями, а главное - снизит градус их накала. Именно такая последовательность действий дает больше возможности предпринять уместные в реальности действия и предохранит от обрушения собственных сильных чувств на голову другого человека. Поэтому вначале важно остаться с собственной ревностью наедине, выдержать её и вступить с ней в диалог, и лишь затем предъявлять ее и свои выводы другому в адекватном объеме. Ваша ревность – ваша доля ответственности.

В первой части мы рассмотрели ряд примеров, в которых ревность при правильной постановке вопроса удаётся проживать/использовать как катализатор собственного трансформационного процесса. Но бывают случаи, когда кроме мучений женщина (чаще женщина) не способна вынести из ревности более ничего, и не видит никакого пути наружу этой ситуации, как если бы в какой-то момент ревность разрослась настолько, что стала больше своей хозяйки. Тогда ревнивец (чаще – ревнивица) попадает во власть так называемого «туннельного видения» и оказывается в безвыходном тупике, где для неё не существует более ничего вокруг – только оглушившее и затопившее её деструктивное чувство и порождаемая им навязчивая активность.

Например, женщина погружается с головой в мучительные фантазии, выслеживание, бесконечную проверку телефона и унижающие сравнения себя с другими, и совершенно не способна дистанцироваться от этого чувства и оценить его критически со стороны. При этом её жизнь и самооценка, отношения с близким человеком всё больше разрушаются. 

7 вопросов для ревнивицы. 

1. Что с вами и вашей жизнью? Какое место в вашей жизни занимает ревность?

Ваша жизнь на самом деле так мало вам интересна, что всё личное время вы готовы «жить другим», готовы отслеживать его фактические и фантазийные перемещения? Если да, то почему?
Не слиты ли вы со своим партнером настолько, что становится невозможным выйти из этой сверхвключённости и сконцентрироваться на чём-то кроме него и его действий или даже мыслей?

2. Вместо чего Вы ревнуете? Читай: «Чему вместо ревности я могла бы посвятить все эти силы и время?». Ревность, как и любое сильное чувство – это «топливо» для вашей возможной активности. А в какую сторону вы предпочитаете на нем ехать? Вряд ли в сторону полного проживания собственной жизни.

3. К чему в вашем случае приводит ревность? Если к яркому сексу и возобновлению чувств - возможно, это ваше "острое" на грани фола сценарное решение для оптимизации супружеской жизни. Чтобы понять, стоит ли игра свеч, и насколько этот метод в вашем случае эффективен, смотрите сами, судить вам. Возможно, эту же цель можно достигать иными, менее опасными средствами, но решать тоже вам.

Если же ревность не даёт никаких ощутимых «бонусов» и приводит только к мазохизму, самообесцениванию и падению самооценки - стоит задать себе вопрос:

4. Кто/что является для вас в ситуации ревности центральным? Вы? Он? Соперница? Кому посвящено большинство ваших чувств и мыслей?

Ревность является многосоставным чувством, и весьма частым ее компонентом является зависть, с которой ревность тогда и оказывается напрямую связана. В таком случае центром для ревнивицы становится вовсе не мужчина, а «соперница», и те её качества, в которых женщина ощущает себя уступающей. В нередких ситуациях такой вот «ревности-зависти» мужчина вообще может не участвовать, а «соперницы» могут являться гипотетическими и весьма абстрактными (героини клипов, медийные лица, женщины из мужских журналов и т.д.). В данном случае речь может идти о конкурентных отношениях с другими женщинами, или о недостаточно развитой способности женщины выдерживать конкуренцию (вместо этого она ощущает себя униженной и «недостаточно хорошей»).

Пример: клиентка Н. 22-х лет испытывала сильнейшее чувство неполноценности и униженности, просматривая музыкальные видеоклипы с роскошными, сексуальными танцовщицами, и сравнивая их фигуры со своей (которой она была весьма недовольна). Просмотр данных видео так подавляюще влиял на девушку, что после просмотра она впадала в отчаяние и самодеструкцию, объедалась сладким, только усугубляя своё недовольство собой (и физическое состояние). Отношения Н. с ее молодым человеком также ухудшались, т.к., даже если во время этих просмотров он отсутствовал дома, Н. регулярно срывала на нём свою злость и отчаяние, что важно - полученные вовсе не с его помощью.

5. А что будет с вами, если вы вдруг, словно по мановению волшебной палочки, перестанете ревновать? Что будет с вашей парой? Изменится ли к лучшему ваше самоощущение? Не торопитесь с готовностью ответить: «Разумеется, да!» - зачастую люди вовсе не готовы отказаться от этого чувства. Как сказала мне клиентка: «Я не хочу переставать ревновать! Я хочу, чтобы ОН вёл себя иначе!». А как вы уже, наверное, поняли, невозможно помочь человеку, который хочет важного для себя НЕ ОТ СЕБЯ, а от других.

6. Готовы ли вы предоставить партнеру личное пространство внутри него самого? Важно: тут я не имею в виду фактическую измену.

Пример 1: женщина 28 лет длительно и навязчиво выспрашивала мужа, фантазирует ли он о ком-то другом во время секса с ней. В какой-то момент она получила положительный ответ. Как вы думаете, что она сделала дальше? Правильно – ударилась в дальнейшие выспрашивания и обвинения, и состояние ее еще более ухудшилось. Получается, она потребовала большего столкновения с реальностью другого человека, нежели смогла выдержать. Зачем вытрясать потаенные мысли другого человека, если не знаешь, как дальше со всем этим поступать?

Пример 2: клиентка А. так характеризовала желаемые отношения с мужчиной: "Я хочу знать каждую мысль в его голове!". О каком личном пространстве для обоих в таком случае может идти речь? Как говорила о мужчинах одна бабушка: "Да разве за ними уследишь..?". Вы на самом деле верите, что состоянием тревожной бдительности можно нечто предотвратить и обезвредить?? ;) правда?

7. И наконец, готовы ли вы вообще принять ревность в некотором объёме как неотъемлемую и живую часть супружеской жизни? Т.е. не «бороться с ней», а «проживать» ее, когда она приходит, при этом справляясь с собой внутри и предпринимая необходимое снаружи?

Возможно, если в отношениях места для ревности нет совсем, их пора потыкать палочкой и проверить на «живость»:), как думаете?

Итоги.

Если Вы распознали в каком-то пункте себя, это будет вашим первым важным фокусировочным шагом, который позволит Вам очертить направление дальнейшей внутренней работы (самостоятельной или с аналитиком).

 Надеюсь, мне удалось донести до моих уважаемых читателей основную мысль: ревность не всегда возникает как реакция на действия партнера, и далеко не всегда связана с ВНЕШНЕЙ реальностью. Зачастую она связана с достаточно неустойчивым самоотношением (т.е. с реальностью ВНУТРЕННЕЙ), и моя статья о тех парах, где женщина склонна ревновать и унижать себя под гнетом именно её личных, внутренних причин, и о том, имеет ли смысл "оставаться в самоуничижительных отношениях сама с собой".

В таком случае вопрос ревности - в большей степени внутриличностный, и разбираться с ним надо "изнутри наружу". Т.е. сначала разобраться с собственными реакциями и "снизить их градус", и только затем приниматься за интерпретацию поведения партнёра и, разумеется, принятие решений: высказать ли, и что именно, уйти или остаться, съесть 16 пончиков от безысходности, сжечь ему машину или просто отравить подлеца к чертовой матери, и всех делов! Спокойно, это я уже хулиганю, т.к. сложно долго оставаться серьезной в такой горячей теме :)

Зачастую, когда охваченность ревностью (или любым сложным чувством) уже так сильна, что даже не получается посмотреть на происходящее иначе, выровняться без помощи терапевтической работы будет крайне сложно.

P.S.: сходный алгоритм и такие вот уточняющие вопросы к себе самому уместны при затоплении любым сильным чувством.

Желаю вам хорошего контакта с собой и готовности встретить жизнь ответственно и открыто. Буду рада вашим вопросам и комментариям.

 C уважением, Сакурова Ксения.