Ревность во всех ее гранях. Что стоит за ревностью на самом деле?

Ревность, пожалуй, одно из самых сильных и энергетически заряженных чувств, которые присущи человеку. Она может разрушить своей мощью не только отношения, но и судьбу. Ревность может сводить с ума, толкать на необдуманные страшные поступки, убивать и даже разжигать войны.

Кто-то утверждает, что ревность – есть тень любви, будто без нее невозможно любить.

Я не могу однозначно ответить на этот вопрос. С моей личной точки зрения, ревность – атавизм первобытного мышления, наполненного страхом смерти и безысходности. Перенося это чувство в нашу современную реальность, человечество тормозит свое духовное развитие.

Вы можете со мной согласиться или спорить) С удовольствием поддержу дискуссию в комментариях.

Но сегодня я взяла на себя задачу рассказать вам о том, какой ревность бывает, откуда она на самом деле берется (никак не из любви!), и что с ней делать.

1. Страх потери

Часто отношения, которые мы называем «любовь», могут приобретать форму созависимости, в которой оба партнера чувствуют необходимость друг в друге. С одной стороны это, конечно, хорошо. Только вот, эта необходимость может быть продиктована лишь страхом одиночества. Если человек «погружается в партнера» с головой,  живет им, «залипает» и проживает по сути не свою жизнь, а жизнь в отношениях… Здесь ревность может накрывать, как никогда.

Страх потерять партнера, остаться в одиночестве, без своей «второй половинки» сводит с ума. Мысль о том, что он (она) уйдет, оставит вас, выберет кого-то другого невыносима. Вас в этих отношениях нет. Все, что вы имеете от себя – это страх и привязанность.

Ревность, в этом случае, душит, либо вас (если вы вынашиваете ее внутри молча), либо партнера. Это всегда заканчивается слезами, изменами, скандалами или разрывом. Толку от ревности здесь точно не много.

Что же делать?
Во-первых, нужно признать, что вы не ревнуете, а боитесь. Идите к психологу! Разберитесь со страхом одиночества, узнайте, почему вы так «залипли» на партнере. Умерьте боль, и ревность понемногу сойдет на нет.

Если вы не готовы идти к специалисту, попробуйте наполнить свою жизнь чем-то еще, помимо любви. Расширьте круг общения, займитесь делами, выйдите на работу или заведите собаку… Посчитайте в процентах, сколько времени вы уделяете мыслям о себе и своих интересах, а сколько о «нем» (о ней). Сделайте выводы. Когда вы заняты собой, поводов для ревности становится гораздо меньше!

2. Мазохизм или «Ты меня не любишь»

Еще один из вариантов созависимых отношений. Один из партнеров вечно страдает от нехватки любви и внимания, второй – садистически эти чувства поддерживает на актуальном уровне.

Ревность из серии «ты меня не любишь» может иметь корни, глубоко уходящие в детство. Недолюбленный внутренний ребенок требует от партнера больше и больше, при этом всегда «позволяя» себя не любить. Таков замкнутый круг. Мазохизм всегда приносит своеобразное «удовольствие» его обладателю. Жалость к себе, обида, боль и страдания делают его в собственных глазах настоящим мучеником любви.

Конечно, это все происходит на уровнях, располагающихся глубже сознания. Сложно в себе это признать, но работа здесь необходима. Ревность, рожденная в мазохизме имеет свойство расти и множится. А обратная садистическая сторона вашей натуры (они всегда как две стороны медали идут рядом) может погубить и партнера и вашу любовь.

Что делать?
Учиться любить себя. Лучшее лекарство от мазохизма – контакт с самим собой. Сложно будет обойтись без психолога, но, все-таки, при большом желании, возможно.

3. Низкая самооценка

Часто ревность, рожденная в муках неуверенности, оборачивается страхом сравнения себя с другими. Выглядит она обычно так: «Кто она? Она лучше меня? Да? Грудь у нее больше?» или «И что? Он тебя удовлетворяет?», дальше пофантазируйте сами.

За ревностью здесь стоит не столько страх потери партнера или предполагающаяся боль страданий от одиночества, сколько страх подтвердить свою неполноценность.

Женщины сильно переживают из-за своих внешних недостатков, возраста или не успешности (на их взгляд!). Мужчины боятся оказаться несостоятельными в социальном или сексуальном плане. Вернее, не боятся оказаться, а боятся, что партнер, наконец, заметит то, что и так, казалось бы, очевидно.

Нужно ли говорить, что такая ревность сама по себе никуда не денется и будет по капле точить камень любви, пока он не расколется окончательно.

Что делать?
Работать над собой) Опять! Да, снова работать над собой. Нельзя, вдруг, вот так взять и перестать ревновать. А повысить самооценку можно.

Переживаете по поводу внешности – займитесь этим: похудейте, начните заниматься телом, сделайте новую стрижку, сходите к стилисту… Не уверены в своей «мужской» позиции? Начните больше работать и зарабатывать. Повысьте квалификацию в профессии. Повысьте ее же в постели. Это все реально, только требует много ресурсов. Ревновать и страдать проще. Выбор за вами.

Сложно? Идите к психологу! Мы для этого и существуем. Хотя работать с психологом тоже не так просто) Тоже придется делать домашние задания, слышать и принимать неприятные штуки о себе и много-много работать.

4. Чувство собственности

О! Это самое интересное, на мой взгляд заблуждение. «Ты моя, а ты – мой», – так,обычно, влюбленные порах клянутся друг другу в вечной верности. Только один из партнеров, таким вот странным образом, действительно, связывает свою любовь по рукам и ногам, делая ее своей вещью.

Такое отношение к партнеру тоже часто исходит из внутренних страхов и неуверенности, но приобретает, как правило, очень неприятный окрас. Теперь вы – обладатель целой человеческой судьбы и можете распоряжаться ей так, как пожелаете. Будете следить, контролировать, управлять, играть. Что захотите, то и будете с ней делать. Эта вещь – ваша. И никому другому с ней «играть» не разрешается! Даже ей самой! Напоминает сцены из жизни в детсаде, не правда ли?

Что делать?
Признать за человеком право на свободу. Свободу в мыслях и действиях, свободу слова, выбора… Вы скажете: «Да, я ничего и не запрещаю!». Разрешите внутренне вашему партнеру выбрать не вас, если он захочет. Сложно? «Как это? Зачем?».

А никак. Свобода выбора – это все что есть у человека, кроме его права на жизнь. Забирая свободу – вы лишаете партнера доброй половины всего, что у него есть. По мне – жестоко и своенравно. Вырастите уже! Возьмите ответственность за свою жизнь на себя, а жизнь партнера оставьте ему. Увидите, как все изменится. Может быть и не с ним… Но счастье придет.

5. Личный опыт
В психологии это называют «отраженная» ревность. Забавная такая ревность) Она свойственна тем, кто сам нередко смотрит на сторону, потому и подозревает своего партнера, то во флирте, то в изменах.

С этим чувством сложно что-то сделать. Ведь вы точно знаете, что люди не могут находиться в полной гармонии с собой и любимым, не имея каких-то параллельных отношений или фантазий. Потому и «тираните» вечно своего супруга (супругу) допросами, подозрениями и не вылезаете из его переписок в телефоне.

Что делать?
Не хотите, чтобы ваш (будем надеяться) чистый на руку любимый человек, в одночасье не решился-таки подтвердить ваши опасения? Учитесь доверять. Я не говорю, заметьте, перестать смотреть в сторону (это тема отдельного разговора, причины этого я как-нибудь рассмотрю в другой статье). А сейчас просто разрешите партнеру быть собой.

Доверять – не значит проверять. Ругайтесь только по поводу реальных обстоятельств. Научитесь разговаривать по душам, найдите новые грани в отношениях. Развивайте любовь и гармонию. Ревность постепенно отступит.

6. Игра

А вот есть еще одна интересная грань ревности. Мне, лично, она кажется приятной и забавной. Основания у такой ревности те же, что описаны выше. Только проявляется она в гораздо меньшей степени, недолго и не страшно.

Я имею в виду те ситуации, когда вы осознаете своё чувство ревности и доносите ее до партнера в форме шутки или игры. Партнер таким образом понимает, что действия его были для вас неприятными или болезненными. Но скандала нет, так как он (она) может поддержать игру красивыми извинениями или шуткой в ответ. Такая ревность вносит огонек в отношения, разжигает страсть и напоминает обоим участникам «любви» об их ценности друг для друга и желании оставаться рядом.

Что делать?
Ничего не делайте. Идите к этой ревности. Она прекрасна! Она совсем не страшная. Пусть будет.

Как женщина, я в своей жизни (а она у меня очень интересная :) ) сталкивалась со всеми этими типами ревности. Причем, чаще я бывала именно жертвой нападков  партера. И скажу честно – это ужасно! Ревность убивает тепло в отношениях. Она лезет под кожу, впивается ногтями в самое сердце, душит и ранит.

Отпустите ее, расслабьте хватку. Полюбите уже себя, и любовь не заставит долго себя ждать.

Мне часто говорили, что, раз я не ревную, значит не люблю. Может в этом и была доля правды. Но я никогда этого чувства толком и не испытала. Я всегда считала, что партнер имеет право на личную жизнь (мысли, чувства и ощущения), доверяя партнеру, я даю ему столько свободы, сколько нужно. Он сам решает что делать с этой свободой. Если он выберет другого человека – значит так должно быть, если он оставит меня одну – это его выбор. Да, будет больно, страшно и одиноко.

Или не будет?..

Ревность заранее наполняет вашу жизнь негативом. Еще ничего не произошло, а вы уже чувствуете боль. Вы же хватаетесь за живот, когда еще не отравились, и не страдаете от мышечных болей, даже не напрягая их иногда на тренировках?

Расскажите, как вы справляетесь с ревностью? Что вас больше всего беспокоит в этой теме?