Размышления на тему отношений

Долго не могла ухватиться за одну мысль, не дающую покоя. Мысль, скорее, как понимание — что является признаком, необходимым условием, где-то может, гарантией здоровых отношений в паре. Тех отношений, которые могут двигаться, развиваться, делать людей счастливыми. И вот, после соприкосновения с историей еще одного клиента, мне вдруг стало так ясно и понятно, что же происходит на терапии и что может быть необходимым условием для создания гармоничных отношений.

На сугубо мой личный, терапевтический взгляд, отношения — это часто встреча людей своими травмами. Что это значит — каждый из нас травмирован, в той или иной степени, в психологии это называется — условно здоровые люди. То есть, те, чьи травмы изменили, но не разрушили личность человека, его психику. Таких большинство. Да, есть много и сильно пострадавших людей и тех, которые уже пришли в этот мир с тем или иным психическим заболеванием, мы сейчас не о них. Ну и конечно, есть те, кому не пришлось переживать в своей жизни страшных событий, изменивших их личности, таких мало, но они есть. Далее мы будем говорить о большинстве.

А встреча своими травмами — это про то, что вследствие полученных травм, появляются, развиваются, акцентуируются разные внутренние части и особенности нашей личности, которые и руководят нашими поступками, выборами. Если нам везет, то мы встречаем «своего» партнера, того, у которого, условно, много там, где у нас мало или пусто, и наоборот, как пазлы. И тогда, наши потребности совпадают. Ему есть что отдать и ему этого хочется, а нам хочется получить. Это идеальный вариант, которых как известно, мало или нет совсем, но мы все внутренне к этому стремимся. Но вариант, совместимый с комфортной жизнью, точно можно отыскать. И для этого, в первую очередь, очень важно начать работать со своим внутренним миром, чтобы больше понимать про себя, про свои особенности, ограничения, уникальности, индивидуальность, чтобы понимать, кто нам нужен, какой человек нам может подойти для гармоничных отношений. Этот внутренний поиск — большая и полезная работа.

Так вот, травмы наши, у каждого свои и разной степени глубины. Всем известно, что большую часть травм мы получаем в детстве и не потому, что у нас были сложные семьи или неграмотные родители, а потому что, все мы живые и мир не идеален, иногда мир может быть к нам неблагосклонен. Кому-то повезло больше, кому-то меньше. У кого-то был или появился ресурс справиться со своими травмами, пережить их, переработать, может с чьей-то помощью, может своими силами, а у кого-то этих ресурсов не было и ему жилось и живется непросто. И вот эти люди живут и по жизни выбирают себе партнеров, сообразно своей травме. Например: дочь алкоголика, часто в партнеры выбирает себе мужчину или уже любящего выпить, или того, кто в последствии станет алкоголиком (конечно, при равной ответственности обоих партнеров). Очень много написано про зависимые, созависимые отношения, мы сегодня не об этом. Больше мне хочется сказать о том, что же происходит в терапии.

Как-то, мой тренер, в ответ на мой вопрос — что же нужно сделать, чтобы понимать каждого клиента, чтобы быть эффективным, качественным терапевтом, желательно самым лучшим (шутка), она ответила — когда ты поймешь, как это у тебя, ты сможешь понять, как это у другого. А понять, как это у меня — можно в собственной личной терапии. И где-то у меня это получилось, благодаря своей терапии, я теперь больше понимаю про своих клиентов. Так вот, практически нет шансов построить гармоничные отношения у людей, которые были подвержены насилию, любому. Что такое насилие — это действия или бездействие, относительно незащищенной личности, последствия которых приводят к ее деформации. Что чувствует человек, который подвергается насилию — основное чувство, помимо огромного количества страшных других, это то, что он не ценен. Внутренняя, собственная ценность этого человека или пропадает совсем или значительно снижается. Какие может построить отношения человек, с нарушенной ценностью? Ровно такие, насколько он чувствует себя ценным. Если девочке часто говорилось, что она некрасивая, так себе, ничего особенного, никакими особыми талантами не блещет и далеко не пойдет, трудно представить, что она выберет мужчину, который будет всячески поддерживать ее, заботиться и будет ее ценить. У нее нет этого чувства собственной ценности, опираясь на которое мы делаем выбор своего партнера, оно не сформировалось. Его сформировать можно в глубокой внутренней работе, как вариант, в терапии.

Часто бывает очень грустно, глядя на своих клиентов, и зная — как много им предстоит пройти, перед тем, как начать хотя бы понимать, что такое чувство собственной ценности и достоинства. Как грустно понимать, что у изнасилованной в детстве женщины, практически нет шансов начать доверять мужчине, если по каким-то причинам, она не воспользуется возможностью помочь себе, работая с психотерапевтом. А у мальчика, сильно привязанного к отцу и оставленного им в его 11 лет без объяснений и последующего общения, после развода с его матерью — нарушилась половая идентичность, в тот день, дату которого он помнит наизусть, он ее потерял, не успев толком обрести. И ему, сегодняшнему взрослому, отношения не грозят, он так боится еще раз пережить необъятную боль потери, что лучше помучается в одиночестве.

Да, я уверена, что терапия может если не исцелить, то заметно улучшить качество жизни клиента. Медленно, по шажочку, но процесс движется, ценность обретается, восстанавливается, нарабатывается, присваивается. Это одно из важных условий при осуществлении выбора нами партнера. Выбираем мы уже, исходя из собственной ценности и своего представления о том, как можно с нами поступать, чего достойны, на что имеем право и что можем предложить.

Люблю слова Д. Бьюдженталя о том, что цель терапии — помочь клиенту увидеть выбор там, где ранее была только вынужденность.