Обесценивание

Обесценивание

Можно долго и нудно рассуждать о том, что это такое и как бы побыстрее от него избавиться (ведь это то, что воспринимается изначально со знаком «-»).
Но я хотела бы больше поговорить о том, для чего обесценивание нужно, именно нужно. Ведь там пользы - хоть пруд пруди. Главное - знать об этих выгодах, чтобы уже как-то более осознанно понимать обесценивание (и обесценивание себя, и обесценивание других).
Прежде всего, это отлично сформированный с детства механизм. Он бывает настолько отлажен, что даже, сколько терапевт ни бейся о здравомыслие клиента, последний будет как минимум пассивен к интервенциям терапевта, а в «лучшем» и стандартном случае – пошлет Вас на… небо за звездочкой, чтобы Вы там ему не надокучивали со своей теплотой/заботой/эмпатией.
Этот механизм отлично формируется еще в фазе первичных нарциссических проявлений «Я» ребенка. Ведь любая мать жаждет видеть в своем чаде только лучшего из лучших, успешного из всех успешных, даже если речь идет о первых шагах, словах, похождениях на горшок…
Таким образом, зарождается обесценивание с первым нарциссическим конфликтом еще маленькой, если можно так сказать, личности.
В последующем этот механизм начинает только взращиваться и подкрепляться, как на любой благодатной почве пробивается и со временем вырастает зернышко.

Все мы, будучи однажды маленькими детьми, познали тот или иной опыт обращения с нами наших мам. Все мы имеем травмы в тех местах, где нам было невыносимо больно и не хватало поддержки. Однако сейчас, будучи взрослыми, мы уже вполне в ответе за то, как быть с нашими травмами, как обходиться с тем, что мы имеем, пережив свой личный опыт достаточного хорошего или недостаточно хорошего обращения со стороны значимых Других.

    Если говорить о более-менее общих выгодах, которые дает нам применение такого механизма как обесценивания, то сейчас их изложу.

1) «Я обесцениваю другого, чтобы быть при этом на фоне его лучше». Звучит как парадокс, однако эта мысль имеет право на жизнь. Люди иногда настолько слепо верят в правдивость этой фразы, что спустя годы терапии с грустью и печалью думают о том, насколько бесцельно было вот так отвергать других, просто сказав им: «Да что ты там понимаешь!?» или что-то в этом роде.

  Но на самом деле, каждый из нас, скорее всего, проходил через этот путь и опять-таки, скорее всего, это был путь начинающейся сепарации от родителей, который всегда начинается с агрессии.

2) «Я обесцениваю себя, чтобы таким образом дать себе право на отдых/прокрастинацию/допишите_еще_что…»

Да, это не самый верный шаг к тому, чтобы позволить себе отдыхать или попросту лениться, но, тем не менее, он действенный! А куда же без фразы: «Я или чмо, или гений»? Так вот, застревая на полюсе своей «чмошности», можно вполне смело снять с себя ответственность и прямо-таки заставить себя ничего не делать, ведь зачем делать то, что никому не нужно? (я же чмо)

Тоже вариантец не самый благоприятный, но зато какой красивый, прямо исполненный всей трагедии бытия простого смертного по кличке «чмо»!

3) «Я обесцениваю тебя, ибо другого способа приблизиться у меня нет»

Детский вариант знакомства. Человек хочет приблизиться, но не умеет это делать по-другому. А почему бы тогда и не начать обесценивать? Выглядит это примерно так: у меня есть неразрешенная проблема (как вариант), я иду к подруге, чтобы она мне помогла. На все ее советы-предложения я отвечаю что-то вроде: «Спасибо, и ты меня не понимаешь» и на этом ухожу, не удовлетворенная, но со внутренним ощущением, что все правильно сделала, т.к. обратилась к подруге».

Трудно мне сейчас понять, что было бы лучше в этой ситуации – окажись подруга «тыжпсихологом» или не окажись им, однако изначальная цель визита была явно плохо сформулирована. Ведь, если я знаю, что подруга не будет меня «лечить», не обладает даром ясновидения и не умеет снимать порчу, то глупо идти к ней за разрешением проблемы. Единственное, чем она бы мне помогла – это своим сочувствием и сопереживанием, возможно, способностью быть честной и открытой и говорить о своих чувствах… Но тогда и я должна быть откровенной с самой собой, чтобы понимать, что мне нужно присутствие Человека, а не машины…

Одним словом, неизвестно, на какое количество граблей человек должен наступить, прежде чем он поймет, что таким образом не вступает с людьми в контакт, а избегает его.

4) «Разрушение иллюзий о человеке»

Пожалуй, достаточно тяжелое переживание, которое сопровождает нас по жизни. Такой вид обесценивания, как деидеализация, начинается с крушения надежд о лучшем папе/лучшей маме. В тот момент, когда мы их так любили, самоотверженно и безусловно, не задумывались о последствиях своей идеализации…Если при этом родители также стремились поддержать «имидж», свою идеальность в глазах детей, то крушение иллюзий будет тем больнее.

Самые травмирующие последствия этого – встреча во взрослой жизни с неидеальным другим и невозможность пережить его неидеальность, ущербность. Часто такие отношения не живут долго, те партнеры, у которых есть сильное желание идеализировать Другого, каждый раз разбиваются о несовершенство мира и противоположного пола. И это становится действительно трагедией со всеми вытекающими последствиями…

Но именно такой способ взаимодействия с людьми часто и приводит в терапию, т.к. рано или поздно женщина (иногда и мужчина) задумывается о том, почему же ей так не везет в отношениях, что такого есть в ней, что не дает возможности сохранять нажитое непосильным трудом. И тогда находится и решение, и открываются глаза на все происходящее, и мир становится человечным (а не идеальным, как думалось раньше).

Таким образом, обесценивание – достаточно сложный механизм. Но чем осознаннее мы будем с ним обращаться, тем меньше у него шансов становиться нашей преградой на пути к контакту, к другим людям, к пониманию себя в этом мире.

Обесценивание – это обратная сторона цены, плата за высоко поставленные однажды цели и задачи в своей жизни.