Воспитываем самостоятельность или …

ВОСПИТЫВАЕМ САМОСТОЯТЕЛЬНОСТЬ ИЛИ …

Конечно же, мы все хотим, чтобы наши дети выросли самостоятельными. Родители требуют, чтобы ребенок трехлетний самостоятельно убирал все игрушки. От первоклассника требуют, чтобы всегда сам учил уроки. Самостоятельность – это очень важно. Но иногда ребенку требуется помощь взрослых.

Анне четыре года. Каждый вечер мама требует, чтобы Аня убирала все игрушки в большие коробки. И каждый вечер происходит шумный скандал, который всегда развивается по одному сценарию: Аня еле-еле убирает игрушки, мама ругается, потом мама начинает сама убирать игрушки. При этом мама каждый раз возмущается, почему же Аня играет всеми игрушками одновременно. И действительно, обычно вечером пол детской комнаты полностью усеян игрушками.

Интересно, а почему  Аня не убирает игрушки? Ответ очень прост. Это невозможно осуществить! Казалось бы, что трудного в том, чтобы убрать за собой игрушки? Что трудного в том, чтобы взять для игры только те игрушки, которые нужны? Вроде бы и не сложно. Не в случае Ани. Представьте себе, что вы выбросили из шкафа все свои вещи. Просто смахнули их на пол. перемешали как следует и распихали поп полкам как попало. А на следующий день вам нужно одевать, но не так-то просто найти нужные вещи. Поэтому вы выбрасываете все вещи на пол, с горем-пополам одеваетесь и уходите на работу. А еще довольно часто вам дарят новые вещи (или вы их сами покупаете). Вы кидаете их в общую кучу. Нередко получается так, что вы ходите надеть именно красные перчатки, но находите только одну, у вас десяток непарных носков и т.д. неудобно, правда? Гораздо удобнее, когда у каждой вещи есть свое место и вы это место знаете: платья висят на плечиках, джинсы лежат на полке, белье сложено в определенном месте и т.д. Взрослые любят расставлять свои вещи по местам. А детям почему-то предлагается раскладывать игрушки по огромным коробкам. В итоге, если ребенок хочет построить дом из кубиков, он должен перерыть все свои игрушки, потому что кубики равномерно распределены по всем коробкам. Ребенок не знает, где лежит кукла, а где трактор. А если бы у каждой игрушки было свое место, своя полка, то не нужно было бы для игры доставать все игрушки сразу. Например, Аня взяла бы то, с чем хочет играть сейчас и играла бы. И убирать ей пришлось бы меньше. И слез не было бы.

Продолжаем обсуждать вопрос самостоятельности.

Ване четыре года. Он  играл в мяч на площадке и мяч закатился под горку. Не достать. Руки коротки. Мальчик бежит к папе: «Папа, достань мячик!». Но папа занят. Он курит и по телефону разговаривает: «Сам закатил, сам и доставай». Папа доволен собой, это видно. Ведь он воспитывает в сыне самостоятельность. А что же мальчик? Он крутится вокруг горки и  не знает, как достать мяч. На глазах почти слезы… Подхожу и тихонько говорю: «Вон там палочка лежит, возьми ее и подтолкни мяч, он выкатится». Ваня бежит, достает мяч и счастливый бежит к папе: «Папа, я достал, смотри!». «А говорил, что не можешь сам, все надо делать самому, а не звать папу по пустякам», - назидательно отвечает папа и начинает очередное непустяковое дело: достает новую сигарету.

Проблема Вани в том, что в силу возраста он не смог догадаться, как он может достать мячик. Поэтому мальчик поступил очень разумно. Он не стал плакать, не бросил свою затею, а обратился за помощью к папе. А что же папа? Воспитал самостоятельность? Возможно, поведение папы было бы оправдано, если бы Ваня знал, что нужно делать, но почему-то не делал бы. Но Ване нужно быть помочь больше идеей. А еще лучше – помочь самому догадаться, что нужно делать. вот так, например.

- Папа, достать мячик!

- А что случилось?

- Мячик закатился под горку, а я не могу достать.

- Ваня, а как ты думаешь, что можно сделать, чтобы достать мячик?

- Не знаю.

- А почему ты думаешь, что я смогу достать, если ты не можешь?

- Так у тебя руки длинные, а у меня короткие.

- А как тебе можно руки длиннее сделать? (Ваня молчит) Бывает, что надо достать что-то со шкафа, я табуретку беру.

- Ой! Я знаю! Надо палку взять!

В этом случае папа в большей степени бы помог Ване. Показал бы ему, как нужно искать выход из сложной ситуации.

А бывает так, что ребенок показывает себя несамостоятельным потому, что хочет провести время рядом с мамой.

Шестилетний мальчик Коля качается на качелях. Рядом я качаю сынишку. Парень старается, но у него не получается раскачаться высоко, а хочется взлететь повыше! Зовет маму, но маме лень вставать со скамейки: она греется на солнышке, поэтому мама старается мотивировать сына: «Ты же умеешь качаться, вот и качайся». Да умеет он, умеет. Но не так высоко, как мог бы. Мне не трудно качать двоих детей сразу, ведь качели стоят рядом. Раскачиваю мальчика повыше, потому что мне хочется доставить ему радость. И, конечно же, вижу, что радости я ему не доставляю. Ему не главное, высоко взлетать, ему главное, взлетать рядом с мамой…

На что похожа эта несамостоятельность? Мне кажется, она похожа на поведение взрослых, когда они хотят, чтобы кто-то им помог. Но не ради помощи, а ради участия в процессе. Например, вы прекрасно может вымыть посуду самостоятельно. Но вам будет приятно, если близкий человек будет ее вытирать. А если он скажет: «Ты же умеешь вытирать посуду, вот и вытирай?». Можете описать ваши чувства? Покажется ли вам, что этот человек заботится о вас или издевается? Обидитесь ли вы на него или нет?

Самостоятельность у ребенка появляется тогда, когда его поддерживают в его инициативах. Когда взрослый по-необходимости рядом. Когда взрослый не осуждает и не одергивает. Тогда ребенок готов что-то делать, готов проявлять самостоятельность.