Узелок на память - как завершать, а не разрывать отношения.

Узелок на память - как завершать, а не разрывать отношения.
Узелок на память как завершать а не разрывать отношения

Отношения между людьми, их контакт, не зря называют связью, метафорически отображают как «соединяющую нить». Порой бывает, что эти нити рвутся - и ходишь с грязной ленточкой, цепляешься за всё подряд, наступаешь на неё сам, как на болтающийся шнурок - неудобно, неприятно и не опрятно, порой больно. Так же невесело, если вместо прекрасной соединительной нити отношения становятся похожи на растрепанный клубок, который никак не разобрать.
Когда же принято решение видоизменить отношения - распутать, убрать лишнее, саму нить заменить новой или вовсе убрать между собой и кем-то нити, - человек сталкивается с рядом задач. Порой непонятных, неосознаваемых и трудновыполнимых.
1. В любом случае первым шагом будет оценка нынешнего реального положения дел. Что бы там ни было раньше, вопрос заключается в следующем: «Какие отношения связывают меня и N сейчас?» - ответ на него крайне важен.
2. Поиск того, за что зацепились. Реальность меняется постоянно, наши отношения с людьми так же динамичны. Но именно с этим человеком именно сейчас вам сложно принять то, что произошло или происходит. Почему? Что так сильно цепляет? Тоска ли это по прежним хорошим, глубоким, "идеальным", значимым отношениям с ним? Какие чувства вас держат в отношениях?
Часто основными чувствами, мешающими отпустить старые отношения, являются стыд, вина и обида. Последнее - это сочетание злости и любви, оно свидетельствует о живых отношениях с человеком (если он доступен) или отношении к человеку (если с ним нет шансов вступить в контакт, например, он не хочет общаться, или уехал в дальние страны и нет связи, или, к сожалению, умер, но остается важен).
2.1. Обида и злость. В любом случае обида и включенная в неё злость - это понятная человеческая реакция на разрыв или искажение значимых отношений. Злость указывает на то, что в отношениях есть нечто для вас неприемлемое. Но что вы делаете дальше - вот вопрос. Злость свою можно проявить дентальным или аннигиляционным путями. Типичная ошибка для людей, как я, склонных к крайностям - это аннигиляционная агрессия, деструктивная злость. Из серии "или так, или никак", "или ты мне лучший друг/любовь всей жизни, или никто, знать тебя не хочу больше, словом не перемолвлюсь". Иначе говоря, если в отношениях появилось что-то неприемлемое для вас (муха в компоте), то вы не пробуете найти взаимно удачное разрешение, как-то убрать плевела от зёрен (выловить муху, попросить налить новый компот), а с ужасом и гневом отталкиваете всё, что у вас было в отношениях и самого человека (и стакан с компотом летит подальше, не важно, как сильно хотелось вам его и каким вкусным он до этого казался - даже еще обиднее, если был желанным и вкусным). "Не очень-то и хотелось!" - фыркает обесценивающий человек, чтобы не страдать от утраты чего-то дорогого. Хорошо, если это единичный случай, а если так все «стаканы» пропадают? Вот представьте себе аннигилирующего перфекциониста: мучимый жаждой человек отчаянно ищет питьё. Сначала он пробует что-то, чего хочет действительно по вкусу и т.д. Но вот злосчастная муха. А в другом стакане треснул край. А в третьем нелюбимый сухофрукт или много сахара. И так человек говорит себе: «Компоты безнадёжны, это сплошное разочарование! Больше никогда не буду пытаться выпить компот. Даже если угостят. Не доверяю компотам». А теперь подставьте вместо компота любовь или дружбу, близость. Еще страшнее, если так аннигилируется не одна, а многие виды отношений, возникает жуткое одиночество и асоциальность. Вот не нашел жаждущий человек ни компота, ни подходящего сока, чая, воды — всё время его что-то не устраивало. Можно вообразить, как сильно он хочет пить - сильнее, чем изначально - и какую злость может испытывать на мир, где нет идеального питья. Такое случается при нереалистичных, завышенных по каким-либо причинам ожиданиях, невозможности принять реальность. И в этом случае можно глубоко посочувствовать человеку, который ходит с постоянно неудовлетворенной, изматывающей его потребностью.
При аннигиляции возникает еще одна загвоздка. Казалось бы:«с глаз долой — из сердца вон», психологическое «так не доставайся же ты никому». Стёрли отношения, нет их. НО! Ведь тут случается порой такое, что образ человека и отношение к нему сливаются в одно целое и, стирая мысленно отношения с человеком, мы стираем и самого человека. ТОЧНО как в фильме «Вечное сияние чистого разума». Это дает некоторую разрядку, как битьё посуды и прочие деструктивные приемы, однако нет истинного завершения отношений. Особенно, если потом как-то реальность догоняет и стучит в голову фактом того, что настоящий этот человек есть, живет, радуется, может, крайне похож на того, которого стирали. И вот тут восстанавливается память, амнезия на человека отменена, а вместе с ней отменяется амнезия на отношения. «Здравствуй, боль моей любви», как писала Елена Фролова. Вроде, забыл всё, расстался, вычеркнул из сердца, а вдруг зашёл в «ваше место», услышал знаковую песню, встретил кого-то очень похожего или просто с тем самым человеком снова столкнулся — и начинает внутри всё переворачиваться, как будто плотину прорывает, отбрасывает в воспоминания, в непережитые эмоции.
Знакомо ли вам подобное?
Важно разделить в своей голове человека и отношения с ним, к нему. Чтобы, если уж менять отношения, то менять их, а не искривлять весь образ человека, если уж стирать связи, то стирать связи, а людям в душе оставить право на существование. Тогда можно будет спокойно встречать их на улице, на работе или учебе, даже сидеть вместе за чашечкой чая или кофе и не ощущать, что вам расковыривают старую рану или наступают на «любимый мозоль».
Чувства при безопасном, сохранном, осознанном завершении отношений зачастую следующие: облегчение, освобожденность, простор, внутренняя опустошенность, расслабление, возможность выдохнуть, лёгкая грусть, индивидуальные истинные и актуальные чувства к человеку, с которым расстались - уважение, сожаление, нежность, безразличие, скука, отвращение, симпатия.
2.2. Стыд и вина.
Со стыдом и виной в отношениях можно разбираться по-разному, я поделюсь теми способами, которые проверяла сама, которые при мне успешно использовали в терапии.
Бывает такое, что не получается отпустить старые отношения, потому что невозможно простить самому себе их завершение. Кажется, было так здорово, но сам всё нарушил, «запорол». Накатывает отчаянье от того, что нельзя изменить, вернуться в то время и по-другому себя проявить либо сейчас прийти к человеку и донести до него, что ты уже изменился, ты уже не тот, каким был раньше, а лучше. И теперь можно было бы выстроить лучшие отношения. Надежда на объяснения в настоящем, на новые отношения может быть реалистичной, а может быть безосновательной. Реалистичная надежда иногда не оправдывается из-за страхов — страха быть отвергнутым, страха причинить боль тому человеку. Безосновательна же она в том случае, если вы не идете к этому человеку, потому что или прийти к нему никак невозможно, или сами понимаете, что у вас и у него уже другая жизнь и не особо нужно, и даже — сложно признать — не особо хочется строить с ним отношения, по которым так, кажется, тоскуете.
Тогда что же происходит? Вы не можете простить себе, что тогда оказались не на высоте, выставили себя в дурном свете, хуже, чем вы есть сейчас? Или не можете простить, что обидели другого человека?
Разобраться может помочь методика «Трёх путей». Представьте себе мысленно по очереди три варианта развития событий. В каждом из представлений фиксируйте свое состояние во время представления и по итогу — только эмоции, чувства, телесные ощущения.
1) Итак, в первом случае вы встретились сейчас с тем самым значимым человеком, поговорили, объяснились — и все было сферически хорошо, он вас понял, вы друг друга простили и помирились, можете строить отношения. Какие эмоции и чувства вы испытываете? Что в теле?
2) Во втором случае вы встретились сейчас с тем самым значимым человеком, но объясниться не удалось, разговор ни к чему хорошему не привел. Какие эмоции и чувства вы испытываете? Что в теле?
3) В третьем случае вы не встречались, не объяснялись и не собираетесь встречаться и объясняться с человеком. Проходит несколько лет, вы живете отдельно и никак не взаимодействуете. Какие эмоции и чувства вы испытываете? Что в теле?
Из этого упражнения можно понять, какой из путей вам ближе и чего хочется от отношений или для их завершения, нужно ли объясняться с тем человеком (вживую или мысленно) или не особо.
Ещё одна замечательная методика по работе с виной — «Отдаление от проблемы». Так называемое здоровое обесценивание — да, бывает и такое! Порой значимость какого-то проступка, поведения, момента нами переоценивается, гиперболизируется. А так ли оно на самом деле непростительно, ужасно и отвратительно?
1) Представьте себе, что вы сидите у стола с письменными принадлежностями. Найдите на этом столе привлекшую вас вещь. Пусть она символизирует вашу вину, проблему, проступок.
2) Теперь представьте, что вы смотрите на комнату не от стола, а от окна, видите стул, стол, на столе вещи. Найдите на столе предмет, который символизирует вашу вину.
3) Теперь посмотрите на стол из окна соседнего дома. Вы видите свет в чужом окне, очертания стола, очертания вещей на нем. Найдите на столе свою вину.
4) Посмотрите на стол из окна самолета. Вы видите город, где-то в этом городе есть дом, в котором есть комната со столом и письменными принадлежностями, а среди них лежит ваша вина.
5) Посмотрите на стол из космоса. Вы видите планету Земля. Где-то на ней есть город. В этом городе — дом. В этом доме — комната со столом и письменными принадлежностями. А среди них — ваша вина.
Изменились ли ваши ощущения? Насколько значимой и большой кажется сейчас вина? Насколько непростительной?
И самое важное. Если вы понимаете, что никак без прощения не можете спокойно жить, попробуйте мысленно правда попросить прощения. Попробуйте вслух найти такую фразу и интонацию, чтобы сами поверили в свою искренность. Можно ли вас простить? Если да, то скорее всего вы уже прощены.

Искренне ваша, обучающийся медицинский психолог, арт- и гештальт-терапевт Катя Ковалёнок-Глуховская.