Обида - мой враг или друг.

      Итак, обида. «Родителей» у нее множество, например, ощущение, что с нами обошлись несправедливо, тем более, если учесть, что уколы в наше незащищенное эго нанес кто-то из значимых нам людей. Усугублять чувство обиды могут и возможные последствия нанесенных нам ран, и не столько сами реальные последствия, сколько мрачные и пессимистические прогнозы – что будет после, как быть после этого…

      Что тут скажешь?! Все люди в той или иной степени ранимы, только вот не каждый дает реакцию обиды. Которая, неся в себе коварное свойство, нередко перерастает в отчуждение, желание получить сатисфакцию, реабилитироваться в глазах обидчика, а то и обретает формы ненависти, желания мести и тому подобных неприятных последствий. А они порой могут быть не то что непредсказуемы, но и даже непоправимы. Вот, например, бросая женщину, мужчина нанес ей «непоправимую» (так ей кажется) обиду. И в последующем она сама уже бросает мужчин, стараясь символически расквитаться с тем первым. Ее первичная драма оказалась непроработанной, обида окрепла и даже «окаменела». И теперь стала движущей силой все новых и новых драм. Страдает и она сама, и, наверняка, те мужчины, с которыми она могла бы быть счастлива.

      Или другой пример. Авторитарный папаша не смог принять потребности повзрослевшей дочери и характерные для ее нового состояния «вольности». Разразился конфликт по типу «или ты поступаешь,  как я велю, или ты не моя дочь». В результате разрыв на многие годы, а, бывает, и навсегда.

      Чаще всего обиды на близких самые критические и масштабные. Это и не удивительно, ведь на них возлагаются самые сокровенные и весомые ожидания, поскольку степень взаимной зависимости и заинтересованности друг в друге обычно крайне сильны. Когда же ожидания и просьбы в силу разных причин (порой без внятных и разумных пояснений) терпят крушение, вот тогда на арену могут выйти обиды. «Как же мне больно, такого от тебя я никак не ожидал…», «И после всего, что между нами было, я получаю вот это…», «За что?..»

      Задача психолога, если клиент обратился по поводу непереносимости обиды, будет сводиться к тому, чтобы, сняв пиковые переживания тревоги и волнения, воссоздать совместно с клиентом  реалистичную картину происшедшего (со всей возможной предысторией). А затем, насколько, это возможно, развеять неоправданные ожидания, ведь это по их доброй милости на свет рождаются обиды. Стоит научиться не ждать от людей больше, нежели они могут дать – понимания, поддержки, любви…

      При этом, бывает и так, что обиду часто путают и подменяют самозащитой, т.е. желанием и стремлением отстаивать, пусть и ошибочные «родные» взгляды. Зачастую подобные попытки чреваты накручиванием негатива, загоняя ситуацию в штопор, и тогда обиды могут провоцировать новые, еще более обидные обиды, разумеется, если не расчищать «завалы» в отношениях.

      Еще одна разновидность обид носит, так сказать, эндогенный характер. Источником ее выступают генерализованные претензии к жизни, судьбе и миру вообще. На самом деле, если копнуть глубже, это все те же претензии к другим людям, причем, претензии как бы обезличенные. Обижаться на самого себя как-то не с руки, гораздо легче упреки проецировать во вне, на других. Мысли в этом случае обычно вращаются вокруг оси: «Мир ко мне несправедлив, я заслуживаю большего, но почему они все этого видят?»

      В данном случае не помешает уяснить, что миру глубоко фиолетово, что происходит с вами, ему не до вас, он незряч, а, может, и безразличен вовсе. Мир, в том смысле, как его воспринимает обычный человек, абсолютно нейтрален. Все штука в том, какими красками мы его окрашиваем, какое количество добра мы в него привносим. Но вот если перевести решение проблемы в плоскость отношений с реальными людьми, картина может меняться к приемлемой развязке. Осознать свой стиль бытия, ценности, представления о добре и зле, учет интересов других в увязке с интересами своими. Ну, куда тут деваться без Бодрийяровского символического обмена?!

      Обида на языке Гештальта означает нереализованную агрессию, гнев (механизм ретрофлексии), точнее последствия их невыражения. Хотел бы их направить на обидчика, но по разным причинам не смог или заблокировал энергию в себе. И начинаешь «наказывать» себя.  Выход отсюда довольно прост: научиться отреагировать переживаемые эмоции, в том числе и те, что зовутся «негативными». Стоит учиться это делать в безопасной обстановке – в паре с опытным психологом либо в условиях поддерживающей психотерапевтической группы. Естественно, что актуальная жизнь с ее реальными ситуациями будет вносить свои коррективы.

       Еще с одним заблуждением предстоит расстаться обидчивым людям. Вряд ли стоит жить с мыслью, что ваши чувства, в том числе и обида) вызываются другими людьми. Ответственность в таком случае перекладывается на них. Да, иногда подобные вещи случаются, только вот их воздействие на вас переоценивать не стоит. Все же Вы человек Причина. Т.е., все Ваши реакции на происходящее с Вами, – результат ни чьих-то, а Ваших – то ли осознанных, то ли не очень осознанных усилий.

      Осознавайте себя и творите себя, господа. Успех придет обязательно! 

P.S. Еще,  возможно, поможет такая штука. Мысленно перенеситесь в будущее, ну, хотя на год-два. Оглянитесь назад, в настоящее, попробуйте посмотреть на свою обиду новым взглядом. Какой она Вам покажется? Может такое случиться, что и следа ее не заметите. А если все же остатки ее узрите, то почувствуйте разницу между ее тогдашним и теперешним восприятием. Время, как известно, смягчает боль и стирает обиды.  Какой в них прок, в самом-то деле?