Умение быть «в меру хорошей матерью»*

Рискну предположить, что вы относитесь к родительству серьезно, раз уж читаете статьи про материнство. И может быть, эта статья – не единственная литература, которую Вы читаете по данному вопросу. Сейчас ее действительно очень много. Можно испугаться, от одного вида такого огромного количества печатной продукции – и это все надо знать?! А потом можно еще и расстроиться, поняв, что советы специалистов часто противоречат друг другу – как же можно в таких условиях вырастить ту самую гармонично развитую личность, которая станет счастливой гордостью своих родителей? Что нужно делать для того, чтобы ребенок рос не только здоровым, но и счастливым? Какие игрушки ему надо покупать, чтобы он не чувствовал себя хуже других детей и не был избалованным, какие книжки ему обязательно надо будет прочитать, и со скольких лет его можно обучать иностранному языку? Многие относятся к этому процессу настолько серьезно, что не принимают ни одного решения без совета с соответствующей литературой или специалистом.

Но как это ни странно, все это практически не важно для вашего малыша. По-настоящему важным для него является только одно обстоятельство - как Вы к нему относитесь.

Именно отношение матери к младенцу в значительной степени определяет и уровень его здоровья, и возможности его развития, и становление его личности. И это очень большая ответственность. И в то же время это очень простое дело. Если быть «обычной преданной матерью» или «в меру хорошей матерью», как говорил Д. Винникот.

Что же такое «обычная преданная мать?»

Это женщина, которая любит своего ребенка и старается заботиться о нем. Она уверена, что у нее замечательный ребенок, и он составляет главную радость ее жизни, но это не единственная ее радость, есть еще и другие. Это значит, что женщина не обязательно должна думать о своем малыше 24 часа в сутки. Она может думать о других интересующих ее вещах: своем муже, своей фигуре или своей карьере, к которой она сможет вернуться через некоторое время. Но она очень хорошо понимает, что нужно ее ребенку, и это умение появляется у нее почти сразу после его рождения.

В первые дни и недели после рождения ребенка женщина фактически становится своим собственным ребенком. Она не думает о себе в отдельности от него, и о нем в отдельности от себя. Она даже говорит: «Мы поели», «Мы хотим спать», «Что-то мы сегодня кислые» и т.п. Она образует со своим ребенком «симбиоз», и хотя это не реальный симбиоз, а скорее психологический, он очень важен для физического благополучия ребенка и его нормального развития. И это очень понятно. Младенец слишком мал, а мир вокруг него слишком велик. В нем может быть слишком жарко или слишком холодно, в нем может быть слишком много света или шума, и даже еды может быть столько, что ее не переварить. А малыш пока не способен ничего вокруг изменить. Его мать должна позаботиться о том, чтобы всего было ровно столько, сколько нужно. И обычная преданная мать делает это – точно определяет и дает все необходимое своему ребенку.

Мать младенца развивает в себе способность поставить себя на место своего ребенка и посмотреть на все его глазами. Эта способность присуща каждой женщине. Просто потому, что когда-то она сама была младенцем, и кто-то точно так же ухаживал за ней, определял, что ей нужно, и нянчил ее. Память об этом хранится в ее детском опыте, хотя и скрытом за гранью сознания. И у нее есть 9 месяцев, чтобы эта способность полностью проявилась.

В период вынашивания малыша женщина переживает чудесное превращение. Хотя окружающим ее людям, да и ей самой это порой вовсе не кажется чудесным – интеллект беременной женщины снижается, чувства обостряются, она становится чувствительной и ранимой, как ребенок. Это оживает ее собственный опыт младенчества. И формируется способность чувствовать своего ребенка, которая впоследствии, когда он родится, станет умением очень точно определять, что в данный момент с ним происходит, чего он хочет, и что мать должна с ним делать: покормить, перевернуть, взять на руки или оставить в покое.

Конечно, женщина может считать, что ребенку нужно, чтобы его кормили по часам, потому что так когда-то кормили ее. Или наоборот, считать, что режим – это насилие над ребенком. На самом деле неважно, какой способ выращивания своего дитя она выберет – главное, чтобы она была уверена, что любит своего ребенка и делает все для его блага. Эта уверенность матери в своей способности позаботиться о малыше гораздо важнее для его благополучия, чем любые правила, которых она придерживается. Можно говорить, что в каком-то смысле ребенок просто впитывает ее уверенность, что все идет как надо. Он чувствует себя спокойно, если спокойна его мать.

Обычная любящая мать не только ухаживает за своим ребенком. Она общается с ним, и ей доставляет удовольствие выражать ему свою любовь. Она берет его на руки, прижимает к себе и целует, улыбается ему и разговаривает с ним. Все эти действия совершенно незначительные, но благодаря всем им вместе взятым и повторяемым раз за разом, ребенок начинает чувствовать себя реально существующим.

Еще в начале прошлого, ХХ столетия психологии врачи пытались определить, что же в первую очередь необходимо младенцу для нормального развития, достаточно ли ему только сытости и физического комфорта. Исследования, проведенные англичанкой М. Риббл и французом Р. Спитсом, в которых изучалось развитие малышей в семьях, в детских домах и в других культурах (в частности, в африканской) убедительно показатели, что дети, лишенные в раннем возрасте материнской ласки, приобретают характерные черты, которые в психиатрии называются аутизмом: они не стремятся к социальным контактам, среди неодушевленных предметов чувствуют себя намного спокойнее и свободнее, чем среди людей, у них обнаруживается поразительное отсутствие способности к сопереживанию. В менее тяжелом варианте это такие черты, как отсутствие уверенности в собственной ценности и важности для других людей, отсутствие уверенности в себе, отсутствие понимания ценности другого человека, отсутствие глубокой привязанности к кому-то, неспособность устанавливать доверительные отношения с другими, конфликтность, трудности с социальной адаптацией. Подобные особенности имеют тенденцию сохраняться в течение всей жизни.

Такие же особенности приобретают и дети, имевшие на ранних этапах жизни эмоционально холодных или равнодушных матерей. Это могут быть больные матери (шизофрения, депрессия, тяжелое соматическое заболевание) или матери, родившие нежеланного ребенка.

Обычные же любящие матери, даже из очень небогатых семей, были способны вырастить вполне здоровых и успешных впоследствии детей.

Можно сказать, что быть обычной преданной матерью не такая уж трудная задача, и совершенно не требуется каких-то специальных знаний или обучения для ее выполнения. Для этого женщина просто должна быть счастлива оттого, что у нее есть ребенок, которого она любит. Это позволит ей быть «в меру хорошей матерью».

Для некоторых женщин гораздо труднее сохранить именно определенную меру любви к своему ребенку. Они любят его настолько сильно, что в их жизни просто не остается места ничему другому. А может быть, в их жизни просто нет ничего другого, кроме ребенка – и это печально. И это не идет на пользу ребенку, хотя сказываться будет чуть позже. Младенец образует симбиоз с матерью в еще большей степени, чем она с ним. Поначалу он не способен провести различия между собой и окружающим миром. Тело матери он воспринимает как продолжение собственного тела. Поэтому если за ребенком хороший уход и его любят – он чувствует себя хорошим, если его потребности не удовлетворяются – он ощущает себя плохим. Но для нормального развития ребенку необходимо, чтобы мать не старалась полностью посвятить себя ему и удовлетворить все его потребности. Определенная доля неудовольствия и дискомфорта будет способствовать началу различения себя и других, себя и внешнего мира. Она будет также способствовать тому, что через определенное время симбиоз матери и ребенка распадется, и ребенок сможет ощущать себя отдельным человеческим существом, со своими собственными желаниями и ощущениями и со своим собственным отношением к другим.

Итак, задача быть в меру хорошей матерью для большинства женщин оказывается вполне выполнимой. Трудной она может стать в тех случаях, когда материнство изначально осложнено не связанными с ним самим проблемами. Чаще всего это бывает в следующих случаях:

• личностная незрелость женщины,
• желание быть идеальной матерью,
• отношение к беременности и материнству как к средству достижения других целей,
• отношение к ребенку как к единственному смыслу жизни,
• серьезные нарушения здоровья матери.

Начнем с самых распространенных вариантов, таких как личностная незрелость женщины.

Это те случаи, когда беременность и материнство не являются результатом выношенного и сознательного решения, а происходят случайно или, что более тяжелый вариант, под давлением обстоятельств. Можно выстроить некоторую шкалу «утяжеления» женских переживаний.

В начале шкалы, в самой «легкой части» стоит «материнство ради соответствия социальным ожиданиям». Молодая женщина выходит замуж по любви и чувствует себя в браке вполне счастливо, но иметь детей пока не входит в ее планы, т.к. есть много других очень важных для нее дел и интересов. Однако ее родители, и родители ее мужа, и многочисленные родственники и друзья задают молодой паре вопрос о том, когда же они станут родителями. И женщина решает, что надо стать матерью, чтобы сделать свой брак абсолютно идеальным. Ее беременность – это не столько то, что она сама хочет; это скорее то, чего ждут от нее другие.

Однако после рождения ребенка она понимает, что идеальности браку это событие не добавило, скорее наоборот. Уход за ребенком требует значительных физических усилий, которых никто из окружающих, включая мужа, не замечает; а муж еще и недоволен тем, что получает теперь меньше внимания от жены, чем раньше. К тому же приходится отказаться от многих привычных занятий просто потому, что весь режим дня перестроен под потребности ребенка. И так будет продолжаться еще долго – не день, не месяц, а годы. Женщина чувствует себя пойманной в ловушку и переживает чувство обиды. И временами ее обида прорывается в раздражении на ребенка.

Следующий вариант очень похож на первый, но отягощается тем, что у женщины масса карьерных планов. И как раз в тот момент, когда перед ней открываются самые широкие перспективы, она неожиданно для себя узнает, что уже беременна. Конечно, она будет рожать ребенка, но это совсем не то, на что она рассчитывала в ближайшее время. И уже став матерью, она постоянно помнит о том, какими возможностями пожертвовала, и временами ей кажется, что жертва была слишком велика. И ее сожаления тоже заканчиваются раздражением по отношению к ребенку.

Такие или похожие переживания встречаются у многих женщин, и большинство справляется с ними достаточно быстро. Незрелость хороша тем, что с течением времени все-таки проходит. Но может оказаться, что за это время и ребенок уже вырос, привыкнув к тому, что мать постоянно непонятно на что злиться. Поэтому если обида или чувство упущенных возможностей возникают слишком часто, лучше признаться себе самой в их причине и попытаться понять собственные приоритеты. А потом отвести всему свое место и время.

Самый тяжелый случай, связанный с незрелостью, к счастью, и реже всех встречается. Его можно назвать «беременность как протест» - когда женщина беременеет, чтобы доставить тем самым кому-то неприятности: чаще всего, родителям или мужчине. Обычно это или очень юные особы, или очень несчастные. И здесь без психолога не обойтись, иначе страдать будут все – и те, кому это предназначалось, и сама женщина, и малыш. И он больше всех, потому что он всегда «под рукой», и это разгневанная рука.

Желание быть идеальной матерью кажется прямой противоположностью вышеописанным случаям, но, по правде говоря, это тоже вариант незрелости. Жаждущая стать идеальной матерью женщина старается все делать абсолютно правильно. Она изучила кучу справочников, она шагу не делает без совета со специалистами, она не позволяет себе отступать от правил ни на шаг. И с разочарованием замечает, что ее старания не дают ожидаемого результата. Ребенок не демонстрирует чудеса развития, непослушен, как и другие дети, и даже периодически болеет. Это просто обычный ребенок, несмотря на все усилия. Этот факт вызывает массу чувств: обиды, вины, собственного бессилия, даже отчаяния. А заканчивается все тем же раздражением по отношению к ребенку.

Желание достичь совершенства в чем бы то ни было – одна из самых коварных ловушек эмоциональной жизни. Эти переживания похожи на чувства неумелого пловца: чем больше он колотит руками и ногами, пытаясь опереться на воду, тем глубже погружается и тем более обессиленным себя чувствует, но расслабиться он не может, потому что ему страшно. Так и с желанием быть совершенным – всегда найдется кто-то, у кого то же самое получается лучше, чем у Вас; Вы обессилены, но расслабиться не можете, потому что Вам «страшно потерять идеалы». Однако чтобы не захлебнуться, действительно, можно только расслабиться. Или, по крайней мере, найти другие области, где проще демонстрировать идеальные образцы; в материнстве их просто не существует. А ребенку позволить быть не совершенным, а просто быть.

К сожалению, весьма часто к беременности и материнству прибегают вполне сознательно, но не ради самого материнства, а чтобы достичь других целей. Понятно, о чем идет речь. Известно, что существуют браки «по залету», ради которых и осуществляется сам «залет». Иногда в уже существующем браке отношения между мужем и женой становятся либо слишком напряженными, либо слишком скучными, и женщина, а может и оба супруга думают, что ребенок все исправит. Непонятно, на чем основанный, но удивительно живучий миф.

Наверное, бывают случаи, когда ребенок действительно скрепляет отношения, мне почему-то не встречалось таких пар. Думаю, это возможно, когда семья создается ради того, чтобы растить детей, а все остальное – не так важно. Если же женщина хочет удержать мужчину, либо оживить отношения с ним, она бывает очень разочарована тем результатом, который получает. Чаще всего отношения ухудшаются, потому что ребенок добавляет забот и ответственности; теперь и мужчина чувствует себя пойманным в ловушку и злится. А женщина понимает, что не может полностью доверять мужчине, и ее отношение к нему переносится на ребенка. Очень часто впоследствии каждый из родителей начинает видеть в ребенке все недостатки супруга. Бедный ребенок!

Надеюсь, что это не ваш случай. Но если вас раздражает, что ребенок слишком похож на мужа, лучше все же выяснить отношения с мужем, а не переносить раздражением на малыша. Ваши отношения с ним – это другие отношения, потому что он – другой человек.

Трудно быть в меру хорошей матерью еще в одном случае, и здесь надо сделать ударение на слове «в меру». Это те матери, для которых ребенок - единственный смысл жизни. Часто он при этом действительно единственный близкий человек. Обычно это одинокие немолодые женщины, и рожают они ребенка, чтобы спастись от одиночества. Они заботятся о своем ребенке днем и ночью, они угадывают и удовлетворяют любое его желание раньше, чем он сам его прочувствует. Правда, они почти не получают удовольствия от общения с младенцем, потому что их постоянно мучает мысль о том, что с ребенком может что-нибудь случиться, и они все время находятся в напряжении. И такому ребенку очень трудно вырасти спокойным и счастливым. У младенца нет иного мира, кроме того, что создает для него мать, поэтому мир таких детей очень страшный и напряженный. Такие матери, когда их малышам будет около года, будут рассказывать о том, что они не могут даже отойти в туалет, потому что ребенок ползет за ними и хнычет под дверью, пока они не выйдут. Жаль их разочаровывать, но это не проявления детской любви, это проявление страха и недоверия к миру и к матери. И здесь рекомендации матери – найти важные и интересные занятия, расширить круг друзей и знакомых, важны не столько для ее блага, сколько для блага ее малыша.

Что происходит с младенцем, когда здоровье матери серьезно нарушено, и она долгое время не может общаться с ребенком, уже упоминалось. Очень хорошо, что это редкие случаи, и в нормальных семьях находится какой-то человек – муж, бабушка или другие родственники, которые любят младенца и берут на себя заботу о нем. Если же женщина беременеет для того, чтобы сохранить или улучшить собственное здоровье, у нее есть девять чудесных месяцев, чтобы научиться быть «в меру хорошей матерью».

*Сноска: Словосочетание «в меру хорошая мать» предложено всемирно известным английским детским психиатром и психоаналитиком Д.В. Винникотом и стало устоявшимся термином в психологии развития.