Что мешает построить близкие отношения с партнером?

Когда мы получаем чувство собственной ценности через удовлетворение потребностей нашего партнера, мы платим за это тем, что контролируем и манипулируем близкими людьми. Это разрушает эмоциональную близость между нами. Еще, люди идентифицируют себя со своими чувствами, но и это часто не приносит радости или удовольствия, так как происходит слияние с эмоциями, погружение в них, как правило, в негативный их спектр. Из этого возникает ощущение беспомощности, невозможности их изменить, образуется замкнутый круг, который, кажется, невозможно разорвать и выйти из него на свободу. В противовес, когда человек имеет собственное чувство самоценности, знает свое Я, эмоции не имеют над ним такой власти.

Часто мы требуем от партнера, чтобы он любил и поступал с нами в такой форме, которая удобна нам. Первое место в рейтинге занимает фраза «я хочу, чтобы я была/был на первом месте для своего партнера! Хочу, чтобы он/она занимал мою сторону!». Когда такое заявление делает женщина в адрес своего мужчины, это не всегда заявление «прав» на него, это и сообщение о том, что партнер кажется ей слабым, но она верит в его потенциал. Этими словами она говорит о своем желании, чтобы тот проявил себя активно, укрепился, стал сильным, но при этом чтобы это происходило в той форме, которая ей кажется максимально эффективной. Мужчина, надо понимать, не телепат, и, как правило, не обладает магистерской степенью по психологии, чтобы догадываться об истинном посыле, он воспринимает это как оскорбление его мужского достоинства, реагирует на это дистанцированием, эмоционально закрывается.

В идеале, когда каждый из партнеров имеет внутреннее чувство самоценности, семья имеет большие шансы на успешную жизнь, так как партнеры не связаны невидимыми узами подстраивания друг под друга, они более свободны в своем проявлении, имеют широкий спектр реакций, что позволяет им гибко адаптироваться в новых опытах. К тому же, у такой семьи больше ресурсов на самореализацию, один не мешает другому в развитии и социальном росте, так как каждый из них достаточно крепок и надежен в способности позаботиться о самом себе самостоятельно, если в данный период его партнер занят масштабной деятельностью в своей профессиональной жизни. Таким партнерам не нужно жертвовать своим развитием и самореализацией для того, чтобы удерживать в стабильности привычную модель семьи.

Есть большая разница между близкими людьми и родственниками. Близкие люди поддержат тебя в любом твоем начинании, даже если не одобряют или не понимают этого. Часто бывает так, что родительская семья в угоду своей стагнации не дает детям свободно самовыражаться, и такие дети вынуждены уходить из семьи, разрывать эмоциональные контакты. Есть и такие, которые так и не решаются выбрать себя и свою самоценность. Для них цена очень высока – вместе с выбором себя, они  лишаются родительской «любви» и одобрения. По большому счету, и первые  и вторые страдают, они либо вступают в слияние, либо дистанцируются. Обретенная самоценность позволяет человеку вступать в близкие отношения без необходимости эмоционального слияния или отдаления.

Что же еще мешает нам в построении истинных теплых отношений с партнером? Желание обладать другим, чувство собственности – это тоже порождение процесса эмоционального слияния.  Громкие истории о бурных страстях с экранов кричат об этом, недавний случай в Тайланде, где владелец ночного заведения убил свою бывшую девушку, королеву красоты, из-за того, что она проводила время с другими мужчинами…Этот мужчина настолько идентифицировался с ней, что не смог ее отпустить, он сделал партнершу важной частью своей эмоциональной жизни, и с ее уходом, он терял часть самого себя.  Для него это было непереносимо, и это желание обладать, сделать своим, привело к трагедии.

Конечно, каждая пара устроена своим уникальным образом, что хорошо одному, совершенно никак другому) Если у вас есть вопросы или мотивация построить близкие отношения с партнером, но что-то не получается, вы можете записаться ко мне на консультацию, будем разбираться вместе. Запись тут.