Из чего растет детская самостоятельность

По мере того, как я познаю материнство и процесс взращивания ребенка, так сказать на практике, мне все более понятным и важным кажется выражение : "Главное в воспитании ребенка - вовремя пройденная психотерапия. За пару лет до зачатия". Все больше я вижу как малыши улавливают и удовлетворяют бессознательные потребности родителей, семейной системы, как работает механизм вторичной выгоды в семье. Как самостоятельность и качество процесса сепарации зависит от веры родителей в такую способность малыша и доверия родителей к миру. 

"Ой, ваш малыш сам играет на детской площадке и не плачет. А моя дочка в таком возрасте все время на мне висела, и нужно было её укачивать постоянно. Только отойду - сразу плач, все только на руках" - делилась горьким опытом одна мать другой, при этом постоянно одергивая играющую дочку - " не уходи так далеко", "не бери эту гадость", "тебе тепло?", "Может покушаешь?".

"А как же вы теперь в садик ходите?" -"не ходим, у нас такие скачки ацетона начались, проще самой дома заниматься..."

"У знакомых ребёнку еще нет 1,5 лет, а он ест самостоятельно и на горшок ходит" - восхищается одна мама. "Ой, я как представлю что вся кухня будет в каше! Мне проще ее самой быстро покормить и заняться своими делами. Еще лужи вытирать, пусть в памперсах бегает".

" Когда моя дочь едет в колледж и на занятия с репетитором, я часто звоню ей, чтобы узнать все ли хорошо"- делится клиентка. А в другом разговоре сообщает "Я предпочитаю не разговаривать по телефону на улице и находиться все время в фокусе. Кто то может задеть меня или отнять сумочку. Окружающий мир такой небезопасный и угрожающий".

И все эти истории лежат на поверхности, вы и сами можете ежедневно сталкиваться с ними или же быть их участниками, иногда и не подозревая об этом, так как причины, казалось бы, детских проблем надежно замаскированы и кроются в родительских сценариях, отношениях и посланиях. Для начала делюсь такой истиной- жизненные сценарии и я установки ребенок интегрирует из родительских и как бы мы ни хотели, чтобы ребенок был умнее нас, не делал наших ошибок, сценарии он возьмет от нас, хотя обыгрывать может и по-своему.

Предлагаю вооружиться простой схемой и разобраться откуда растут ноги у некоторых сложностей с детьми.

Транзактный анализ предлагает нам анализ жизненных позиций по соотношению отношения к себе и к миру, окружающим-  "Я" и "Ты".

1. "Я- "и "Ты-" или бесплодная мировая печаль. В отношение ребенка это может выглядеть так: "Мам, я хочу пойти на балет" - "Зачем, ты же неуклюжий, да и балет для слабаков, нудное занятие" или " папа, можно мне покататься на качеле?", "Нет, это опасно, а ты с нее точно упадешь". Такая позиция ведет к пассивности, застою, которые со стороны могут выглядеть как послушание, но не продуктивное послушание, потому что даже если поставить перед малышом уже усвоившим такой сценарий цель, она не будет достигнута так как с одной стороны "я не смогу", а с другой " это все равно никому не нужно". Позиция отчаяния и безысходности.

2. "Я-", "Ты+" - позиция собственной ущербности, как будто недостаточно хорош для этого мира, окружения, людей. Как же "заполучить" себе такой сценарий? Ну например: "все дети как дети, а ты поросёнок/лентяй/бездарь/слабак (и т.д.)", "вот я/брат/ сосед Петя/ Моцарт в твои годы ...". Можно и совсем распространенный "нежный" вариант: "вот другие дети спят отдельно, а мой нет, он такой трусишка, спит только со мной". Притом по последнему варианту сразу можно отслеживать вторичную выгоду такой позиции, например - избегание близости с мужем, нежелание выходить на работу, собственный страх одиночества и много других индивидуальных бонусов.

3. "Я+", "Ты-" - звездная позиция, этакое пренебрежение к окружающим с оттенком паранойи: "мы в 1,5 года уже все столицы мира знаем и на горшок ходим с 2 месяцев", "все девочки как девочки, а ты настоящая принцесса", "ты такой классный, но вокруг так опасно", "никому не рассказывай иначе сглазят или украдут". Из этой позиции можно вырасти настоящей супер звездой и гуру, раздавать советы направо и налево, но быть при этом не очень то счастливым, из за чувства недоверия к миру, ощущения его несовершенства и исходящей опасности, с одной стороны, и необходимостью постоянного противопоставления себя ему. Потому что, если вы признаете, к примеру, что другие мамы тоже хороши, то перестанете быть лучшей. В этой позиции,  вы лучшая, пока другие, как минимум, так-себе.

Перед описанием 4й позиции, расскажу о дополнительной вариации: "Я+, если" . В этой позиции мы формируем талантливого, усердного и очень успешного невротика  с жесткой системой ценностей и принципов. Перфекциониста, жизнь которого похожа на непрекращающийся галоп.  С одной стороны, желание быть в плюсе, а с другой, постоянное коварное "если", не соблюдая условия которого ты сразу свергаешься с пьедестала. Где такое взять? Элементарно - регулярно оцениваем личность, а не поступок, и, вуаля - "Я +, если" уже становится частью  ребенка.

"Не доел кашу - плохой мальчик", "не выучил стих - остолоп", " ты плохо знаешь математику, какой из тебя толк будет...". Или даже такие поощрения: "занял первое место в конкурсе, мы тебя так любим", "вынесла мусор? Умница дочка" и т.д. Кстати сама по себе позиция неплоха в социальном плане и является довольно мощным стимулом для движения, многие успешные люди являются ее носителями. Но если мы все таки хотим сформировать не столько успешного, сколько счастливого человека, четвертая позиция как раз то, что нужно.

"Я+", "Ты+" - позиция доверия к миру и самостоятельности, вера в свои и не свои способности к совладанию ситуацией. Наиболее зрелая и здоровая. Может звучать так: " горка высокая, но ты справишься", "ты можешь сам ходить на горшок", " эта задача тебе по силам", "ты сам хорошо знаешь чем заняться". В этой позиции много поддержки и доверия, сопровождения но не контроля - "ты можешь сам, а я тебя всегда поддержу". 

Возвращаясь к вопросу о том, как воспитать ребёнка в позиции "Я+, Ты+", мы вновь сталкиваемся с принятием ответственности за этот процесс. Потому что эта позиция передается от родителей и самого близкого окружения, и изначально, воспитывать такую установку следует в себе. Говорят: "Маленький ключ, открывает большую дверь", в данном случае этим ключом является вера - в себя, в свои способности, в безопасность окружающего мира, доверие к себе, другим и процессу жизни.  Вера в своего ребенка. Так как задача родительства не контроль и воспитание, а скорее сопровождение нового человека в процессе исследования и познания окружающего мира, создание комфортных условий для этого исследования. Из этого взрослого доверия и растет детская самостоятельность.

 С любовью и верой в вас, Анастасия Кайсын :)