Про принятие измены: реальная история со счастливым концом

Не буду утверждать, что  каждой, но большому множеству женщин приходилось переживать неверность супруга  / друга /парня/ любимого человека. И далеко не всем удалось выйти из этих ситуаций без разрушительных последствий.  Хотелось бы рассказать здесь об истории со счастливым концом, разумеется, с разрешения клиентки, имя которой  по этическим соображениям изменено.

Несколько лет назад ко мне обратилась женщина (назовём её Асем) лет около 50-ти. Обратилась сама, без чьих-либо советов и рекомендаций, и вот по какому поводу: муж, с которым они прожили в хорошем, можно сказать - счастливом  браке более 20 лет, вырастили детей, нашёл себе другую.  И не просто нашёл, а честно признался супруге, что  другая женщина пробудила в нём столь сильные чувства, которых он уже давно не испытывал к жене, и что он намерен развестись и жениться на той другой.

Было больно, обидно и страшно – что дальше? Дети выросли, разлетелись по разным городам, и Асем совсем не радовала перспектива остаться стареть  одной в большом доме, который они столько лет совместно с мужем строили, о котором мечтали (благо, супруг поступил очень порядочно – принял решение уйти к своей новой возлюбленной, оставив всё имущество своей бывшей жене – так в наше время, к сожалению, тоже бывает далеко не всегда). 

Асем не стала поддаваться эмоциям, которые добили бы её и без того пошатнувшийся брак или разрушили бы её изнутри. Она понимала, что гневом и упрёками может только увеличить образовавшуюся брешь в отношениях и навсегда отвратить от себя своего мужа. Уважая его чувства, она попросила его об отсрочке принятия решения на некоторое время  – своего рода шанс ещё раз проверить свои чувства, убедиться, что решение не принято на основе сиюминутных эмоций,  в порыве страсти и проч., а также в том, что между ними (Асем и мужем) уже не осталось ничего, кроме многолетней привязанности и уважения друг к другу. Получив его согласие, она решила обратиться за психологической помощью. Так мы с ней и встретились впервые.

Я  сразу прониклась уважением к Асем, и меня искренне восхитила её сила духа. Даже её запрос (причина обращения к психологу) был не в том (как это часто бывает), чтобы я помогла ей всеми силами удержать мужа. Не секрет ведь, что многие женщины в таких ситуациях стремятся посетить различные салоны красоты, фитнес-залы, женские клубы, чтобы поработать над своей внешней привлекательностью, развить сексуальность, умение обольщать и прочие бла-бла-бла. Есть и те, кто до сих пор (XXI век за окном!) бегут напрямую ко всякого рода гадалкам за приворотным зельем. Здесь этого не было – запрос Асем был: помочь ей пережить это тяжёлое для неё время, справиться с психологической болью, негативными эмоциями, а также разобраться во взаимоотношениях с мужем, определить и по возможности изменить в поведении друг друга то, что привело к недопониманию и отчуждению, и если ничего не поможет – помочь ей принять это событие: измену и уход мужа, распад семьи.

Конечно, можно сказать, что ситуация для психолога идеальная:  в качестве клиента - психологически  зрелая личность  с психологически зрелым запросом.  Не часто встречающееся явление в практике.  Но  чувства-то у клиентки были реальные, и достаточно сильные – весь спектр переживаний, присущий данной ситуации: злость от обиды до ненависти («Как он мог?!»); разочарование в нём, в любви, в себе; самообвинение («Возможно, я не была хорошей женой: слишком давила, всем заправляла в семье, не давала ему почувствовать себя мужчиной, главой семейства»); обострение комплексов  неполноценности («Я недостаточно привлекательна, недостаточно женственна»); боль потери («Муж для меня не только супруг, мы с ним всегда были хорошими друзьями, очень близкими людьми»), стыд  («Что скажут люди, дети?!») и ещё больший страх грядущего одиночества.  И все эти чувства невозможно было держать в себе, их нужно было где-то размещать.

Делиться своей бедой с кем-либо из родственников и подруг Асем не захотела.  И это  вполне разумно. Ведь какова обычно реакция окружающих? Кто-то посочувствует, а кто-то и позлорадствует. И всегда найдутся «доброжелатели» и советчики, которые помогут из маленькой искры раздуть всепожирающее и уничтожающее всё пламя праведного гнева, подскажут планы мести и будут контролировать их исполнение увещеваниями типа: «Один раз простишь измену – теперь дорога открылась, будет гулять налево-направо», «Ты же не слабохарактерная, проучи его, детей против него настрой» и т.д. Мало того, что ни к чему конструктивному эти советы не приведут – уж точно не помогут сохранить достоинство и уважение друг к другу, каким бы ни был исход дела. Так ещё женщина оказывается в ловушке так называемой дружеской поддержки: после того, как будут выплаканы слёзы, и на смену злости придут тёплые воспоминания о совместной жизни и добрые чувства к любимому человеку, ставшему родным за все эти годы, участливое внимание «хороших» подружек к семейной драме просто не даст проявиться этим чувствам и превратить поражение в победу.

Асем приняла верное решение – обратиться за психологической помощью.  Позволив  своим чувствам, возникшим в ответ на известие об измене мужа, проявиться, быть отреагированными, Асем через несколько встреч была готова работать над отношениями. Надо сказать, что её муж тоже был вовлечён в процесс, хоть и заочно. Асем забирала домой опросники, направленные на диагностику межличностных взаимоотношений в паре, помогающие определить  совместимость установок, ожиданий супругов, а также возможные конфликтные зоны. И её супруг отвечал на них. Она делилась с ним тем, что приобретала на наших с ней встречах: осознаваниями, новым взглядом на их взаимоотношения, семейную жизнь.   Удивительно, но даже через столько лет совместной жизни и при том уровне близости, который был между ними (со слов Асем, они были больше, чем муж с женой, они были хорошими друзьями, привыкшими делиться всем, быть честными по отношению друг к другу), многое в восприятии друг друга стало для них открытием, позволившим  разрушить барьеры, которые их разъединили. 

Happy end: Я случайно встретила их в городе года через два после завершения наших встреч, - счастливых, держащихся за ручки, как юные влюблённые. По описанию (я ведь никогда его не видела) я сразу поняла, что это и есть муж Асем, который, конечно же, никуда не ушёл, а остался встретить со своей любимой долгую и уютную старость. Хотя судя по их искрящимся глазам, они переживали вторую молодость. Вот такая история!

P.S.: К сожалению, далеко не всегда история с супружеской неверностью имеет такой счастливый конец. Взаимоотношения Асем с её мужем были построены на прочном фундаменте – истинная близость, основанная на уважении друг к другу, искренней дружбе и привязанности. Именно близость, а не  взаимозависимость и слияние, с чётким осознанием и принятием границ своих собственных и своего партнёра.  По крайней мере, Асем хорошо понимала и признавала право супруга иметь свои интересы, потребности и чувства вне семьи, даже если это чувства к другой женщине.  Именно это помогло ей принять, а затем и конструктивно переработать факт измены, что существенно облегчило мою задачу как психолога. Ведь с большинством клиентов с подобными ситуациями приходится долго работать именно над этим – способностью понимать и принимать тот факт, что супруги не только пара, но и два отдельных человека, помимо совместной жизни имеющих право на собственную. В свою очередь, это облегчает осознание причинно-следственных связей, своей доли ответственности за произошедшее и смещение фокуса внимания с деструктивной позиции обвинения на созидающую позицию принятия, прощения и взаимодействия. Зачастую это даёт новый толчок к развитию и укреплению взаимоотношений, расцвету чувств и ещё большей близости.

В качестве иллюстрации вспомнился художественный фильм «Любовь и голуби».