Сапожник без сапог... Или умею, но не всегда хочу...

«Это была 9 консультация. Клиентка говорила о том, что начала пробовать в контакте с мужем дифференцировать свои ощущения и предъявлять их через «я - послания», удивляясь тому, насколько это эффективный способ коммуникации, при котором ее слышат, а она слушает его. Психолог говорил о важности построения диалогических отношений, делая ссылки на то, как они общаются на сессии. В конце работы все были рады тому, что эффект есть, а запрос клиентки удовлетворяется. Позже психолог, устало поднимаясь на свой 4 этаж без лифта, открывает дверь, где видит немытую посуду, раскиданные вещи, некормленую кошку и мужа, такого же уставшего после работы, который занимается своими делами, честно говорящего о том, что он ничего не приготовил и даже не достал из холодильника размораживаться. И психолог вместо того, чтобы честно предъявлять свои чувства, говоря о том, что она чувствует, простраивая контакт, говорит о том – «как меня все зад*лбало», и уходит в ванну, закрывая за собой дверь».

Люди обычно искренне удивляются, когда узнают, что психолог ходит к психологу. Они восклицают – «Ну как же так? Ты же психолог… Ты должен быть самым нормальным человеком – у тебя не должно быть проблем!!». А лучше всего, когда после этого дают еще оценку, навешивая ярлык – «Наверное, ты плохой психолог». В результате негативные чувства появляются, грусть рождается, а внутренний критик настойчиво начинает стучаться в гости. Банальнейшая ситуация, но от нее никуда не деться.

К нашей профессии нельзя применить фразеологизм «Сапожник без сапог». А ведь тут как - будто никто не хочет признавать, что мы тоже люди, которые переживают за близких, тревожатся об ипотечных выплатах, устают, хотят спать, могут даже расплакаться без имеющихся внешних раздражителей (прости господи) и так далее. Которые могут грустить, думать о ссорах с родными, так же себя ругать… Разница, возможно, только в том, что осознанно мы это делает, осознанно. И при этом осознанно я понимаю, что в данном случае, возможно, это внутренняя реакция тех, кто удивленно восклицает о том, что мы не являемся теми, кого в нас ожидают видеть. Это их образ того, как должно быть в картине мире. Того, как именно должен выглядеть и поступать тот или иной человек. Возможно, это некий контроль. Ведь, если что-то понятно и известно тревога исчезает, появляется некий фундамент и уверенность. Но это их картина мира.

Возвращаюсь к собственной рефлексии. Я же не бесчувственный слон или робот, живущий на автомате, у меня более утонченная нервная система, чем у простейших организмов. И когда говорят о том, что я плохой психолог, я переживаю. И это нормально. Ведь страшнее было бы, если бы я не реагировала. Но самое удивительное в этом все то, что порой, у меня самой возникает ощущение, что как - будто мне хочется следовать тому образу, который одевает на меня клиент. Я хочу быть очень умной, знающей все, успешно контролирующей свою жизнь, но и больший кайф я испытываю от того, что позволяю признать себе, что я всего лишь человек, что я не бессмертная, и да, эту книгу я не читала, но читала эту. Что я могу где-то сглупить, что-то не услышать, растеряться, в конце концов. Легче становится, когда корону снимаешь. Но так хочется ее носить. Ведь в ней я так прекрасна. И сделать выбор так тяжело.

Цитата Плавта Тит Макция «Одновременно дуть и глотать нелегко», отлично демонстрирует необходимость и важность выбора, а также горечь от того, что от чего - то придется отказаться. Признать что-то очень тяжело, но сделать выбор также тяжело. Ведь выбирая, ты не только получаешь что-то, но и отказываешься от чего-то, что-то теряешь.

Недавно оказалась в неприятной ситуации. Живу я в Подмосковье, ехать далеко до работы и, соответственно, обратно домой. Человек я взрослый, зубы портятся, надо ехать к стоматологу. После работы, съездила на конференцию, а потом к зубному. Выхожу от врача и понимаю, что до родителей мне ехать 20 минут, а до нашего с мужем дома 2,5 часа. За целый день я накаталась по транспорту много, завтра на работу, а значит вставать опять рано. Иду к метро и размышляю, как же мне поступить, чего же я хочу. Понимаю, что хочу домой, но по мужу соскучилась, а ехать сил нет. В результате я ощутила войну внутри себя – ощутила такой силы конфликт, что после сделанного мной выбора долго еще не могла успокоиться. В тот момент, отказавшись от чего - то одного, я ощутила резкий укол, что отказалась от другого, как - будто я потеряла что-то. Сделать выбор было очень тяжело. Мне хотелось услышать подсказку от мужа, родителей, но все четки в своей позиции – выбирай сама. В результате я поехала к родителям. Скажите, что это практично и разумно. Я соглашусь с вами, ну что более важно это сделанный выбор. Успокоиться от своего выбора я смогла лишь в тот момент, когда признала, что походу я неидеальная жена, не жена декабриста, бегущая к своему партнеру для того, чтобы просто лечь спать – признала, что выбрала я себя, а не другого, что я думаю о себе в первую очередь. Но в этом случае меня всегда поддерживает речь стюардесс, что «в случае опасности необходимо надеть сначала маску себе, а потом своему ребенку».

Поэтому как психолог может быть сверхчеловеком, знающим все, если приходится ежедневно решать обычные человеческие проблемы – принимать ответственность за свои решения? Ведь самое главное, как в жизни психолога, так в жизни и любого человека, важно признать то, что мы неидеальны. А самое смешное, мы никогда не были и не будем идеальны. Для кого-то мы всегда будем Дед Морозом, а для кого – то троллем – при чем не важно являемся ли мы таковыми на самом деле. И то, что пытаются на нас «надеть» другие люди не всегда нам подходит, и мы не всегда выглядим так, как они того хотят. Ведь самое главное заключается в том, «чтобы разобраться в происходящем, сначала надо принять все как должное». Это необходимо сделать для того, чтобы не тратить энергию на переделывание себя в Деда Мороза или идеального психолога, идеальной жены, а тратить ресурсы на то, что реально необходимо и важно.

Такова жизнь… C'est La Vie…