Однополые семьи с детьми: некоторые аспекты психологического консультирования

В данной статье речь пойдет об однополых парах с детьми как проблемном поле проблемных идеологий и практик. Проблемных, по очевидным причинам: и зачатие, и воспитание ребенка в таких семьях имеют принципиальные психологические особенности по сравнению с аналогичными процессами и практиками в гетеросексуальных парах. Одна из ключевых проблем – обостренное чувство ответственности уже не столько за себя, сколько за своего ребенка, акцентуированное стремление оградить ребенка от мира и общества любыми способами. Психологически понятный в таких случаях обостренный эскапизм, тем не менее, далеко не безопасен для будущего ребенка. Закономерно, что в большинстве случаев клиентом психолога-консультанта становится биологическая мать. Спектр проблем, в решение которых ей требуется профессиональная помощь, очень широк. Среди них: как составить разговор с ребенком о своей ориентации; как создать семью со своей подругой, но при этом скрыть статус подруги; нужно ли это делать, каковы социальные и психологические риски выбора той или иной поведенческой модели, каким образом должны быть расставлены приоритеты во внутренних коммуникациях семьи, стремящейся дать ребенку все необходимое для его успешной социализации? В конце концов, а куда, в случае необходимости, обратиться за помощью? Как вообще вписать материнство в конфигурацию гомогенной пары?

Не претендуя на то, чтобы дать практические советы в данных областях, представляемая статья преследует более скромные задачи: скорее, используя некоторые исследовательские методики, уточнить формулировки вопросов, чем дать на них ответы.

Предметом исследования, его небольшой эмпирической базой стали женские однополые семьи, которые воспитывают детей.

Однополые семьи - небольшой в процентном отношении сектор населения - в реальности - тысячи и тысячи людей. И эти люди, разумеется, живут не только мыслями о сексуальном удовлетворении. Множество лесбийских пар строят свои отношения, организуют свою жизнь, планируют свое будущее в условиях достаточно жесткого социального давления и неприятия. И игнорировать их наличие невозможно. В то же время все больше таких семей заявляют о себе открыто, планируют и воспитывают детей в довольно непростых условиях враждебного социального окружения. Но из этого следует, что родители и дети подвергаются ежедневному стрессу, больше, чем представители гетерогенных семей, сталкиваются с препятствиями и имеют немало поводов для обращения за психологической помощью.

В статье представлены основные выводы исследования, в котором принимали участие женские однополые семьи, воспитывающие детей, и проживающие в Санкт-Петербурге и Череповце.

В исследовании принимали участие матери, которые воспитывают детей в возрасте от 5-ти до 11-ти лет совместно со своими партнерами. Соответственно, дети остались от гетеросексуальных браков. Из 15-ти человек, участвовавших в исследовании, все были в гетеросексуальном браке, продолжительность которого составляла от 1 года до 5 лет.

Основные проблемы, связанные с парадигмой отношений «однополые родители – ребенок» и выявленные в ходе анкетирования и бесед, можно разделить на две большие группы:

Проблемы с родственниками. Они сильно влияют и на отношения с детьми, потому что выяснения отношений происходят обычно при детях. Ребенок начинает разрываться между мамой, которая должна быть в сознании ребенка лучшей и всегда правой, и между, например, бабушкой, которая говорит о маме совсем иные вещи. Сложность для детской психики и нормального развития создает именно этот конфликт.
Проблемы, связанные с coming out (раскрытие родителей перед детьми о своей ориентации):

- форма и содержание первого разговора;

- работа с реакцией ребенка после разговора;

- сложность coming out с детьми мужского пола. Даже внутри одной семьи, брат и сестра находятся в разном положении. Например, в исследовании принимала участие семья, в которой дочь абсолютно не общается с отцом, у нее доверительные отношения с матерью, поэтому ей проще принять и понять маму, а маме проще довериться своей дочери. А сын, напротив, тесно взаимодействует с отцом, и переезд к маминой подруге будет означать для него прекращение или сокращение времени общения с отцом, что для него является более значимым, нежели мамина ориентация и большая дружная семья (в мамином представлении). Именно поэтому дочь посвящена в особенности семьи, а от сына до поры до времени эта информация скрывается.

Исходя из этих рамок очерченного проблемного поля, уже можно ставить вопрос: Каким же может быть психологическое консультирование и должно ли оно отличаться от консультирования гетеросексуальных клиентов?

Распространено мнение, что гомосексуальные пары – особый контингент, к ним необходим особый подход и подбор методов беседы, и, естественно, консультирования. Представляется, что в полной мере согласиться с данными утверждениями нельзя, хотя и не считаться с ними невозможно. С другой стороны, можно идти по пути игнорирования отличий как несущественных, и сосредотачиваться на общечеловеческих , объединяющих и гетеросексуальные, и гомосексуальные пары, проблемных аспектах: проблемы с детьми, проблемы с родственниками, проблемы с партнерами, проблемы с окружающим социумом…

Вероятно, единственный, но мощный социальный фактор, препятствующих этому направлению социо-психической идентификации – доминирование в обществе гомофобских стереотипов, сложившиеся модели негативной идентичности – извращения, отклонение от нормы.

Поэтому «нетрадиционная» самоидентификация неизбежно наталкивается на вопросы: «что скажут обо мне?» «со мной перестанут общаться друзья?» Часто эти вопросы и страхи вызывают аутоагрессию и ненависть самого себя – «я какой-то ненормальный». Закономерно, что «внутренняя гомофобия» очень распространена среди гомосексуалистов. Выяснение, насколько оправданы подобные страхи и реакции для каждого конкретного человека – главная задача психотерапевта при консультировании. Проблематизируется самоидентификация, следственно, проблематизируется и вся «традиционная» сфера, традиционная норма. В том числе: сфера деторождения и воспитания. Когда речь идет о воспитании ребенка в таких семьях, вопросов, обусловленных общественным мнение и отношением, возникает неизмеримо больше. И главное – они формулируются на базовом чувстве страха за будущее своего ребенка.

Фокусироваться на «особенности», «не - нормальности» клиента, в том числе, путем подбора некоего специального языка консультирования, формирования особой «повестки дня» беседы и т.д. , может быть просто опасно. Естественно и очевидно, что, как это часто и бывает при консультировании, все индивидуально и во многом зависит от культуры и отношения к данной проблеме самого консультанта и клиента.

Тем не менее, есть несколько принципиальных пунктов, которые необходимо учитывать в обязательном порядке при общении с такого типа клиентами:

- отношение клиента к гомосексуальному сообществу;

-отношение / не отношение себя к этому сообществу;

- терминология;

- внутренняя гомофобия, которая чаще всего не осознается клиентом.

Над предупреждением возникающих сложностей вполне возможно работать. И тем самым их минимизировать. Проведенные нами экспертные интервью отчетливо свидетельствуют: если бы однополые пары, гомосексуальные матери не боялись общественного осуждения, вполне возможно, они чаще бы обращались за психологической помощью, а не варились в котле обсуждений форумов, подменяя в итоге собственное мнение и оценку данного явления псевдо «общественным мнением» сообществ. Но, к сожалению, подмененное мнение лишь усугубляет конфликт и совершенно не меняет ориентацию. Тем самым внутриличностный конфликт, внутренняя гомофобия и ненависть к себе - иному создают проблемы и в отношении с собственными детьми, и в отношении с любимым человеком.

В эксперименте принимали участие семьи, которые открылись перед своими детьми и которые продолжают скрывать ориентацию от детей. Раскрывшиеся матери, самостоятельно справившиеся с внутренним конфликтом, гораздо спокойнее относятся к тому, что их ориентация каким-то образом может повлиять на судьбу ребенка. Они дают ребенку право выбора – говорить или не говорить своим друзьям; строить в будущем такие же отношения или строить гетеросексуальные отношения. Такие родители стараются научить и рассказать о многообразии мира, любви и моделей отношений. У них нет гиперстрахов по поводу унижения и оскорбления ребенка обществом. Хотя, конечно, опасения есть у всех родителей. Но с подобным конфликтом удается справиться далеко не всем однополым семьям (матерям).

Когда же однополые пары или одинокие гомосексуалы поймут, что за дверью с надписью «Психолог» их ждет не осуждение, а реальная помощь, такая же точно (такими же методами и инструментами), как и гетеросексуальным людям, тогда и микроклимат одной конкретной семьи или одного конкретного человека улучшится … Даже при условии того, что общество еще долго не изменит своего отношения к однополым парам, а тем более - однополым парам, воспитывающим детей.

Что же касается детей, то их мнение и взгляд на ту или иную проблему не только формируется, но и стереотипизируются уже к 9-10 годам. В нашем информационном обществе что-либо скрыть от ребенка практически нереально, информация доступна, а главное - она всюду. Именно по этой причине желательно взять инициативу информирования на себя…

Как отмечают в наших интервью респонденты - матери, наилучший вариант для ребенка: когда он с рождения находится в условиях однополой семьи, тогда для него не возникнет особенного стресса изменения семьи и условий, в которых ему приходится взрослеть и воспитываться.

Но это идеальный вариант. В нашем исследовании принимали участие женщины, у которых дети рождены в гетеросексуальном браке. Соответственно, раньше или позже, но дети переживают момент изменения модели семьи. В такой ситуации, как отмечают участники исследования, оптимальный возраст для coming out - 5-7 лет, когда ребенок уже более или менее разбирается в окружающих его людях, когда он понимает, почему родитель просит его не распространяться об особенностях его семьи. Этот же возраст является сензитивным еще и потому, что ребенок привязан к маме, мать, а не другие социальные группы , все еще является для него авторитетом, и при правильной подаче информации способен довольно благосклонно отреагировать на услышанное.

Ближе к подростковому возрасту составлять разговор с ребенком все сложнее и, тем не менее, возможно. Главное правильно расставить акценты: на любви к ребенку. Ведь, как говорят сами дети, самое главное для счастья: «когда родители не ссорятся и любят меня».

Статья опубликована: http://psy.su/interview/2395/&h