Семьи с детьми от первого брака.

В настоящее время все больше  семей образуются по типу комбинированных. Это семьи, в которых   к моменту заключения брака (или совместного проживания) у партнеров  есть дети от предыдущих браков.  Затем рождаются совместные дети. Или не рождаются.

Я думаю, что это вызов 21 века: строить отношения в семье, в которой каждый участник этих отношений переживает целую гамму сложных чувств и эмоций. А справляться с негативными эмоциями, как известно, нас никто не учил. Поэтому получается, что поддержать партнера или  ребенка (родного или неродного) бывает очень сложно – самому бы справиться со своими душевными проблемами! К тому же, у  каждого члена семьи «своя правда». Я опишу семью, в которой есть дети мужа от предыдущего брака, потому что семья, в  которой  женщина с  ребенком от первого брака – вызов 20 века. Итак, у кого какая правда: 

У детей:

Дети злятся, ненавидят нового родителя, потому что с его появлением окончательно и бесповоротно разрушается их мечта о том, чтобы мама и папа были снова вместе. Любому ребенку нужны его родители. Оба. Рядом.

 Но это фантазия.  Чтобы смириться с ее разрушением,  ребенку требуется время, принятие его чувств, их понимание. С ребенком  нужно разговаривать и объяснять снова и снова, что мама и папа любят его, что  развод произошел по их совместному решению. Я считаю, очень важно говорить ребенку правду и называть вещи своими именами, сохраняя уважение к партнеру. Например, «мы с мамой разлюбили друг друга», «мы не сходимся характерами, нам очень сложно вместе» и т.д.  Не устану повторять, что «правда» для детей – опора в трудные минуты. Человеческая психика может многое вынести, а для детской психики очень нужна эта опора. Дети чувствуют правду. И даже если она жестока и может быть непонятна для ребенка. Если родитель говорит вещи «как есть» с сочувствием и уважением к ребенку – это  гораздо менее вредно для личности ребенка, чем утаивание, ложь "во спасение", фразы "вырастишь-поймешь" и т.д. Конечно, важно, чтобы разговаривали оба родителя.

Если же, например, папа уходит к другой женщине, то очень важно поведение и слова мамы. Отношение к новой жене папы – мачехе – формирует по большей части мама. Каким образом она настроит ребенка по отношению к чужой для ребенка женщине, так и начнут складываться отношения между мачехой и падчерицей или пасынком. 

Еще один момент, указывающий на сложность переживания ребенка в новой семье отца, это то, что он может регулярно находиться в состоянии амбивалентности. Если ему захочется быть с отцом или поиграть с  мачехой, то тут же его может захлестнуть чувство вины за то, что он предает свою мать.

У мужчины:

Чувство вины перед ребенком и бывшей женой, желание загладить свою вину, страх потерять ребенка по воле его биологической матери – все это держит мужчину в сильном напряжении. В случае, если ребенок живет с мамой, а к отцу приезжает на выходные-праздники, то мужчина может страдать от невозможности участвовать в полноценном воспитании своего ребенка. У него больше нет полномочий строить будни своего любимого дитя. В случае же  сложных отношений «новая жена-ребенок-бывшая жена» мужчина чувствует себя разрывающимся в обе  стороны. Ему нужен и ребенок, и любимая женщина. Если же ребенок требует чрезмерного внимания,  бывшая жена шантажирует или «давит на жалость», манипулирует, а у любимой женщины заканчивается терпение – взрыв мозга у мужчины обеспечен!

 У  женщины-мачехи:

 Если  переживания ребенка вызывают у общества понимание, сочувствие и жалость;  к переживаниям мужчины претензий особенных нет («он же мужчина – справится!»), то чувства и эмоции женщины-мачехи (да и она сама) в нашей культуре  не одобряются.  Мачеха – и все тут!

Только в отличие от злой мачехи из сказки, реальную женщину мучает чувство вины, ощущение провала, неуспеха (не смогла справиться, недостаточно старалась)  и  ощущение  предательства со стороны любимого мужчины. 

Женщине приходится выдерживать ненависть и неприятие, исходящее от  ребенка мужа, растерянность и колебания супруга, а также свои негативные чувства (о которых я напишу в следующей статье). Не каждая женщина способна вынести такой груз. С точки зрения психоаналитической теории, только женщина с достаточно большой долей здорового мазохизма способна выдержать и психически переработать негатив в тройном объеме. Мы называем это терпением, мудростью, способностью сопереживать.

Ситуация женщины осложняется тем, что она может  оказаться один на один со всем негативом. Желание жить с любимым мужчиной требует быть  участливой, понимающей и т.д. Культурное наследие в виде сказок  глубоко укореняется в подсознании, и женщина изо всех сил старается не быть злой сварливой мачехой. Что происходит у нее внутри? А кого это волнует!?  «Сама знала, на что шла! Никто тебя за руку не тянул.»  

Иногда для женщины достаточно одного признания ее стараний, мучений и переживаний. Уже  это придаст ей  силы идти дальше. Если мужчина так расставит акценты в отношениях, что  женщина будет ощущать его поддержку, тогда они вместе  смогут выстраивать отношения между собой и детьми от предыдущего брака.

Кому  сложнее жить в таком браке?  Трудно ответить. Но одно я знаю точно: легко не будет никому. По крайней мере, в начале.  Затем все будет зависеть от того, насколько зрелые и взрослые люди создают новую семью. Каждая семья уникальна и  каждая семья как-то справляется с вызовом строить комбинированные браки. Важно – чтобы это была счастливая семья!