Такие разные родители

В психологической науке большое внимание уделяется типологиям. Исследуются и выделяются типы характеров людей, типы поведенческих реакций на различные  жизненные ситуации. Существуют и различные типы людей, которые по-разному взаимодействуют с окружающими. Основатель гештальт-терапии Ф. Перлз выделял несколько разных типов взаимодействия человека со средой (другими людьми). Попробуем эти типы взаимодействия перенести в поле педагогической практики и рассказать о разных типах родителей. 

Если говорить научным языком, то такого родителя мы назовем конфлуэнтным. Конфлуэнция – это слияние. Кто с кем или с чем сливается? В нашем случае речь идет о слиянии родителя с собственным ребенком. 

Изначально беременная мать в здоровом слиянии с малышом. Он находится внутри нее и отчасти является частью нее самой. Первое шевеление малыша – это начало отделения. Мать чувствует движения малыша и осознает, что они принадлежат не ей, а новому человеку, растущему внутри нее. 

Новорожденный малыш физически отделяется от матери, но психологически она еще находится в слиянии с ним, да и он сами не ощущает собственных границ. Наверно, вы замечали, что молодые матери, говоря о малыше, нередко не используют местоимение третьего лица (он/она), а используют местоимение «мы». Так, матери говорят: «Мы покушали, мы поспали, у нас болит животик, мы идем к врачу». Если речь идет о младенце – это здоровая конфлуэнция. И матери, и ребенку нужно время, чтобы отделиться друг от друга. Примерно к трем годам окончательно происходит отделение ребенка от матери, ребенок ощущает себя отдельным существом и важно, чтобы и мать начала воспринимать ребенка как отдельную личность и соотвествующим образом вести себя. 

Теоретически все понятно, а как же на практике выглядит родитель, находящийся в конфлуэнции? Если на приеме у психолога  папа десятилетнего мальчика говорит: «У нас страхи», то налицо сливающийся родитель. При  этом действия папы наглядно иллюстрируют его слова. Папа снимает с мальчика шарф, куртку, помогает развязать шнурки на ботинках. Не будем вдаваться в подробности психологического консультирования этой семьи, отмечу только, что роль папы в появлении страхов мальчика оказалась очень существенной. 

Или другой пример. Сливающаяся мама учит с третьеклассником уроки, буквально инспектируя каждую букву, написанную ребенком. Она собирает его портфель (вдруг он забудет пенал или тетрадь). Почему мама так поступает? Потому что, говорит мама,  мальчик не самостоятельный, безответственный, всегда все забывает и никогда сам не проявляет инициативы. Действительно, мальчик такой. Но почему он такой? Дело в том, что у него нет возможности проявить себя. Как только он заходит домой, мама сразу же открывает его портфель и достает дневник со словами: «Что нам задано?». Она сама организовывает его рабочее место, раскладывает ручки и тетради. Иногда даже выхватывает ручку, чтобы подправить неаккуратно написанную букву. Трудно в этом случае чувствовать себя отдельной личностью, почти невозможно проявить инициативу. 

Родитель, находящийся в слиянии с ребенком, перестает жить собственной жизнью. Его «Я» как бы растворяется в ребенке. Он живет интересами ребенка (школа, кружки, музей и театры). Такой родитель не дает ребенку и шага ступить самостоятельно. Уже взрослый ребенок находится на «коротком поводке» мобильного телефона. Так, сливающаяся мать может требовать от двадцатипятилетнего сына отчитываться о каждом проделанном шаге и регулярно звонит ему, проверяя, где он, все ли с ним в порядке. 

Ребенку сливающего родителя очень трудно стать самостоятельным.  Родитель не отпускает его из собственной жизни. 

Вопросы и рекомендации родителям.

Интроект  – это послание (идея, мысль, убеждение), которое передается от одного человека к другому. Соответственно, интроективная форма взаимодействия родителя и ребенка проявляется в том, что интроецирующий родитель «вкладывает» в ребенка различные послания, не давая ему возможности  самостоятельно принять решение, сделать выбор. 

Интроецирующий родитель существует и действует по жестким правилам. Он точно знает, что можно делать, а что нельзя. Как понять, являются ли слова родителей интроективным посланием?  Интроект можно определить даже по грамматической структуре: он включается в себя приказ, должествование, запрет. Маркером может служить наличие в предложении таких слов как «должен, следует, обязан, нужно». 

Конечно, есть полезные интроективные послания. Например, такое послание как «нельзя переходить дорогу на красный свет», «нужно чистить зубы два раза в день», «перед едой нужно мыть руки», «нельзя брать чужое без разрешения» и т.п. – полезны. Они показывают ребенку, как нужно действовать в определенных ситуациях. Кстати, эти послания усваиваются ребенком и без проговаривания. Если родитель, придя домой, моет руки, то ребенок, глядя на родителя, сам делает то же самое. Если родитель, прежде чем взять вещь, принадлежащую другому (ребенку или взрослому члену семьи), вежливо спрашивается разрешения, то для ребенка становится понятно, что нужно делать именно так. 

Есть послания, которые не столь полезны. Так, нередко родители настойчиво повторяют послания, а ребенок усваивает их, не соотнося с собственными желаниями и потребностями: «На обед всегда нужно есть суп», «Мальчик не должен плакать», «Женщина должна быть слабой», «Не будешь учиться – станешь дворником», «Нужно обязательно получить высшее образование» и т.д. Ребенок, который регулярно слышит послание «Обязательно нужно закончить музыкальную школу», не сделал самостоятельного выбора. Он следует за желанием родителей. Итроективное послание обычно не объясняется, оно существует как догма. Так, родители не объясняют почему «Мальчик не должен плакать» и что будет ужасного, если мальчик заплачет.  

Ребенку интроецирующих родителей сложно научиться самому выбирать, самому принимать решения. Нередко он живет «как надо», забывая о своих потребностях и желаниях и возможности их удовлетворения. 

Вопросы и рекомендации родителям.

                                        ТИП 3. ПРОЕЦИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ 

Проекция проявляется в том, что человек приписывает свои побуждения, желания, интересы внешнему миру. В нашем случае, родитель приписывает что-то свое ребенку. Самым простым примером проекции является то, что замерзшая на прогулке мама надевает на ребенка дополнительный свитер. При этом мама не учитывает ряда обстоятельств. Например, того, что она стоит на одном месте, а ребенок активно бегает. Что именно ей холодно,  а ребенок говорит о том, что ему жарко. Говоря простыми словами, мама судит по себе. 

Проецирующий родитель много знает о своем ребенке. Он знает, когда тот голоден, когда ему грустно, когда трудно, а когда интересно. Как мы уже упомянули, чаще всего родитель проецирует на ребенка собственные чувства, желания, потребности. 

Приведем пример. Девочка без особого рвения занимается фигурным катанием. Но мама говорит: «Кате так нравится фигурное катание! Она получает удовольствие от льда!». Откуда мама знает, что нравится Кате и от чего она получает удовольствие. Конечно, она не может этого знать, ведь Катя ей об этом ни разу не говорила. Но маме самой нравится фигурное катание, ей кажется, что дочери должен нравиться этот вид спорта. Но в реальности дело обстоит иначе. 

Или другой пример. Бабушка часто говорит внуку: «Бедный ты мой, так трудно учиться в школе, столько всего задают!». Внук при этом учится очень хорошо, он почти отличник. Учеба дается ему легко, ему нравится ходить в школу. А бабушка говорит о себе. Ей, пожилому человеку, не имеющему образования, кажутся пугающими нагромождения формул в учебнике внука. Ей кажется, что в таком разобраться невозможно. И внук постепенно начинает хуже учиться. Регулярно слушая бабушкины высказывания (проекции), он начинает чувствовать, что учиться, действительно, трудно… 

Вопросы и рекомендации родителям.

ТИП 4.  РЕТРОФЛЕКСИРУЮЩИЙ РОДИТЕЛЬ

Следующий тип – ретрофлексирующий родитель. Сначала разберемся, что такое ретрофлексия. Буквально, ретрофлексия – это «поворачивание на себя или к себе». Встречается ретрофлексия в двух вариантах. Первый вариант – зеркальная ретрофлексия, при которой человек делает себе то, что хотел бы получить от других. Второй вариант – это ретрофлексия катарсиса: человек делает себе то, что хотел бы сделать другим. 

Ретрофлексирующий родитель очень самодостаточен. Это тот родитель, который все делает сам и никогда не просит помощи ни у супруга, ни, тем более, у ребенка. Это родитель, который старается все сделать сам и нередко бравирует этим.  С первого взгляда такой родитель может вызывать уважение за то, что не заставляет, например,  делать ребенка домашние дела, не вмешивается в его дела (не спрашивает подростка о друзьях, увлечениях). Однако обратной стороной является то, что ребенок ретрофлексирующего родителя нередко чувствует себя ненужным, брошенным. Такой ребенок может даже завидовать тем детям, родители которых являются излишне опекающими. Гиперопека кажется ребенку проявлением любви, в то время как внешнее безразличие собственного родителя интерпретируется ребенком как равнодушие и отсутствие любви. Когда родитель обращается к ребенку с просьбой, ребенок видит, что он не «пустое место» для родителя. 

Отдельного внимания заслуживают родители, для которых типична ретрофлексия катарсиса. Это те родители, которые никогда не ругают собственных детей. Со стороны это мягкие, очень добрые родители. Окружающие, глядя на них, нередко начинают испытывать чувство вины, ведь они совсем не такие… Но окружающие не видят оборотной стороны. Вся энергия этих родителей направлена на самих себя. Даже та, которая изначально предназначалась детям. Ретрофлексирующие родители подавляют в себе раздражение, гнев, злость, которые предназначались ребенку. Они ничего не говорят сыну или дочери, получившим двойку или прогулявшим школу. Всю негативную энергию они перенаправляют на себя. И тогда мы видим родителя, агрессия которого направлена на самого себя, хотя она предназначалась другому. Вместо того, чтобы сказать ребенку о своем огорчении, родитель до крови кусает себе губи, грызет ногти или как-то иначе проявляет аутоагрессию (агрессию, направленную на себя). А что же происходит с ребенком? Он чувствует себя незначимым, ненужным. Ему кажется, что родителям все равно, какой он и что с ним происходит. Ведь родители слабо реагируют даже на его проблемы, будь то двойки или прогулы. И тогда с некоторой вероятностью ребенок начинает усугублять ситуацию. Он начинает вести себя так, чтобы его заметили, чтобы на него обратили внимание. Так, ребенок может начать курить, употреблять алкоголь или наркотики, убегать из дома, воровать и т.д. Что делает ребенок? Он ждет реакции родителей. Ему важно понять, что он не безразличен им!

Чем опасна ретрофлексия для родителей? В первую  очередь тем, что с помощью ретрофлексии и на ее основе появляются психосоматические заболевания, такие как язва, бронхиальная астма, вегето-сосудистая дистония и другие. И тогда больной родитель еще больше отстраняется от собственных детей. Больного нельзя тревожить, правда? Другие члены семьи будут тоже отгораживать ребенка от страдающего родителя, тем самым увеличивая и так большую дистанцию между ними. 

Вопросы и рекомендации родителям.

Сначала о том, что такое дефлексия. Дефлексия проявляется в том, что человек не направляет энергию на объект, которому она изначально предназначалась, а переадресовывает ее, направляет на что-то другое. Так, дефлексирующий родитель очень хочет заниматься со своим  ребенком развивающими занятиями. Но вместо того, чтобы лепить, рисовать, читать книги или делать что-то еще, дефлексирующий родитель много времени проводит в поисках и чтении методической литературы, общается на специализированных сайтах и формах. Он, действительно, тратит много энергии на подготовку к занятиям… Но занятия так и не проводит или проводит совсем не так, как планировал. Потому что слишком много энергии израсходовано на подготовку и на ожидание результата. 

Дефлексирующий родитель очень много читает статей и книг по педагогике и детской психологии. Правда, еще больше книг он покупает и скачивает в интернете, оставляя их непрочитанными. Ему нередко кажется, что вот-вот сейчас он узнает что-то очень важное и после этого стане идеальным родителем. К сожалению, энергия родителя снова перенаправляется от детей и на практике дефлексирующий родитель свои знания не применяет. 

Еще одна особенность дефлектора – это его многословность. В длинные и порой скучные другим монологи перенаправляется энергия. Такой родитель может читать ребенку длинные нотации, которые ребенок не воспринимает из-за обилия повторяющейся информации. При этом, родитель не говорит о себе, о своих чувствах. Дети нередко говорят про такие монологи так: «Мама (папа) нудит и нудит. Скукота». Действительно, скукота. Помимо этого, дефлексирующий родитель нередко долго рассказывает о проблемах с ребенком супругу, собственным родителям и знакомым. 

Есть и другие способы перенаправления энергии. А именно, родитель, которому ребенок задал вопрос, не отвечает на него, а задает свой.

- Мама, а где находится Амстердам?

- Ты убрал игрушки?

Вот типичный диалог ребенка с дефлексирующим родителем. Родитель не отвечает на вопрос ребенка. Он как будто даже не слышит вопроса. Или считает свой вопрос более важным. 

Дефлексия – это способ избегания контакта. Действительно, родитель как будто отгораживается от ребенка чтением книг или нотациями. Книги, пособия, родительские форумы или нотации становятся стеной между родителем и ребенком. 

Вопросы и рекомендации родителям.

Следующий тип – эготирующий родитель. Типичный эготик – это чеховский человек в футляре: человек, сознательно отгораживающийся от других и не только не стремящийся к близости, но и старающийся ее избежать. И, действительно, эготирующий родитель отгораживается от своего ребенка. 

Известный петербургский психотерапевт А.И. Захаров, описывая такой тип родителя, использовал метафорору Снежная Королева. Снежная Королева – холодная, нечувствительная, неживая.  Такая мать стремится к идеалу. И хочет видеть идеального ребенка: воспитанного, всегда чистого и аккуратного, спокойного, нешумного, вежливого.  У нее нередко завышенные требования к ребенку. Мать - Снежная Королева нередко отгораживается от процесса воспитания, приглашая няню или слишком рано отдавая ребенка в ясли и детский сад. 

Сказать, что эготирующий родитель совсем не интересуется ребенком, будет неправдой. Он интересуется. И даже общается. Но несколько выборочно. Эготирующий родитель предпочитает структурированное и опосредованное общение. Так называемую культурную программу. Поход в музей, кино, театр, зоопарк, планетарий – такие развлечения любит родитель-эготик. Он готов читать ребенку, играть в настольные игры, заниматься с ним, обучая математике или чтению. Опосредованность общения проявляется в том, что между родителем и ребенком стоит что-то, что создает предпосылку общения. Это может быть мероприятие (спектакль), экспонат в музее, книга и развивающее пособие. Не нужно быть спонтанным, не нужно ничего придумывать. Можно посмотреть спектакль и обсудить его. Можно ходить по музею и обсуждать экспозицию.

А вот спонтанные игры, ролевые игры или беседы по душам чужды эготику. В таких играх родителю слишком много нужно вкладывать самого себя, много проявлять инициативы. Это сложно эготирующему родителю, ведь в такого рода играх между родителем и ребенком уже нет объекта, который является поводом для общения и задает тему. Родитель-эготик неосознанно старается избежать такой формы общения с ребенком. 

Вопросы и рекомендации родителям.

И последний тип – это обесценивающий родитель. Уже само название говорит само за себя. Это человек, который обесценивает то, что имеет. Этот тип родителя подразделяется на два подтипа. Первый обесценивает самого себя как родителя, второй обесценивает ребенка. Рассмотрим оба подтипа. 

Родитель, обесценивающий себя. Этот родитель живет по принципу «Я плохая мать» или «Я плохой отец».  Ему кажется, что он мало делает для ребенка, что остальные родители стараются гораздо больше. При этом, обычно у обесценивающего родителя ребенок вполне ухожен, посещает разные кружки и занятия, хорошо учится. То есть, было бы несправедливо назвать его беспризорным ребенком. Вполне виден вклад родителей, которые тратят немалые суммы из семейного бюджета на ребенка, покупая ему одежду, книги, оплачивая развивающие занятия и обеспечивая культурную программу. Немало и временных ресурсом тратится на ребенка, ведь его нужно отвезти на занятия, в театр и т.д. Вот только обесценивающим себя родителям продолжает казаться, что ничего особенного они не делают. «Так все делают», - говорят они.

Такой родитель не вредит ребенку, по крайней мере видимо. Но  он не дает себе спокойно жить, т.к. постоянно чувствует себя «плохим», «неполноценным», «хуже всех». Нередко родитель испытывает чувство вины и старается его загладить. И тогда ребенок получает еще больше внимания, любви, игрушек… 

Родитель, обесценивающий ребенка. Такой родитель ждет от ребенка небывалых высот и все время недоволен тем, какой ребенок сейчас на самом деле. У обесценивающего родителя слишком высокие притязания по отношению  к ребенку. Он не радуется успехам ребенка, а настраивает его на все новые достижения. Вместо похвалы обесценивающий родитель скажет: «Научился читать? Все умеют читать. Ты давай-ка теперь в шахматы учить получше играть?». Ребенок учится и даже выигрывает школьный чемпионат. Наверно, вы уже догадываетесь, какой будет реакция родителя: «Ну школьный чемпионат не сложно выиграть, ты давай попробуй городской выиграть!». Получивший золотую медаль выпускник вместо поздравлений слышит напутствия, касающиеся поступления в вуз. 

Ребенок обесценивающего родителя из кожи вон лезет, чтобы услышать похвалу. Он хорошо учится, помогает по дому, заботится о младших братьях и сестрах. Но родители  воспринимают его успехи как норму. Не норма – это получать четверки. Помогать по дому – тоже норма, обязанность ребенка. За это не хвалят… Апофеозом становится  день получения красного диплома в вузе, когда уж точно должны поздравить, похвалить, но максимум, чего может дождаться ребенок обесценивающих родителей это слов о том, что теперь можно и в аспирантуру. И он идет в аспирантуру. И даже пишет диссертацию. И ждет дня защиты как личного торжества. И снова жесткие слова родителя: «Теперь за докторскую возьмешься?». 

Обесценивающий родитель скуп на похвалу. Ему кажется, что похвалой ребенка можно избаловать. Такой родитель нередко осуждающе смотрит на других родителей, которые, по его мнению, «захваливают» своих детей.

А что же ребенок? Все детство, юность, а иногда и во взрослом возрасте  он ждет одобрения. Ребенок обесценивающего родителя может не завести собственной семьи, ведь «некому будет заботиться о маме». Причем мама будет принимать заботу как должное. Или, наоборот, в какой-то момент  как будто опомнится и отдалится от родителей, которые будут считать его неблагодарным. Это, конечно, крайние случаи. Потому что он просто может прожить всю жизнь с осознанием того, что он должен всем и всегда. Должен быть лучше всех, работать больше всех… 

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим себя.

Вопросы и рекомендации родителям, обесценивающим ребенка.