«Я ему про Фому, он мне про Ерему» - обычный сценарий семейных конфликтов. Так мы разговариваем с родителями, так, подчас, строятся супружеские отношения. Говоря об одном и том же, как будто говорим на разных языках. Никакие слова, доводы, эмоции, аргументы не могут пробить глухую стену непонимания. Как возникает эта стена? Что можно сделать, чтобы открыть в ней окошко для переговоров?
Возможность говорить «на одном языке» и конструктивно разрешать конфликты теряется в отношениях не сразу. Постепенно, с течением времени, по отношению друг к другу копятся негативные чувства, претензии и обиды, сложенные из мелочей - неприятно пошутил, не заметил мои чувства, принял решение единолично, не учел моего мнения и так далее. В конце концов, мы получаем «снежный ком», который может превратиться в лавину. И когда начинается разговор, перерастающий в конфликт, лавина сносит все на своем пути, не оставляя шансов для конструктивного разрешения ситуации.
Да и что такое конфликт для нас в бытовом, обывательском смысле? Это крики, битье посуды, ругань, изматывающие разговоры. Мы в принципе не рассматриваем конфликт как возможность спокойно обсудить разные мнения, услышать друг друга, договориться, прийти к компромиссу, понять и учесть интересы обеих сторон. В ожидании конфликта, есть надежда, максимум, «выпустить пар», попробовав «достучаться» до оппонента.
Диалог в конфликте складывается примерно следующим образом:
- Ты никогда меня не поймешь, думаешь только о себе!
- Откуда я знаю, что тебе надо, ты никогда не говоришь, все у тебя вечно «нормально».
- Это я не говорю?? Я говорю, ты меня никогда не слышишь!
- Вечно ты со своими претензиями, надоело, то не так, это не так, все не так, зачем вообще тогда общаться???
- Вот и правильно давай вообще не будем разговаривать, толку от этого никакого нет, а от тебя одни проблемы!!
При взгляде со стороны, нет ни структуры, ни логического построения фраз, слова цепляются друг за друга только эмоционально, теряется смысл того, что мы хотели бы сказать. И ведь в большинстве случаев, очень хочется сохранить и улучшить отношения, прийти к взаимопониманию, близости, но на практике, к сожалению, получается все наоборот…. Вроде, говорим об одном и том же, но совершенно не понимаем друг друга.
В конфликте, очень ярко начинают проявляться наши детские травмы. Наш внутренний ребенок очень хочет просто быть понятым, услышанным, топает ножкой, и пытается этого добиться всеми возможными способами. Он кричит «услышь меня, пойми меня, сделай так, чтобы мне было хорошо», где-то даже предъявляет миру претензии, что «его никто не понимает». Это рождает также огромное чувство бессилия, невозможности обозначить себя, свои чувства. От этого мысли путаются еще больше, диалог окончательно заходит в тупик. В супружеских отношениях очень часто детские травмы получают свое продолжение – выбор партнера бессознательно делается так, чтобы была возможность «отыгрывать» травму, оставаясь неуслышанным, непонятым и самому пытаясь постоянно достучаться.
Чтобы выживать в постоянном непонимании, люди начинают отдаляться друг от друга. Скрываясь за мнением «нас все устраивает», живут параллельными жизнями, без теплоты, близости, общности. Пропадает контакт, эмоциональный, физический, каждый уходит в свой мир, свои интересы. А ведь нужно «всего-то», научиться разговаривать друг с другом.
На первых парах, очень может помочь психолог – взгляд со стороны просто необходим, чтобы помочь близким людям выстроить конструктивный диалог. Чтобы ввести в него фразы-связки «я тебя понял», «мне понятны свои чувства», «мне кажется мы говорим об одном и том же», «я тебя услышал, мне кажется ты имеешь ввиду ……» , «правильно ли я тебя понял?», «мне очень важен ты и твои чувства». Тогда в конфликте появляется возможность соприкоснуться самым важным – чувствами, увидеть свои истинные мотивы, увидеть своего партнера, выразить то, что наболело – и тем самым, укрепить отношения. Осознанное поведение в конфликте позволит вам выстроить глубокие, искренние отношения. Не это ли в жизни – самое главное?