Как молодоженам правильно общаться с родителями друг друга?

Практические рекомендации.

Первое. Не посвящайте родственников в свои семейные сложности. Конечно, в обществе бытует мнение о том, что если с супругом(ой) «что-то не так», вас обижают, игнорируют или даже терроризируют – следует немедленно бежать к маме (как всем известно, пап лучше не беспокоить!), друзьям-подругам, рассказывать в красках все ужасы происходящего, плакаться в жилетку и просить помощи и совета на тему: «Как жить дальше?». Казалось бы, действительно: «А к кому же бежать-то еще?». Однако, мои психологические наблюдения четко показывают: бегать никуда не надо!

Каждый раз, когда вы «в слезах и в губной помаде», или с озлобленно-перекошенным лицом будете приходить к своим родственникам и рассказывать что-нибудь на тему: «Представляете, что сегодня этот(эта) учудила(а)?!», у этих людей, закономерно, будет возникать своеобразный «эффект накопления негативнойинформации». Суть «эффекта накопления негативной информации», состоит в том, что хорошую-то информацию о том, что вы делали вместе, вы, обычно, не рассказываете. Все, что происходит хорошего, веселого и счастливого между вами и тем, кого вы любите, как правило, остается только в ваших совместных воспоминаниях. Люди, вообще, редко делятся своим счастьем. Но, зато, своими проблемами и невзгодами мы готовы буквально завалить всех окружающих. Особенно родных и близких…

Вот и получается, что в процессе вашей семейной жизни – ваши родственники, обычно получают однобокую информацию, касающуюся, прежде всего, всевозможных проблем и размолвок. То, есть, негативную информацию о вашей «половинке». А вот позитивной информации о ваших отношениях у них – минимум…

Годами, получая однобокие сведения о том, что вас обижают, ваши близкие, постепенно, приходят к мысли, что в семейной жизни вам крупно не повезло! Вас не ценят, вас мучают. И вообще, тот, кто все это с вами проделывает, решительно не заслуживает обладания таким великолепным человеком, каковым, вы, естественно, являетесь для ваших близких. Ведь они-то вас любят!

Спустя какое-то время, ваши родные могут перестать понимать: «Что же тогда вас связывает и держит вместе рядом с «этим уродом», или «с этой змеей-выдергой»? Почему вы все еще продолжаете общаться с тем человеком, о котором они чаще всего слышат только тогда, вы – «в расстроенных чувствах»?!». Подумайте сами: под их непониманием есть очень существенная причина! Эта причина – вы сами!

 В итоге, они постепенно настраиваются против того, с кем вы бродите по улицам, взявшись за руки, или мирно коротаете вечера на одном уютном диване. Со временем они даже могут начать подозревать, что вы стали жертвой какого-то сглаза, порчи, любовной магии или черного колдовства. За вас начнут бороться, начнут давать советы «как от него(нее) правильно отвязаться!», вам могут предложить сходить к какой-нибудь «бабке». И т.д. и т.п. Так что, имейте в виду:

Посвящая своих близких и родных в семейные проблемы,

вы сильно рискуете получить такое своеобразное

психологическое «негативное обратное эхо»,

которое, как бумеранг, однажды, ударит по вам самим.

Это «психологическое эхо» будет являться вполне закономерной реакцией на ваши публичные жалобы и страдания. Оно будет заключаться в том, что искренне обеспокоенные вашими проблемами, ваши близкие и родные, не понимающие в полном объеме, как вам, на самом деле, хорошо вместе, рано или поздно начнут вбивать между вами психологические «клинья», настраивать вас против супруга(и)… Наблюдения за жизнью показывают:

Негативная информация может вызвать только негативную реакцию!

Жалуясь на свою «половину» сегодня, вы закладывать «мину замедленного действия» под вашу семью завтра, создаете предпосылки для возникновения будущих проблем между вашим любимым человеком (мужем, женой) и своими же собственными родственниками и друзьями.

Мой анализ многих конфликтов между родственниками показывает: Плач при родных или публичные жалобы на то, что вы в очередной раз «поссорились уже совсем навсегда!» рано или поздно ОБЯЗАТЕЛЬНО причинят ущерб вашим любовным (или уже семейным!) отношениям в самое неподходящее для вас время. И этот удар «психологического бумеранга» будет иметь удвоенный эффект. Ведь в реальной практике, не только ваши родственники, друзья и подруги будут настроены против вашего партнера, но и он(а) – против них!

Подумайте сами: Вы помиритесь и съедетесь обратно, а вот ваш партнер может навсегда сделать для себя вывод, что главным врагом вашей семьи являются… ни кто иные, как ваши родственники! Ему(ей) будет невдомек, что все это – вовсе не так! Ваш любимый человек и знать-то не будет, что это вы пичкали родителей или друзей негативной информацией о нем(ней), а сами в это же самое время сильно-сильно любили…

Согласитесь, все это – очень большая проблема! Которая отравляет жизнь многим парам и семьям. Ведь люди-то бывают разные… Кто-то «подуется» на ваших близких денек-другой, а потом успокоится и будет жить с вашими родителями или друзьями душа в душу. А кто-то на долгие годы, а то и навсегда затаит в душе те злобу или недоверие, которые потом десятилетиями будут выплескиваться в дурацких семейных скандалах на тему: «Каким родителям отдать ребенка на эти выходные…». «Твои родители вечно лезут туда, куда им не надо лезть.. Вот, помню, даже тогда, когда мы еще дружили, они…». «Я-то знаю, что твоя мама всегда меня не любила и была против наших отношений… И капала на тебя и капала… А ты всю жизнь к маме прислушиваешься… Вот из этого и все наши проблемы…».

Беру на себя ответственность заявить, что многие люди, которые ссорятся, а, бывает, даже и расходятся и разводятся на извечную тему «родителей» или «дурного влияния твоих друзей-подруг», даже и не подозревают, что во всех этих житейских трагедиях виноваты вовсе не родители! Виноваты как раз их собственные «половины», которые, когда-то, имели глупость выплескивать всю негативную информацию о своих взаимоотношениях с любимым человеком, все свои слезы (которые являются обязательной частью любовных отношений), на родителей и друзей. Это они когда-то сами всех «завели» и «накрутили», а сами уже даже об этом и не помнят…

Отсюда, очевидно: Создавая и поддерживая семейные отношения, вам следует либо избегать посвящения своих родственников и знакомых в детали ваших ссор вообще, либо избегать поставки только исключительно однобоко-негативной информации о ваших конфликтах.

Личные отношения на то и называются «личными», что вести их следует максимально самостоятельно, не посвящая в их детали всех тех, кто в каких бы не был  вам дорог, в данной ситуации все равно является для вашего партнера не более чем «посторонними».

В общем, все проблемы любовных отношений нужно стараться решать немедленно, лучше всего прямо на месте и желательно своими силами! Так что, не спешите изливать свои личные проблемы на ваших близких и родных. Если вы не хотите создать себе и супругу(е) проблем в отношениях с вашими родителями, старайтесь не перегружать своих родителей проблемами в своих семейных отношениях. Не впутывайте их в выяснение извечных вопросов: «Кто к кому как относится», «Кто кого достоин, а кто кого – нет…». Поберегите их нервы. Поберегите, в конце концов, собственные нервы тоже! Не наносите удар «в будущее» по себе самим. Страдайте тихо. Плачьте, когда дома никого нет. Не прибегайте домой к родителям в расстроенных чувствах, не сидите потом часами в своей комнате или в ванной, наивно полагая, что никто из ваших домашних этого не видит. Как уже было сказано выше, все это плохо заканчивается…Решайте семейные проблемы сами!

Второе. Уравновешивайте негативную информацию о своей «половине» информацией позитивной! Если вам все-таки обязательно хочется пожаловаться на вашу «половину» маме, папе, или кому-то еще, пожалуйста, – не сообщайте им только плохое! Рассказывайте им также и хорошее. Обязательно делитесь с ними позитивными впечатлениями о том, как вы хорошо сходили в кино или кафе, как великолепно прогулялись по набережной, покачались на подвесном мосту где-нибудь над быстрой рекой, как чудесно вы отдохнули на даче,  как вам хорошо, когда вы держите друг друга за руки, сидя в машине или в кино…

Только уравновешивая позитивной информацией информацию негативную, вы добьетесь того, что у ваших близких будет не однотонная, не черно-белая, а «цветная и широкоэкранная» информация о ваших отношениях с тем человеком, с которым предстоит как-то общаться и выстраивать свои отношения и им тоже…

Если вы желаете, чтобы ваша «половина» органично, естественно и без напряжения вошла в ваш родственный круг, подумайте об этом заранее! Пусть житейская мудрость и удача будут на вашей стороне. На стороне вас обоих и ваших родственников и друзей. Потому что это должна быть одна сторона!

Третье. Улучшайте отношение ваших родственников к вашему партнеру своей информацией! Если вы уже сейчас чувствуете, что ваши родственники и близкие не очень хорошо относятся к вашему(ей) супругу(е), постарайтесь проанализировать, что и когда вы им рассказывали о своих отношениях, в каком виде подавали свою «половину». Возможно, вы когда-то чрезмерно «перегрузили» их чем-то негативным. И теперь самое время «исправить перекос» – начать срочно сообщать добрую и позитивную информацию. И тогда еще все можно исправить…

Поскольку подавляющее большинство родителей размышляют о любовных или семейных отношениях своих детей категориями «Лишь бы им было хорошо», именно в руках самих их выросших детей находится рычаг управления взаимоотношениями между родителями и собственными избранниками. А поскольку этот рычаг – именно в ваших руках, вы и рулите!

И еще. Помните и знайте всю свою семейную жизнь:

Общение с родственниками супругов сродни езде на автомобиле:

Здесь также очень опасно допускать перекос руля

в какую-то одну сторону. Общаться со всеми следует равномерно!

Поэтому никаких перекосов! На одних выходных – к одним родителям, на других – ко вторым! Всегда с улыбкой и подарками. Будьте уверены: в ответ вы получите и улыбок и подарков в два раза больше!

Четвертое. Создайте теплые отношения с родителями супруга(и).

Помните: Единственными серьезными препятствиями для выстраивания отношений с вашими родственниками по линии супруга(супруги) являются только три вещи:

– их (или ваша собственная) алкоголизм или наркомания;

– наличие (у вас или у них) существенных психических отклонений;

– криминальные замашки, сопутствующее хамство (у них или у вас).

Во всех остальных случаях, теплые отношения создать все-таки можно. Это реально сделать даже в том случае, если сначала вам приняли весьма холодно. Если родственники вашей      половины далеко от вас живут. Если это – отчим или мачеха вашего партнера. Даже не сомневайтесь: все это – преодолимо! Для этого можно использовать все праздники в году (Дни рождения, Новый год, 8 марта, 23 февраля, 9 мая, 1 сентября, их и ваши профессиональные праздники и т.д.). Любые ваши и их увлечения и хобби. Совместно проводимые отпуска (особенно – рыбалка, охота, поездка на озера, по грибы и ягоды). Помощь в преодолении тех или иных проблем в жизни (особенно со здоровьем). Но самое главное, знайте:

Самые лучшие способы сближения родственников –

дети, вкусная пища и лекарственные средства!

Поэтому, возьмите за правило, не приходить в гости к вашим родственникам (и друзьям) с пустыми руками: Всегда с тортом и фруктами, всегда с подарками для их детей (в любом возрасте)! Если родственники в возрасте, периодически болеют, всегда берите с собой банки и пакеты с полезными ягодами (брусника, клюква, черника, шиповник, облепиха, малина), лекарственными сборами (они есть в любой аптеке, стоят сущие копейки), медом, вкусным чаем. Поверьте опытному практику: отношения с вашими родственниками выстроятся и потеплеют буквально за два-три месяца. Затем, сами будете недоумевать: как я же я мог(ла) раньше не общаться с этими чудесными людьми! А они в это время будут думать примерно то же самое…

Будьте уверены: укрепление отношений с вашими родственниками  по линии вашей половины обязательно благотворно отразится на ваших собственных семейных отношениях. Честное, Зберовское!

Пятое. Докажите, что ваша «половина» не ошиблась в своем выборе!

Разбираясь в хитросплетениях отношений конфликтующих супругов с родственниками друг друга, я всегда исхожу из аксиомы:

Специфика родительских отношений заключается в довольно

поверхностной оценке степени благополучности их детей.

Что это означает? Да то, что 99% всех родителей, когда они занимаются своими детьми, принимают в расчет только формальные (если не сказать – показушные) вещи: сыт или голоден ребенок, не хуже ли он одет, чем сверстники, не болит ли у него голова, есть ли у него деньги в кармане на поехать-покушать, не в пыли ли и ив грязи он живет, не ругаются ли на него, не поднимают ли на него руку? Так было, когда ребенку 3 года, когда ему 13 лет, когда ему 23 года, когда 33 года, и 43 года, и даже 53 года. Можно даже и так сказать: когда ребенку и 53 годика. Как обстоит дело на самом деле, особенно в душе у чада, родители учитывают редко.

Отсюда, не перестаю утверждать:

Если вы желаете построить прекрасные отношения с родителями вашей половины, вы должны самым наглядным образом убедить их в том, что начав жить с вами, их чадо ни в коем случае не ухудшило свои бытовые условия. Соответственно, не нужно выстраивать отношения с родителями вашей половины каким-то хитроумным или специальным образом! Нужно просто сделать так, чтобы в вашей семейной квартире:

– всегда было чисто и уютно;

– не было немытой посуды;

– была заправлена постель;

– имелась вкусно приготовленная пища и что-то сладкое на десерт;

– со вкусом была расставлена мебель;

– висели красивые шторы;

– чисто, опрятно и по современной моде была одета ваша половина;

– на стене красовались семейные фотографии (в том числе и родителей обоих супругов!!!);

– в туалетной комнате всегда хватало туалетной бумаги, мыла и зубной пасты;

– дома всегда стоял мешок картофеля, а в морозильнике стыло сало;

– ваши дети были вежливы, прилично одеты и расчесаны.

Все это совершенно несложно сделать. Соответственно, знайте:

Видя бытовую устроенность своего ребенка в семье,

его родители обязательно подружатся с его «половиной».

Поверьте опытному практику: исключений из данного правила нет!

Шестое. Всегда подчеркивайте, что перегнать маму вашей «половины» вы никогда будете ни в состоянии! Некоторые неопытные супруги, особенно – молодые женщины, еще не знают, что ни одна приличная взрослая женщина никогда не смириться с тем, что жена ее сына вдруг, оказывается, «готовит лучше, чем его мама». Мысль об этом, для любой женщины унизительна и нестерпима. (Когда сами станете свекровью, поймете). Отсюда и возникают такие специфические конфликты с родственниками мужа, когда жена, вроде, старается-старается, буквально из кожи вон лезет, чтобы понравиться его маме и папе, а все ничего не получается и все смотрят на нее без особой радости. А дело вполне может оказаться в том, что вы – «настолько слишком хорошая, что маме мужа обидно видеть, что ее перещеголяла какая-то пигалица!». И это ранит прямо в женское самолюбие…

Отсюда, простой совет: Всегда подчеркивайте, что перегнать маму вашей «половины» вы никогда будете ни в состоянии! Причем, в любом деле! Сорочки вашему Вове (Пете, Саше и т.д.) мама гладила гораздо лучше! Шторы у свекрови всегда красивее, чем у вас. Сама она одевается изящно, не по годам, выглядит, минимум на 10-15 лет моложе. Ее котлеты, салат «под шубой», торт «муравейник» – это шедевры кулинарного искусства! (Даже если они – несъедобны!). Вы очень мечтали бы, воспитать вашего ребенка, именно так, как мама вашего мужа воспитала его самого!

И все в таком духе. Грубая лесть работает даже при общении с трижды интеллектуалами. Особенно – с трижды интеллектуалами. Поработайте в таком духе пару-тройку месяцев, глядишь, вот вы и исправили ваш минус на плюс.

Седьмое. Никогда не пытайтесь «дрессировать» родителей вашей «половины», шантажируя их «отречением» от общения с внуками. Тут даже не буду тратить время на долгую аргументацию. Просто ни в коем случае так не поступайте! А если такие факты уже имели место в практике общения с вашими родственниками – обязательно перед ними извинитесь! Во-первых, дети (то есть внуки), ни в коем случае не должны быть «разменными монетами и заложниками! Ведь в этом случае, вы просто превращаетесь в террористов, прикрывающихся ни в чем не виновными людьми. Это вас не красит. Во-вторых, отбирая внуков у пожилых людей (которые, между прочим, уже приходятся вам родственниками), вы крадете у них ни что иное, как… годы их жизни. Не нужно этого делать! Это не по-человечески.

Кроме того, добавлю. Как практик, десятки раз слышал от взрослых мужчин и женщин: «Мы плохо относились к невестке/зятю. Но, постепенно, поняли, что были неправы. Потому что, как бы сложно мы не общались, он(а), всегда позволяла нам водиться с внуками, когда мы пожелаем. И они всегда были такие чистенькие, аккуратные, сытые и добрые, что однажды, мы поняли, как сильно мы ошибались и обижали этого, в сущности, хорошего человека. После этого, мы нашли общий язык и теперь хорошо общаемся!». Вывод прост: иногда нужно уметь терпеть и работать на будущее. И чаще всего, будущее нас не обманывает.

Будущее – самый лучший работодатель.

На него можно и поработать. Даже и бесплатно.

Уверен, что вы со мной согласитесь.

Восьмое. Не бойтесь ссориться с проблемными родственниками. Но, только, имея единую позицию внутри вашей пары! Испорчу в конце бочку меда ложкой дегтя. Если так получилось, что ваши собственные мама или папа, или родители вашей половины оказались явно проблемными (алкоголики, наркоманы, ведущие криминальный образ жизни, имеющие психические расстройства), а в вашей семье сформировалось единая позиция, что это – так оно и есть, и вы не можете относиться к этому положительно, вполне допускаю такой сценарий вашего семейного поведения, как полный отказ от общения с такими родственниками. Подчеркиваю: именно полный! Когда ни муж, ни жена с ними не общаются. До тех пор, пока та сторона не признает себя проблемной, не возьмется за коренное исправление ситуации. Моя логика здесь напрямую связана с тем, что я наблюдаю уже двадцать лет в своей практике. Проблемные люди, почти всегда, умнее, чем их обычно считают. Они – великолепные манипуляторы, способные играть на чужих комплексах и чувстве вины и ответственности, лучше, чем иной виртуоз на скрипке. Остановить их, заставить признать, что их правила жизни уже не работают, можно только одним: уходом из зала устраиваемого ими театра совершенно всех зрителей.

Говорю как практик: оставшись в полной изоляции, как правило, такие проблемные мамы и папы, сдаются довольно быстро, в течение месяца – максимум, трех. После чего, берутся за ум, корректируют свое поведение, с ними можно налаживать общение. Сотни раз видел, как именно таким образом, удается заставить одних – бросить пить, а других – всерьез заняться лечением различных физических и психических расстройств. В конце концов, это заметно продляет им жизнь. Потакание их проблемным прихотям, увы, ее только укорачивает. Об этом также, нужно помнить.

Но, подчеркиваю: Идти в открытый бой с чьими-то проблемными родственниками, можно и нужно, только, имея единую позицию внутри вашей пары! Если вы – в одиночестве, а ваша половина вас не поддерживает и не понимает, подождите еще какое-то время. Пока ваша «половина» сама не поймет, что это – единственный способ хоть как-то улучшить ситуацию. Один в поле не воин! В родственных войнах – тем более.

Особенно же прошу вас о следующем:

– Все же научитесь создавать максимально комфортные отношения с вашими новыми родственниками.

– Если у вас, по каким-то причинам, не получилось этого сделать, во-первых, не спешите винить в этом только новых родственников. Подумайте: может быть, вы сами где-то не доработали… Во-вторых, не спешите подговаривать вашего ребенка подавать на развод. Не берите на себя ответственность за чужое семейное несчастье. В-третьих, постарайтесь не жить чужими проблемами, даже если это проблемы ваших родных детей. Если вы наживете из-за этого язву, проблемы с давлением, инсульт или инфаркт, никому от этого лучше не станет. Особенно, вам самим и вашим детям. Да и вашим внукам, очень нужны именно живые и здоровые бабушки и дедушки. Живите долго, оставьте проблемы тем, кто их сам себе создает. Так учит нас суровая Жизнь, так учит семейная психология…

Ремарка

Есть такая прекрасная русская народная мудрость: «Дают – бери, бьют – беги!». Применительно к семейным отношениям, она означает, что вам категорически нельзя отказываться от тех подарков, что вам дарят родственники. Какими бы они не были. Имеется в виду, и подарки, и родственники. В своей практике, мне неоднократно встречались случаи, когда свекровь серьезно обижалась на свою невестку и годами с ней не общалась, только потому, что та отказалась взять ведро помидор с ее дачи, или банку огурцов, засоленных по ее собственному рецепту.

Уважаемые супруги: будьте умнее и доброжелательнее! Берите все, что вам дают ваши родственники, особенно родственники ваших «половин». Что вы сделаете, затем, с этими подарками, уже не так уж и важно. Главное, чтобы вы сказали вежливое «Спасибо!» и улыбнулись. Ведь давно известно:

Улыбка – лучшее оружие! Она – обезоруживает!

С уважением, д.к.н., проф., семейный психолог Андрей Зберовский,

Контакты: www.zberovski.ru E-mail: [email protected]

Запись на личный прием и дистанционное

консультирование (Viber,  WhatsApp):

+7-902-990-5168, +7-913-520 -001, +7-926-633-5200.