У меня нет выбора

«У тебя есть выбор, а у меня его нет!» - услышала я как-то раз на сессии, и меня накрыл мощный флэш-бэк. Именно так я чувствовала про себя несколько лет назад – «у меня нет выбора». Это ощущение скованности, связанности  и несвободы было источником хронических вялотекущих страданий – вроде бы ничего страшного не происходит, а жизни нет…

 Зависимость (не важно от чего), созависимость, слияние субъективно может переживаться как отсутствие выбора, неспособность распоряжаться собственной жизнью по своему усмотрению. Человек чаще всего даже не осознает, что он зависим, при этом утверждается, что он «вынужден» жить так, а не иначе в силу труднопреодолимых обстоятельств:

- Я не люблю мужа, но как я его брошу, он же пропадет….

- Я ненавижу эту работу, но мне надо платить ипотеку…

- Все было бы иначе, если б у меня были нужные связи...

Мне кажется, что мне не нравится моя жизнь, я хочу ее изменить, но «я не могу». Возможно, я допускаю, что есть альтернативные способы совладания с действительностью, но я их даже не рассматриваю как возможные для меня!

Первое, с чем в такой ситуации есть вероятность столкнуться – это нераспознование собственных потребностей. Человек много и охотно рассказывает о том, чего бы он хотел от других – от семьи, сослуживцев, начальства, правительства и президента. Вопрос же «чего хочу я сам?» ставит его в тупик. Как будто потребностей, желаний совсем нет. Куда же исчезают потребности?

В момент насыщения, действительно, какое-то короткое время организм не испытывает потребностей, но метаболизм возьмет свое и чего-нибудь точно захочется – либо получить, либо отдать. Однако, если какая-нибудь важная потребность постоянно фрустрирована (не получает адекватного удовлетворения), ее появление сопровождается тревогой, и в какой-то момент проще отказаться от нее, чем искать возможность ее удовлетворить.

Важными для нас являются потребности: в безопасности, в том числе психологической (некоторые люди настолько привыкают жить в психологическом насилии, что считают его нормой), в безусловном принятии (любви, но кто об этом помнит?), в близости, в творческой самореализации, в личном пространстве, в самостоятельной организации собственной жизни. Но именно потребность свободно и самостоятельно распоряжаться своей жизнью у людей «без выбора» настолько глубоко и тщательно замаскирована различными интроектами (долженствованиями), что само по себе ее опознавание способно дать право на выбор.

Потребность в признании и принятии, если она находится в зависимости от внешних атрибутов или ожиданий других людей, также становится трудно удовлетворяемой.  Ожидания людей непредсказуемы, переменчивы, и вообще-то могут раздражать, даже бесить. Если все вокруг от тебя ожидают чего-то, что противоречит твоим собственным желаниям, при этом ты рискуешь потерять их принятие (именно так тебе это преподносится, такой вот рэкет), тогда выбор сделать, правда, крайне сложно. Или потребность в признании ставится в зависимость от какой-то социальной роли (статуса жены или мужа, какой-то профессии или должности), тогда вне этой роли пути удовлетворения этой потребности даже не рассматриваются. И это ужас-ужас-ужас, если вдруг возникла угроза утраты социальной роли!

Кстати, могу поделиться личным опытом. Я ужасно всегда гордилась тем, что работаю психологом – по своей любимой специальности. Когда возникла угроза сокращения штатов, и я оказалась без такой важной для меня должности, сначала я рвала на себе волосы, а потом вдруг отчетливо поняла – не должность делает меня психологом. Это я наполняю эту должность смыслом и потенциалом. Так появился выбор!

Наши цепи выкованы нашими же руками. И это второе, что важно принять в ситуации «без выбора». Ни моя семья, ни моя работа, ни мои друзья не обеспечат мне удовлетворение моих потребностей. Они знают о них еще меньше, чем я знаю сама. Они заинтересованы в том, чтобы с моим участием удовлетворять собственные потребности, чтобы система функционировала бесперебойно. Даже если это деструктивная система, и все в ней несчастливы. Только я сама могу осознать собственный вклад в систему, свое в ней место и чего я, собственно, хочу от всего этого. В момент, когда  я беру ответственность за себя в отношениях, в желаниях, в поступках появляется выбор. Взять на себя ответственность – это волевой акт, по мнению Эриха Фромма. То есть тут не обойтись без определенных усилий (психических, физических, любых). Но даже если объективные обстоятельства в настоящий момент времени не позволяют сделать и малейшего шага к собственной цели (мечте, желанию, выбору), значит нужно лечь в этом направлении и осознанно лежать. Позволить себе выбор хотя бы на уровне фантазий.

«… Если бы только у меня было больше денег, если бы я похудела, если бы у меня была другая работа…» А чтобы, интересно, произошло бы тогда? Дайте волю фантазии. Поместите себя в идеальный, вами созданный, мир. Ведь смогли же вы создать тот не идеальный, в котором сейчас находитесь. Значит, и другой сможете. А где больше миров, чем один, там появляется ВЫБОР.