Принуждение к верности

Типичный офисный клерк Василий поступил в распоряжение Палыча и только сейчас выяснил в чём будет заключаться его работа. Нужно обзвонить несколько тысяч потенциальных клиентов и втюхать им робопылесос втридорога. Палыч показал юному бойцу как работать с базой данных, тыкнул пальцем в инструкцию и тут же затребовал лояльности. Мол, господин зелёный, вы обязаны быть верны нашей пыльной конторе, не показывать никому базу данных и работать лишь на нас! Иначе засудим, проклянём, побьём и выбросим на улицу. Василий лишь молча кивнул в ответ и приступил к работе. Лишаться рабочего места по идеологическим соображениям он не планировал. Да и деньги нужны были срочно.

Как считаете, стал ли Василий после воспитательной беседы верным компании? Уволится ли он если найдётся работу получше? Сольёт ли базу данных клиентов, если конкурент предложит солидную сумму денег и карьерный рост на новом месте?

Вроде как очевидно, правда? С какой это стати Василию быть верным начальнику-самодуру? Не получив ещё ни копейки денег при этом! Мы понимаем Васю и даже пожмём ему руку если он вдруг решит сменить работу. Потому как нам очевидно, что принуждать к верности бессмысленно. Верность является добровольным выбором, который основан на личных интересах и ценностях. Когда я верю, что иду верным путём, а не когда мне указывают, каким путём нужно идти.

Но когда дело касается отношений, то начинается невообразимая идиотия. Мы, так же как тот начальник-самодур, требуем верности от партнёра с первых дней знакомства! Мы угрожаем разрывом, потерей доверия и близости, физической расправой, уверяем, что нам будет так невыносимо больно, что простить измену мы уже не сможем никогда. Мы всеми возможными способами принуждаем близкого человека к верности! Рассказывая при этом сказки о любви, верности, морали, долге и ответственности. Представьте если бы так вёл себя Палыч?! Верность является личным выбором. Зачем мы пытаемся УБЕДИТЬ партнёра в том, что он ДОЛЖЕН быть верным? Почему мы не даём ему возможности СТАТЬ верным? Отчего мы так нетерпеливы?!!

Всё дело в том, что мы требуем преданности, а не верности, сами того не замечая. Мы хотим, чтобы близкий человек служил нам, аки верный пёс. Чтобы он был только наш! Мы желаем обладать человеком, поэтому насильно вынуждаем его быть верным лишь нам. Должен быть верным — иначе хуже будет!

Основа ПРЕ-ДАННОСТИ принуждение, которое зиждется на некоторой «данности». Представлениях о верности, долге, ответственности. Мол, верность должна быть всегда и по умолчанию, не взирая на внешние обстоятельства и интересы партнёра.

Основные ингредиенты преданности:

1. Отрицание свободы выбора. «Должен быть верным», «верность – это твой долг», «настоящий мужчина не изменяет», «настоящая женщина верна своему мужу».

2. Стереотип возмездия. «Не будешь верным – будет хуже», «изменишь – убью», «предашь — по судам затаскаю».

3. Нетерпение. «Должен быть верным уже сейчас», «верность — качество личности, а не личный выбор, ты либо верный либо нет».

4. Сверх-ценность верности. «Без верности нет отношений», «изменишь – станешь для меня никем».

5. Цель и смысл определяются извне. «Быть верным правильно», «изменять – плохо», «в отношения главное верность».

Основа ВЕРНО-СТИ собственная вера в то, что выбрал верный путь.

Ингредиенты верности:

1. Свобода выбора. «Ты вправе делать это с кем пожелаешь, но было бы замечательно, если мы делали это вместе», «мой поиск завершён, я выбрал себе партнёра».

2. Стереотип удовольствия. «Я выбираю тебя, потому что с тобой хорошо», «мне приятно и интересно узнавать тебя, поэтому я верен тебе», «приезжай — отлично проведём время вместе».

3. Отсутствие принуждения. «Быть верным – это моё личное решение», «мне бы хотелось, чтобы ты проводил больше времени со мной».

4. Добровольность. «Я могу изменить, но не делаю этого, потому что не вижу в этом смысла», «я рад, что при богатстве выбора ты выбираешь меня».

5. Цель и смысл определяемся самостоятельно. «Я решил быть верным, потому что хочу достичь более глубокого уровня близости и понимания».

Предлагаю ненадолго вернуться к унылому Василию. На его примере видно, что принуждение к верности не только не способствует формированию оной, а наоборот, препятствует! Вася будет предан пыльной конторе до тех пор, пока осуществляется принуждение. Стоит ему узнать, что никакого наказания не последует или что база данных когда-то так же была украдена и всё, верности как ни бывало! От преданности до предательства один шаг.

Так и в отношениях. Пока мы принуждаем партнёра быть верным – он будет совершать насилие над собой, чтобы изобразить, выдавить, отыграть нам оную. Ясное дело, чтобы не получить по башке! Не оказаться виноватым, неправильным, дефектным, одиноким в конце концов. Но как только наши усилия окажутся неэффективными, то наш благоверный тут же сорвётся с поводка и пустится во все тяжкие! Как Василий с базой данных. Как сторожевой пёс сорвавшийся с цепи.

Принуждая к верности, мы не даём возможности партнёру взрастить добровольную, истинную верность. Потому что она основана на диаметрально противоположных принципах!

Если выгуливать собаку всю жизнь на поводке, то она никогда не научится добровольно следовать рядом. Она будет постоянно убегать. Но если доверять мохнатому другу и регулярно показывать, что рядом безопасно, комфортно и хорошо, то пёс станет другом и никуда не убежит. Он будет рядом не потому что должен, а потому что увидит в этом выгоду, смысл, ценность.

Что же необходимо для взращивания верности?

1. Предвосхищение удовольствия.

Если в отношениях твориться мрак, ужас и взаимное психологическое изнасилование в режиме нон-стоп, то стоит ли удивляться тому, что партнёр желает из этих отношений убежать? Мы остаёмся там, верны тому, с кем нам хорошо, приятно и безопасно. Верность там, где удовольствие, принятие и доверие. Преданность же там, где угрозы, шантаж, ультиматумы, обвинения и подозрения.

2. Постепенное освоение новых форм взаимодействия.

Чтобы быть вместе долгое время необходимо учитывать те изменения, что происходят друг в друге. Не бывает так, чтобы без усилий всё было хорошо и надолго. Любой, даже самый прекрасный сад превращается в чащу если за ним не ухаживать. Даже в самых близких отношениях что-то надоедает, что-то безвозвратно уходит, что-то теряет смысл. И важно научиться находить новые смыслы, новые возможности для наслаждения и взаимовыгодного сотрудничества!

3. Устранение эмоциональных барьеров.

Ничто не убивает стремление к близости сильнее, чем негативные переживания. Страх, чувство вины, тревога, стыд и пр. Вы не захотите быть долгое время с человеком, рядом с которым вам постоянно неловко, стыдно, страшно. Либо которому хронически плохо, трудно, безразлично всё. Это выматывает, истощает. Нужно учиться разрешать эмоциональные проблемы, а не вариться в них годами. Порой для верности не хватает банального спокойствия и комфорта.

Не так уж и сложно, правда? Не требуй верности, а создавай условия для её восхождения и расцвета. Сей процесс невероятно медленный и хрупкий, но в этом и состоит его главная ценность!

Если я могу принудить человека быть верным за две минуты угрозами и шантажом, то грош цена такой верности. Я никак не смогу насытиться этими отношениями. Ведь в глубине души я знаю, что он со мной не на добровольных началах и в любой момент может убежать.

И совсем другое дело, когда я вижу, как ему с хорошо со мной, приятно и спокойно. Как он возвращается снова и снова, хотя не должен этого делать! Это его личный выбор быть рядом со мной! Такие отношения невероятно питательны. Можно сидеть в обнимку молча и подзаряжаться друг другом не совершая вообще никаких усилий!

Принуждение истощает, порождает тревогу, страх и неуверенность в себе. Когда как добровольность в отношениях успокаивает и расслабляет. Мы вместе не потому что должны, а потому что нам хорошо вместе. А если хорошо, то зачем это завершать?