Клятва в вечной любви и верности

Думаю, что многие из вас были в ситуации или стали свидетелями, когда один партнер клянется другому что будет всегда что-то делать, или никогда не будет делать. Самый типичный пример это клятва молодоженов в любви и верности друг другу на всю жизнь, верность другим людям, Богу (в общем, кто кому). В связи с этим многие партнеры, после того как их брак терпит поражение, разваливается, обвиняют другого в том что тот ему врал о вечной любви. Действительно ли лгут такие молодые (иногда не очень) люди перед вступлением в брак? Давайте разбираться.

И так, в начале отношений, как правило, чувства партнеров друг к другу весьма сильные, особенно когда они влюблены друг в друга. И часто на этой волне влюбленные решаются пожениться и жить долго и счастливо. И в это момент влюбленный партнер (или оба партнера) искренне верят что они никогда не будут причинять боль другому, в этот момент любой намек на сомнения в этом может вызвать массу агрессии – как ты можешь о таком думать, я же так сильно люблю тебя. Чувства партнера искренние, желания понятны, уверенность в будущем на основании данного состояния естественна. А если человек влюбляется в первый раз, тут уверенности просто море. Все это так. Вот только есть один нюанс, что дальше ждет их отношения ни один, ни дугой партнер не знают. Как будет складываться их жизнь не понятно, есть, конечно, мечты, планы, но как будет реально, никто не знает.

И получается, что наше заявление о том, что мы с вами обязуемся делать всегда, фактически является заблуждением. Есть такая шутка, хочешь рассмешить Бога, расскажи ему о своих планах. Заблуждаемся в том, что не знаем как мы будем вести себя в разных жизненных ситуациях, о том как будет вести в них наш партнер. Как мы будем относиться к тому, что будет происходить в нашей жизни. Вот пройдет несколько лет, изменятся оба, и как будут партнеры относиться друг к другу? А когда появятся дети что будет? А работа, отдых, здоровье, форсмажерные обстоятельства как скажутся на жизни и отношениях? Вопросов на самом деле много, а ответы придут только со временем.

Тогда получается, что ничего вначале отношений мы гарантировать не можем? По большему да, не можем. Но что же мы можем? Можем говорить человеку о том, что мы сейчас думаем и чувствуем про себя, партнера, про наши отношения. Про планы на будущее и ощущения в данный момент времени вполне себе можно говорить. И также о том, что хочется, чтобы это состояние было всегда. Однако, как я уже писал, со временем чувства и эмоции могут меняться, и здесь на первый план выходи наше умение слышать себя, понимать, что происходит с нами и умение рассказать это партнеру и договориться заново. Именно способность осознавать себя в каждом контексте времени, способность услышать партнера и дать возможность быть услышанным им, договариваться с партнером выходит на первый план. Только обладая этими важными коммуникативными качествами, мы можем обеспечить полноту семейной жизни, где есть место счастью, регулярному взаимопониманию и каким-то гарантиям на будущее. Хотя, как показывает практика, иногда через некоторое время совместной жизни развод для некоторых партнеров является лучшим вариантом.

Таким образом, в своей жизни мы можем отвечать за то, что происходит, и как мы чувствуем на настоящее время. И именно эти ощущения является основой будущего в отношениях. Именно грамотное прояснение отношений здесь и сейчас может помочь снизить тревогу за будущее в паре. А научиться этому можно, к примеру, у семейного психолога.

Взаимопонимания вам в отношениях!