Испытание верности

Когда двое людей, особенно — молодых, решают пожениться, они, как правило, клянутся друг другу в вечной любви и верности. И это не ритуал и не правила хорошего тона, а совершенно искренняя потребность любящих сердец. Тогда почему же лет через десять (и это в лучшем случае) семейной жизни им самим эти клятвы начинают казаться смешными и наивными?

Почему возникает потребность в любовных приключениях «на стороне»? Почему кто-то из супругов вдруг решает, что он вправе обмануть некогда самого любимого человека, и как этому человеку пережить обман? Прощать измену или нет? И главное, можно ли ее предотвратить? Об этом сегодня беседа с психологом, психоаналитиком Екатериной Антоновой.

— В принципе, полигамность заложена природой, и мы все это знаем и понимаем. В то же время моногамность — это уже социокультурное явление, это осознанный выбор духовно развитой личности.

— Иными словами, измена — это всего лишь потакание собственным низменным инстинктам?

— Я бы не стала так все упрощать. Измена — это в первую очередь неумение выстроить диалог, неумение проговорить то, что с тобой происходит, неумение услышать другого человека.

— То есть измена — это какая-то компенсаторная функция?

— Да, но я бы сказала, что это уже самая отчаянная компенсация. Когда человеку очень долго чего-то в отношениях не хватает, он в какой-то момент пытается найти это «на стороне». Впрочем, если человек сам вырос в семье с гармоничными отношениями, он может попытаться компенсировать эту нехватку в работе, в хобби, в общении с друзьями. Интересно, что в таких случаях он ведь тоже «убегает на сторону» от супруги или супруга, но мы почему-то привыкли считать изменой чисто сексуальные отношения. Но в любом случае надо понять: измена — это симптом болезни, у которой есть свои причины. А все мы с вами отлично знаем, что бесполезно бороться с симптомами, не занимаясь лечением заболевания.

— А как же быть со странами, где разрешено многоженство?

— Да, но там каждая жена знает о другой жене, там нет обмана. А у нас же зачастую именно сам по себе обман привлекает, поскольку становится своего рода местью: «Ладно, я играю по твоим правилам, но то, чего мне не хватает, я все равно доберу, а ты об этом ничего не узнаешь».

— А если человек, которого обманывают, ничего не знает, не страдает и не переживает?

— Это все равно деструкция в отношениях: человек либо не хочет видеть очевидное, либо не «чувствует» свою половинку, либо в себе не хочет ничего менять. Возможно, конечно, бережное отношение к своему партнеру в том случае, если человек осознанно идет на какие-то сторонние отношения, понимая, что на данном этапе жизни иначе никак нельзя, это то, чего ему сейчас очень не хватает. Но как только он наполнится, эти отношения прекратит. В таких случаях сохраняется и чувство ответственности, и чувство вины перед своей второй половинкой. Не скажу, что я это оправдываю, но как-то могу понять.

— А надо ли прощать измену? И вообще, возможно ли искренне ее простить? Такой пример. Мужчина изменил жене, раскаялся, она его простила. Потом они благополучно прожили полгода, после чего жена вдруг подала на развод и сказала, что она все равно «так не может».

— Измену простить можно, и варианты тут могут быть разные. Но сначала о вашем примере. Почему спустя полгода женщина вдруг приняла такое решение? Возможно, она не увидела, что муж на самом деле все осознал и раскаялся в том, что совершил. А возможно, она не захотела или не сумела услышать мужа, иными словами, не смогла понять, что в его измене есть и доля ее вины. Это, между прочим, один из конструктивных путей искреннего прощения измены: понять, что другой человек пытался найти в отношениях с любовником или любовницей именно то, чего ты не смог ему дать. Но для этого нужно выстраивать диалог.

— Мы чуть позже вернемся к выстраиванию диалога, но сначала расскажите о других вариантах прощения.

— У меня в практике был интересный случай, когда прощение состоялось на сугубо «материальной» основе: обманутая жена потребовала, чтобы муж переписал на нее квартиру, машину и часть бизнеса. В случае повторной измены после развода она и ребенок остались бы обеспечены.

— Но это же чистой воды шантаж! При чем тут чувства?

— Не совсем так. Для жены это был своего рода реванш за обиды и переживания, а муж искренне был готов на все, чтобы только сохранить семью. Для обоих это был приемлемый вариант, чтобы начать все с чистого листа.

— На ваш взгляд, провоцирует ли легкое отношение молодых людей к сексу будущие измены в семье?

— Я бы так сказала: если для людей их отношения представляют душевную, духовную, эмоциональную ценность, то это лучшая гарантия от измен. А если двое поженились лишь потому, что им было хорошо вместе в постели, то потом может захотеться иных, новых ощущений.

— Многие женщины готовы десятилетиями терпеть измены мужа ради того, чтобы сохранить семью. На ваш взгляд, это оправданно?

— Увы, женщинам нередко кажется, что такое их долготерпение будет когда-то вознаграждено: муж наконец ее оценит и перестанет изменять. Это иллюзия! Никто и никогда не оценит такую жертву! И знаете, почему? Потому что такая женщина прежде всего сама себя не ценит и не уважает. Существует такая распространенная позиция среди женщин: я буду терпеть все ради сохранения семьи, ради того, чтобы у детей был отец. Это полное заблуждение! Дети мгновенно улавливают то, что происходит между родителями, они же как барометры. И нередко ребенку начинает казаться, что это он и виноват в том, что между мамой и папой что-то не так. Он начинает уединяться, замыкаться в себе, живя в такой «полной» семье. Так спрашивается, а стоило ли ее сохранять ценой таких жертв? А вообще, есть такой интересный феномен: реже всего изменяют женщинам с высокой внутренней самооценкой.

— Но если уж такой женщине муж изменит, то она просто молча соберет ему чемодан и выставит за дверь. Ей ее внутренняя самооценка не позволит унизиться до объяснений.

— Да, такой печальный парадокс… Хотя это тоже деструктивное поведение, поскольку внутренние амбиции мешают ей самой начать говорить и начать слушать другого.

— Так все-таки каким же должен быть диалог?

— Если мы с вами отбросим случаи патологической неразборчивости в связях, которые просто не заслуживают разговора, то я бы повторила еще раз: тот, кому изменили, должен понимать, что что-то «недодал» своему партнеру. Должен быть заинтересован в том, чтобы разобраться в этом и извлечь урок. А тот, кто изменил, должен в полной мере осознать, какую боль он причинил близкому человеку. Осознать и раскаяться.

— Но для этого нужно начать разговор, а как раз это людям сложнее всего дается. Вы можете дать какие-то общие советы?

— Попробую. Прежде всего не пытайтесь «угадывать» мысли и чувства другого человека — это иная Вселенная, не думайте, что в нее так легко проникнуть. Что я имею в виду? Нельзя говорить «Ты меня не любишь!» — откуда вы знаете? Говорите о своих чувствах: «Мне не хватает от тебя тепла», «Мне не хватает твоей нежности». Ни в коем случае не допускайте никаких оценок типа «Ты плохой семьянин!» или «Ты плохая хозяйка!» Это же прямой путь к взаимным обвинениям, еще большим обидам и полному разрыву. Помните, как важен тон в разговоре. Можно с трагизмом в голосе спросить: «Ну скажи, чего тебе не хватало?!» Но по эмоциональному накалу вопрос будет звучать как риторический, не требующий ответа. А может, вы его и не ждете? Но если вы на самом деле хотите выйти на доверительный разговор, то постарайтесь мягко и спокойно выяснить, что именно не устраивает вашего партнера в отношениях. Не бойтесь априори признать часть своей вины, задав вопрос: «Подскажи, что я делаю не так? В чем я, быть может, допускаю ошибки?»

— А если после всех задушевных разговоров измены продолжаются?

— Я бы сказала так: первые семь лет еще можно бороться и выстраивать отношения, а дальше… Короче, жизнь в первом браке не кончается. Но лучше всего учиться проговаривать друг другу свои чувства и эмоции до того, как возникнет потребность компенсировать недостающее вне брака.