Конфликты педагогов или родителей. Как быть?

В продолжении этой статьи

Про конфликты между взрослыми

1.    Конфликт между напарниками. Что лучше: использовать избегание конфликта, задвинув свои интересы, или продолжать углубляться в конфликт, чтобы найти решение? Вроде очевидно, но тут вопрос: открытый конфликт (решаемый не при детях) все равно влияет на детей и отряд, но и свою позицию в ходе избегания терять не хочется.

Я считаю, что конфликты между напарниками лучше всего решать при детях. С вариациями, конечно, и в зависимости от содержания конфликта. Избегание полезно на короткой дистанции (если нам надо провести часовой мастер-класс и разойтись), а если мы будем работать дольше одного дня, то «задвигание» может больно выдвинуться через какое-то время. Единственный тип конфликта, который вредно решать при детях, это спор о личности какого-то ребёнка, ну или на сильно непедагогичные темы типа секса или наркотиков.

Конфликты педагогов или родителей Как быть 

 2.    Стоит ли привлекать к конфликту между напарниками третью сторону - педагогов? В какой момент это делать и делать ли вообще, или разбираться самим?

В рамках адекватности. Если сами не можете решить – искать помощи. Лучше сразу кого-нить авторитетного. Чтобы конфликт не мешал работе. Иногда можно просто подраться подушками и конфликт решится. Серьёзно. Особенно помогает на длительных сменах.

3.    Как реагировать на "постановочные трюки" типа слез и обвинений всего мира, используемые другой стороной в ходе конфликта? Подыгрывать и жалеть, пытаясь параллельно донести свою позицию, не обращать внимание или же четко оговорить и попросить отказаться от таких приёмов?

Многое зависит от контекста. Важно отдавать себе отчёт, что Вы практически никогда не можете на 100% быть уверенными в постановочности чужих слёз. Наезжать на человека, который всерьёз плачет – делать ему очень больно. Вряд ли это поможет разрешению конфликта. Думаю, всегда полезно иметь под рукой фразу: «Вижу, тебе сейчас непросто. Давай оба успокоимся и поговорим чуть позже».

 4.    Как в конфликте донести свою позицию до человека, уходящего в отрицание и не воспринимающего критику как таковую?

Тот факт, что от критики возникает конфликт, должен Вас насторожить. Зачем Вы взялись критиковать? Критиковать – это отдельное умение, почти искусство. Ну вот если я сейчас напишу: «Этот вопрос – фигня, а автора вопроса вообще к детям пускать нельзя». Что произойдёт? Скорее всего, автор вопроса уйдёт в отрицание. Поэтому, если бы мне вопрос не понравился (а вопрос-то классный!) я бы использовал, например. Технику «будерброда». Выглядит она примерно так:

  • Начинаю с хорошего:  Вопрос о том, как общаться с человеком, уходящим в отрицание, очень важный!
  • Критикую: При этом важно, понимать, что каждый человек, которого критикуют, может защищаться, в том числе, уходя в отрицание. Поэтому стоит помнить о своём собственном вкладе в конфликт.
  • Заканчиваю на хорошем: Спасибо, что поднимаете важную тему критики, прочитав Ваш вопрос я скорректировал структуру дальнейших ответов.

Учитывая то, что мне и правда не хотелось критиковать автора вопроса, пример может не самый яркий. Но, наглядный, как мне кажется.

5.    Если изначально конфликт начинается как скрытый, стоит ли разговором и разбором ситуации переходить в открытую стадию? Или же пока еще конфликт скрыт без разговоров пытаться действиями отстоять свою позицию?
Интересно, что уже второй вопрос касается того, как «донести, отстоять свою позицию». Вы конфликт решить хотите или свою позицию отстоять? Замечаете, что это разные вещи? Если есть желание повлиять на вторую сторону конфликта, то о решении можно начинать забывать.

 6.    Если вторая сторона конфликта выносит его на детей и настраивает их против тебя, уподобляться и выставлять напоказ свою позицию или же сохранять концепцию "не унижать авторитет напарника" и продолжать работать как раньше?

Переходить к пункту «поиск авторитета». Серьёзно. В такой ситуации нужен медиатор, стадия, когда можно было договориться вдвоём, вероятно уже пройдена. А вообще, настраивать детей друг против друга – плохо. Другое дело, не занимают ли эти позиции сами? Подробнее отвечу в вопросе№8, ниже.

 7.    Был вопрос про вожатых и привлечение педагогов. А что насчет администрации? Вроде как педагогам отряда ситуация виднее, так как они присутствуют сами при событиях и видят настроения детей, но администрация лучше знакома с характером и дольше работает с вожатым. К кому обращаться первее, и обращаться ли вообще?

Логично привлекать администрацию там, где другие методы бессильны. То есть всё-таки сначала я бы решал вопрос на горизонтальном уровне (педагоги и вожатые). Если не получилось – идти выше.  Я не вижу проблемы в том, чтобы обращаться к администрации, в том случае, если это не превращается в жалобы и доносы. Собрались конфликтующие стороны и пришли за решением к начальству. Это может быть логично и эффективно.

 

8.    Обсуждать ли конфликт вожатых со старшими детьми? Они же имеют влияние на отряд и могут даже неосознанно настроить весь отряд неверно, выбирая, осознанно или нет, сторону одного вожатого. Или же им стоит объяснить, что каждый из напарников равен при любом раскладе конфликта?

Я считаю, и выше уже писал, что обсуждать конфликт нужно не с детьми, а при детях. И делить их на старших-младших. Люди ссорятся, это нормально. Дети могут про это знать, у нас с Вами, как у взрослых, нет задачи выращивать детей в теплице, в изоляции от реальности. Остроту конфликта можно несколько снизить суровым юмором. Я бы так и объяснил детям: сейчас у нас разные взгляды с напарником на то, чем заниматься после обеда. Договориться у нас не получается, так что если мы вдруг подерёмся – не паникуйте. Маша вызывает скорую, а Петя – берёт на себя командование отрядом и прячет всех в лесу, чтобы Вы не пострадали, когда мы начнём кидаться друг в друга машинами и бомбами. А вообще, нам сейчас правда не очень просто, как любым людям, которые не могут договориться по важным для них вопросам.

 9.    Из лагеря вернулись: обговорить ли с детьми, что происходило на смене? Или забыть, закопать и надеяться, что они сами сделают выводы о своем и не своем поведении? Или же просто оставить это на откуп педагогам?

У меня есть недоумение, почему обсуждать надо после возвращения, а не перед ним. Закапывать и забывать вредно, я писал об этом выше. Сами выводы никто не делает :) для того и педагоги на планете. Поэтому я вижу себе картинку так: взрослые обсудили то, что происходит на смене между собой, нашли общий язык, и обсудили это с детьми.



Просмотров: 529
Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




Другие новости по теме:

  • Если любимый эгоист и для него отстоять свою позицию важнее, чем быть с вами
  • Найти конфликт, чтобы выйти из конфликта
  • Общий ответ на вопрос "Как прокачать свою дисциплину, если с ней проблемы"?
  • Невротический конфликт. Психодинамика внутриличностного конфликта.
  • Если у ребенка в школе конфликт. Практические советы психолога, если школу пришлось сменить.
  • Конфликты детей в школе, как помочь ребенку решить конфликт?
  • "А если Я - Творец?!" (конфликт творческой личности в искусстве)
  • Если в семье конфликт
  • Можно ли договориться с мужчиной, если он ведет себя «не так», и что делать, чтобы вел «так»?
  • Для жителей Украины и не только! Как вести себя, если Вас провоцируют на конфликт?
  • Для начинающих практику психологов. Если есть вопрос – что делать на первой консультации?
  • Конфликт, критика, границы... (продолжение статьи "Конфликт и конфронтация")
  • Почему психолог вне религии? И есть ли конфликт между религией и психологией.
  • Что делать, если у меня депрессивный МЧ? ответ на вопрос
  • Внутренний конфликт. Хочу одно, а делаю другое. На примере исследования одного вопроса.
  • Задайте этот вопрос своему мужчине, если хотите лучшего отношения к себе
  • Если есть вопрос, то будет и ответ.
  • Вопрос от "худеющей" клиентки: «…вообще не могу себя заставить тренироваться!!! Что делать???»
  • Ответ на частый вопрос: «Что мне делать, если мужчина меня не любит?»
  • Конфликт отцов и детей: что делать и кто виноват?
  • Внутриличностный конфликт нарциссический или конфликт самооценки (по ОПД-2)
  • 10 вещей, которые лучше не делать во время конфликта
  • Конфликт между поколениями X и Z. Решение проблем. Продолжение
  • Если вы думаете, что хоть какой-то мужчина лучше, чем вообще никакого...
  • Конфликт - обсуждать или уйти?
  • Конфликт в душе - конфликт по жизни.
  • Конфликт между вежливостью и искренностью
  • Конфликт между поколениями X и Z. Взросление. Завершение.
  • Стенка на стенку. Конфликт между группами
  • Конфликт между поколениями X и Z. Детство. Начало.



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь