Конфликт - обсуждать или уйти?

«Даже если ты тысячу раз прав, какой в этом толк, если женщина твоя плачет»
Автор (мне) не известен

Математики давно рассчитали, что самой эффективной стратегией любого взаимодействия является сотрудничество. Сотрудничество дает получить максимально возможную выгоду всем сторонам, все остальные стратегии так или иначе приводят к потерям каждой из сторон.

Все знают, как нужно себя вести, чтобы эффективно решать жизненные задачи (в семье, на работе, в общем, везде, вплоть до международных переговоров). Нужно:

1. Внимательно выслушивать всех участников беседы, пытаться их понять, представляя себя на их месте.

2. Учитывать позиции участников процесса, предлагая свои варианты выхода.

3. Честно говорить о своих желаниях, мягко продвигать свою точку зрения, заявляя о своих правах (апеллируя, например, к декларации прав человека).

4. И самое главное – уметь отделить свое желание победить и доказать что-либо, просто ради того, чтобы победить или доказать. Отделить от трезвого взгляда на ситуацию. Оставаться трезвым, понимая, что только искреннее согласие всех сторон может быть залогом настоящего, честного мира и устойчивых результатов. А доминирование, подчинение и компромиссы приводят только к росту напряжения, которое рано или поздно прорвется в новые конфликты (а по сути в продолжение старых).  

Все всё знают, но тем не менее конфликты продолжаются, напряжение растет, приводя к разрыву отношений, мести, судам и войнам. Более того, иногда кажется, что вся наша жизнь в основном и состоит из конфликтов и это как бы в порядке вещей. Почему так происходит? 

Наверное, факторов много. И сейчас я предлагаю поговорить о возможности, которая есть у всех нас, но которую люди нередко обходят стороной. Как говорится, спускают на тормозах. Я говорю об обсуждении предмета конфликта. Обсуждении честном, детальном и доведенном до конца. Конец, это когда каждый участник конфликта понял, чего он хочет и чего хотят от него другие. Далее, поняв друг друга можно уже искать варианты, устраивающие всех, но это уже другая история. Пока только об обсуждении.

Во-первых, иногда что-то мешает даже начать обсуждение. В голове могут быть примерно такие мысли – «Зачем начинать разговор – меня все равно не поймут, опять будет бессмысленная ругань и скандал за которым последует обида, чувство вины и унижение». Особенно часто это происходит, если отношения между сторонами зависимые. Женщина с детьми на руках зависящая от мужа, которому принадлежит дом и который является единственным кормильцем семьи. Сотрудник, рабочее место которого зависит от настроения начальника и т.д. 

Начав обсуждение, иногда что-то мешает оставаться трезвым, идти по пути поиска выхода, не переходя на личности, оскорбления и т.д. Иногда может казаться, что есть правильные и неправильные чувства и желания. Например, некоторые люди считают, что хотеть ничего не делать, ни за что не отвечать – это как бы плохие или неправильные желания. Но мы-то с вами знаем, что нет правильных или неправильных желаний – есть последствия тех или иных поступков, которые нас могут устраивать или не устраивать (или не очень устраивать).

Иногда может казаться, что если признать то, что человек действовал из желания получить внимание или признание своей значимости или из страха что-то потерять или показаться хорошим, им двигало тщеславие, честолюбие, желание доминировать и все остальные «смертные грехи» то это значит, что человек как бы проиграл. Проиграл – значит оказался в унизительном положении, с поврежденной честью и достоинством. Но мы-то с вами знаем, что некоторые люди хотят доминировать, некоторые подчиняться и это нормально, если это осознанное, а не навязанное кем-то желание. Мы-то знаем, что все битвы (а также победы и поражения) происходят только в наших головах. А может и не все. 

В нашей культуре бытуют такие представления, что, если человек признал свою ошибку или хотя бы просто согласился с оппонентом – значит он как бы «прогнулся» и теперь он слабак, тряпка и не достоин уважения. Поэтому надо держаться до конца, несмотря ни на что. Мы то с вами знаем, что признание своей ошибки – это признак трезвого человека, который смог отделить свои эмоции от цели диалога. А цель любого диалога – прийти к согласию и сотрудничеству. А может и нет.

PS: По поводу цитаты в начале статьи. Это хорошая тактика, чтобы уйти от обсуждения конфликтной ситуации. Из серии "Ой, все...". Рассвирепеть, оправдывая нежелание вникать в суть вопроса особенностями характера. Расплакаться, оправдывая себя гендерными особенностями и т.д. и т.п.