Как помочь ребёнку сохранить внутреннее равновесие, когда гармония в семье нарушена

          Все чаще в своей практике детского и семейного психолога, я сталкиваюсь с проблемами в воспитании детей, связанных с разводом родителей. Как защитить родителям своих детей от собственных разногласий и конфликтов? Об этом мы сейчас поговорим.

          Ребёнок , едва появившись на свет, становится центром вселенной под названием Семья.

         Основа внутреннего чувства безопасности и стабильности в мире ребёнка- это отношения в его семье, отношения с реальным папой и реальной мамой.Анализ модели отношений между родителями поможет сформировать понятие о мужественности и женственности, понять, какие отношения существуют между мужчиной и женщиной, а в дальнейшем- повлияет и на распределение ролей в собственной семье.

        Но ведь в каждой семье бывают конфликты, тяжелые периоды, а некоторые семьи даже переживают развод.

        Встаёт очень важный вопрос: как помочь ребёнку сохранить внутреннее равновесие , когда гармония в семье нарушена? И как должен реагировать ребёнок , если вокруг разрушается привычный мир и теряется чувство безопасности. И вот вселенная распалась на маленькие пазлы, и в общую картину счастливой семьи их уже не собрать.

        Протест ребёнка выражается возникновением отрицательных эмоций. Раздираемая противоречиями психика ребёнка ищет выход из сложившейся ситуации, в виде агрессии, капризов, упрямства. В этот момент ребёнок представляет из себя зеркало родительских внутрисемейных отношений. Ведь во время серьёзного конфликта между родителями или развода ситуация особенно обостряется. Дети не могут повлиять на конфликт родителей, они чувствуют свою беспомощность и в результате начинают беспокоиться, затем беспокойство переходит в страх. Так как девочки более эмоциональны, чем мальчики, они больше чувствуют вину за конфликт родителей, и на этой почве у них возникает тревога. Ситуация развода родителей очень часто может стать дополнительным фактором формирования страхов у детей. Развод родителей приводит к эмоциональной напряженности, дети очень хорошо чувствуют это и начинают ощущать беспокойство, на его фоне и развиваются детские страхи.

        Как избежать этого? Как помочь ребёнку в такой ситуации ? С ребёнком родителям важно говорить и о его чувствах , и о собственных. В зависимости от возраста ребёнка, необходимо выбирать степень откровенности и детализации. Попробуйте объяснить ребёнку то, что происходит, максимально спокойным голосом. Важной частью вашего рассказа должна быть информация о том, что будет потом. Информация о благополучном будущем даст ребёнку ощущение стабильности , уберёт тревогу и страх. Если он видит слезы в ваших глазах, а вы говорите, что все нормально, ребёнок поймёт , что ему просто не говорят чего- то важного, и начнёт об этом фантазировать. Фантазия у детей активно развивается и способна нарисовать гораздо более страшные картины, чем реальная ситуация .

        Мир ребёнка устроен особым образом. В центре этого мира находится он сам. И поэтому он часто видит причины событий, которые происходят вокруг, в себе и своём поведении. В конфликтах и даже в разводе родителей ребёнок может винить себя. Он может подумать, что причина ссоры родителей в том, что он не слушался, баловался или плохо кушал. Важно не позволить ребёнку ощущать ложное чувство вины. Чувство вины ребёнка может сильно его угнетать, нарушать его обычное поведение .

        Статус папы и мамы для ребёнка должен оставаться незыблемым. Утрата отношений с одним из родителей, потеря его любви могут быть причиной страхов ребёнка в ситуации развода.

        Очень важно отсутствие критики в адрес любого из родителей в присутствии ребёнка , ведь он является « частью» своих родителей. Сын « плохого папы» может чувствовать себя плохим, стыдиться своей « похожести» на папу, а в последствии- и своей « мужественности».

        Некоторые отцы признаются, что после развода у них пропадает интерес к детям. Развод- очень болезненная процедура. Иногда самый простой способ снизить боль- это убедить себя в том, что бывший партнёр был чудовищем. И тогда включаются бессознательные механизмы обесценивания. Мать  неосознанно делает многое для того , чтобы отец почувствовал отчуждение не только от неё, но и от детей, чтобы предъявлять себе доказательство того, что бывший муж- ужасный человек, что дети ему не нужны. В душе мужчины происходят  похожие процессы,  он тоже « обесценивает» свою бывшую жену, а вместе с ней и детей.

        Как же следует поступать ? Маме полезно помнить, что когда- то она решила завести детей именно с этим человеком- своим бывшим мужем- значит, в нем есть что- то хорошее. Эта мысль поможет ей отделять свои отношения с ним от отношений их общего ребёнка со своим отцом, который не бывает « бывшим».

        Бывает  и такое, когда отец вообще исчезает из жизни детей. Тем не менее они должны знать, что папа в их жизни был. Что он- человек со своими привычками, что любит, например, на завтрак яичницу, слушает « Океан Эльзы»,  или группу « Ленинград» , обожает автомобили  ( у каждого- своя история). Не стоит бояться говорить с детьми об их отце, каков бы он ни был- надо больше доверять детским чувствам и разуму и давать детям возможность самим решать, какой человек их отец.

        Если отец и ребёнок живут отдельно и не могут видеться часто ( разные города, или страны), то расстояние не проблема, если ребёнок ощущает присутствие папы на психологическом уровне.  Компьютер , общение в скайпе, телефон  - прекрасный способ поддерживать отношения, при условии, что мама не комментирует беседу и не засыпает ребенка вопросами, как только выключается телефон. Отец должен играть самостоятельную роль, а мама- не быть посредником между ним и ребёнком . Отношение с отцом играют важную роль в половой идентификации сына. Мальчик идентифицирует себя с отцом или противопоставляет себя ему;  девочка, для которой отец- первый мужчина, смотрящий на неё с любовью и интересом, получает подтверждение своей женственности.

        Ребёнку важны гармоничные отношения с обоими родителями. Необходимо поддерживать общение ребёнка с двумя родителями. В ситуации конфликта ребёнок  может « принять» сторону одного из родителей. Если вы замечаете, что ребёнок начинает враждебно относиться к другому родителю, ситуацию нужно менять. Это свидетельствует  о формировании внутреннего конфликта у ребёнка . Разговор о чувствах ребёнка должен быть открытым. Ребёнок может злиться на папу или маму, может скучать по родителям, радоваться общению с ними, но при этом продолжает любить и нуждается в их любви. А ребёнок  без любви просто не может нормально развиваться. И то, как он будет воспринимать себя на протяжении  всей жизни , его самооценка- во многом зависит от того, насколько удовлетворена его потребность в любви. У детей есть потребность « подзаряжаться « нашей» любовью.

       Поддерживайте отношения со вторым родителем, что позволит детям ощущать любовь с обеих сторон. Я, прошу своих клиентов помнить о том, что с их разводом не исчезает потребность детей во внимании своих родителей, равно, как не прекращаются их родительские обязанности .

       Если вы не в состоянии поддерживать мирные отношения со своим бывшим супругом/ супругой, выработайте определённый план и установите правила между собой, чтобы ребёнок не становился невольным свидетелем ваших ссор. Ваш ребёнок не должен находится между двух огней во время ваших конфликтов.

       Разрабатывайте положительные стратегии для введения ограничений и установок норм поведения. Зачастую , после развода, родители либо становятся  строже, либо лояльнее. Некоторые начинают чувствовать, что их бывший супруг/ супруга позволяет ребёнку все. Таким образом, они пытаются наложить на ребёнка ещё больше ограничений. Некоторые родители не хотят наказывать своих детей лишний раз, а потому становятся более лояльными. Детям очень сложно, если их родители придерживаются противоречивых правил и ожиданий. Для того, чтобы дети чувствовали себя уверенно и безопасно, вы должны придерживаться последовательности в своих действиях. Устанавливайте правила и ограничения чётко и понятно. Будьте готовы удерживать границы дозволенного . Огласите правила. Если ребёнку важно участвовать в их обсуждении, дайте ему возможность привести свои аргументы, всерьёз отнеситесь к тому, что он предложит. Определите, какими будут санкции, если ребёнок нарушит правило. Предупреждая о наказании, мы побуждаем его к обдуманному послушанию. Помните, что санкции могут касаться развлечений, но не жизненно важных занятий.

       Изложите правила на бумаге ( нарисуйте или напишите) и поместите на видное место: важно, чтобы ребёнок их обязательно заметил. Время от времени пересматривайте правила. И всегда оставляйте за ребёнком право на ошибку.

      Какими бы сложными ни были отношения с вашей ( женой, мужем) постарайтесь в вопросах воспитания ребёнка быть союзниками. Это очень важно для развития здоровой личности ребёнка .Баланс правил не только даёт детям ощущения безопасной, стабильной и закономерно текущей жизни, но и поддерживает авторитет родителей.Сохраняйте благоразумие ради благополучия своих детей.Уважаемые родители, желаю вам воспитать счастливых, здоровых и успешных детей, даже если вы в разводе. Удачи!

                        Детский и семейный психолог Троцкая Наталья Валентиновна.