Как помочь ребёнку пережить развод родителей.

Для развода есть достаточно причин. Да, это так. Поговорим о ребёнке, что чувствует и думает он, когда его Мама и Папа разводятся.

• Мне страшно и больно!
• Я ненавижу вас, потому что вы сделали мне больно и страшно!
• Недоумение и безысходность.
• Папа/мама меня предал/предала, отверг/отвергла.
• Я причина этого.
• Это произошло из-за меня.
• Я – плохой.

Для ребёнка развод родителей - это ощущение смерти. Мир вокруг «стоял» на Маме и Папе. Теперь эта опора рухнула.

Вы возразите: «Терпеть и не разводиться ради ребёнка?»

Отвечу: «Нет. Прежде, чем подавать на развод, воспользоваться помощью специалиста, чтобы принять правильное решение.

Понять сложившуюся ситуацию. Если развод неизбежен, как говорит пословица «Из двух бед выбираю меньшую», то правильно объяснить ребёнку свой выбор.

Разрыв отношений, когда непонимание или неумение разговаривать на семейные темы, обсуждать то, что волнует и тревожит, глухота внешняя и внутренняя к своему партнёру, незрелое вступление в брак, неумение договариваться и нежелание видеть последствия этого решения, можно избежать.

Если решение принято осознанно, а не в наказание мужу/жене, то поговорите спокойно, без «жалостливых» эмоций с ребёнком.

Зачем перекладывать на ребёнка тот груз, с которым и взрослому справиться трудно.

Достаточно сказать ребёнку:

• У тебя есть Папа и Мама, и Мы всегда будем твоими Папой и Мамой, даже если решили жить в разных квартирах.
• Мы друг – другу Муж и Жена, и расстаемся как Муж и Жена, а не как твои Папа и Мама.
• Это решение приняли Мы совместно, потому, что Мы взрослые. Мы родились раньше тебя. Это наше, взрослое решение.
• Ты всегда останешься нашим ребёнком. У тебя могут появиться ещё братики и сестрички, но ты для них будешь старшим. Ты для нас первый!
• Твоей вины в том, что мы расстаемся нет. Это мы, взрослые, приняли такое решение.
• Мы, родители, продолжаем тебя любить, как нашего ребёнка.

Остерегайтесь шантажировать (запрещать встречи) бывшего супруга ребёнком. Это не выход из той боли, которую вы испытываете.

Ребёнок не виноват, что вы выбрали для него именно такого родителя. Это ваша ответственность, а не его.

 В моей практике есть семьи, в которых развод родителей, а потом второй брак, минимально повлияли на эмоциональное состояние ребёнка.

Есть семьи, в которых с помощью ребёнка мстили друг – другу, некогда любящие и любимые.

В этом случае серьёзные проблемы у ребёнка со здоровьем, учебой, взаимоотношениями в социуме, в семье, убегание в зависимости.

Работая с подобными детскими проблемами, мы определяем причину. Часто слышу фразу от ребёнка: «Он/она меня бросили, я был плохим/плохой.»

Вывод, который делает ребёнок: «Я не верю этому миру». Разве с таким пониманием возможно быть спокойным, успешным и счастливым?

Конечно нет.

Может быть и у вас, в детстве сложилось такое мнение о себе, когда родители расстались?

Посмотрите на это сейчас иначе.

Есть ситуации, когда из-за обиды и боли, которые испытывает ребенок после развода, он не принимает новых папу/маму.

Жить в таком «непринятом» положении очень трудно. Возникает конфликт между взрослыми и ребёнком.

Этот рисунок, который я вам предлагаю, результат работы с девочкой 11 лет, у которой не складывались отношения с новым папой. Непослушание, капризы, агрессия, частая смена настроения, слёзы без причины, жалобы на то, что её никто не любит, проблемы в школе и т.д.

Девочка своим пониманием исключила себя из семьи.

У папы и мамы новые дети, новые партнёры.

Она видится и общается со своим родным папой, а дома новый папа, который очень старается быть хорошим отцом. Растут две маленькие сестрички у мамы, два братика в семье папы.

Что же она нарисовала в результате продолжительной совместной работы?

Вот её объяснение:

"Мне захотелось нарисовать вазу.  В вазе цветы – это я, сестрёнки, братики.

Жёлтая и синяя конфеты – это мой родной папа и папа, с которым я живу.

А центральная конфета – это Мама!

- Почему она с жёлтыми лучиками? – спросила я.

-Она такая хорошая, как солнышко светит всем!

- Конфеты? Почему так?

- Я очень люблю конфеты, - ответила девочка.

- У тебя здесь ещё одна конфета, кто это? - поинтересовалась я.

Девочка задумалась.

- Не знаю, но пусть она будет, потом пригодится!

Можно ли любить двух пап сразу? Можно, каждого по - своему, но можно.

Мы с радостью и пониманием посмотрели с мамой этой девочки друг на друга, когда она читала свой рисунок!

- А что будем делать в следующий раз? – поинтересовалась она уходя.

- Сочинять сказку, - ответила я.

Арт-терапия достаточно мягкое и безопасное средство для глубокого осмысления причин различных проблемных ситуаций, как у детей, так и у взрослых.

С помощью цвета, образа, метафоры, сказки, игры возможно уменьшить травмирующее действие реальных событий, снять напряжение, возродить к жизни.

Побочное действие одно – развиваются творческие способности, которые качественно меняют собственную жизнь, а значит всё вокруг.