01. Комплексы от родителей к детям. Типы, как избавиться самому и помочь избавиться ребёнку.

Предполагается, что большая часть мнений о себе, точки зрения на события, мнение о людях – это вложенные комплексы папы и мамы. Можно по-разному слышать голоса своих родителей. И эти голоса не столько про личность наших родителей, сколько вообще психологическое влияние. Отметим два типа влияния родителей внутри человека – прямое и защитное. Прямое – когда человек ведёт себя в точности как родитель. Защитное − как ответ на комплекс родителей и является контр-поведением (буду делать наоборот, не так как мама или папа).

Ещё психоаналитики Карл Юнг, МакВильямс, Джонс, философ Мишель Фуко и др. писали о том, что надо подвергать сомнению нашу идентичность, так как она состоит из интроектов других людей. Личность, и «Я» это не совсем принадлежащее человеку. Размышление об этом я уже описывала в статье ранее http://www.psyoffice.ru/article/96241/

Матрица из семи базовых родительских комплексов можно представить следующим образом:

− отшельник (шизоидный характер (не путать с болезнью шизофрения!));

− брошенный (маниакально-депрессивный характер);

− зависимость (симбиотический характер);

− неполноценность (нарциссический характер);

− власть (социопатии);

− порядок (обсессивно-компульсивный характер);

− драма (истерический характер).

Тут надо сделать отступление и отметить, что темперамент – это не тип личности, а цвет, который придаётся определённому типу личности, о которых мы говорим на 12-дневном практическом семинаре по типологии личности.

Рассмотрим родительские комплексы подробнее.

Комплекс отшельника

Суть комплекса – базовое недоверие к миру, страхи, паранойя, отчуждённость, нечувствительность к чувствам других людей, уход в себя.

Если ребёнок сливается с этим комплексом, то у него также как у родителя есть базовое недоверие к миру, отстраненность от людей, чувство «мне не место на этой планете». Родитель, на основании своего комплекса, создаёт не дом, а убежище для своих детей. А по сути, тюрьму, из которой нельзя выходить, потому что мир опасен: «вон те дети из плохой семьи, не дружи с ними», «эта девочка курит, почему ты с нею общаешься?». Пугают ребёнка злыми дядями и тётями, ворами, и прочими опасностями этого мира и он верит.

Если ребёнок не согласен с родителем, то создаёт в процессе воспитания контр-поведение. И тогда, родителей держит на дистанции, мало что им рассказывает, а порой назло дружит именно с теми, с кем родители запрещают дружить.

Как отделиться от такого родительского комплекса? Подвергнуть сомнению своё недоверие к миру и страхи вторжения. Спросить себя, действительно ли сейчас это моё недоверие, на чём оно основано. И формировать новые формы поведения, перестать концентрироваться на своей инаковости, и увидеть себя естественной частью этого мира. Никто не призывает взять и сразу доверять всем подряд. Когда чувствуется сомнение, его нужно отметить и подумать, действительно ли здесь есть основания для этого или это фантазия, основанная на опасениях.

А теперь я хочу показать позитивную сторону комплекса отшельника. Какой дар через этот комплекс передают родители? Оригинальность взгляда на мир, очень много дающий энергии для творчества; прямой контакт с архитепической реальностью, природой и богом. Если чуждо человеческое, значит близко божественное, сакральное, не чувство отдельно взятого человека, а чувства человечества в целом, а значит, не для одного человека служение, а для многих.

Важно понять, что если начать искоренять интроекты родителей, считая их неправильными и опасными, мы рискуем не заметить тот дар, который на самом деле был.

Про из пойдёт ли лишение некоей оригинальной творческой части личности, если мы начнём «лечить» комплекс отшельника? Думаю, да. Так и не распознает человек свой талант. А если дать расцвести этой творческой части? Тогда человек сможет лучше себя выразить, сможет понять то, что другим недоступно. Потому что у комплекса отшельника есть масштабное мышление.

Комплекс брошенного

Глубокое чувство покинутости, одиночества, или ожидание быть покинутым. Ради того, чтобы не стать брошенным, либо сразу оказывается в позиции жертвы, или бросает первым (пока другой бросить не успел). Обычно это поведение сравнивают с игрой «динамо» у Берна. Но это не такое глубокое рассмотрение того, что происходит с человеком. Из-за страха быть брошенным, человек может провоцировать другого, делать всё, чтобы, наконец, бросил. Потому что невыносимо ждать, когда тебя бросят. Это такой способ контролировать ситуацию. И кроме этого создаётся болезнь (отойди от меня, я болею), различного рода зависимости (фиг ты меня бросишь, пока я…), анорексия и булимия. И комплекс брошенного выражен в поведении заботы о другом, полностью забывая о своих потребностях. Некоторые называют это «гиперопека», некоторые «психастеническим характером». Тревога вместе с контролем создаёт противоречивое поведение. У обладателей комплекса может быть очень высокое чувство вины. Очень глубоко об этом писала и наблюдала в клинике аналитик Мелани Кляйн.

Если ребёнок принимает такого родителя, то у него также развивается страх быть брошенным. Появляется поведение от мании до депрессии. В жизни постоянно присутствуют расставания, которые драматизируются. У ребёнка развивается гиперконтроль над родителями, да и вообще над окружением. Например, родитель только открывает ключом входную дверь, а ребёнок уже знает, в каком родитель настроении, и какое поведение будет. Интуиция у таких детей развита очень сильно. Ребёнок, перенявший от родителя комплекс брошенного, старается ухаживать за малышами, за чужими детьми, помогает старшим, и, соответственно в курсе всех переживаний этих людей. Ушки на макушке. Вмешается в любую беседу. Пустота и одиночество заполняется чем-то, лишь бы не ощущать эти чувства. И также могут проявляться то маниакальные, то депрессивные тенденции.

Если ребёнок не принимает родительский комплекс, то формирует контр-поведение: если родитель в депрессии – ребёнок в мании, и наоборот. Может появиться обвинение, поиск изъянов, но это как способ укрепить власть в семье.

Как отделиться от родительского комплекса брошенности? В первую очередь понять, что никто в депрессии не виноват. Нужно учиться заботиться о себе, отказавшись от фантазии, что мир должен дать то, что должна дать мама новорожденному. Вернуть бросающий объект и заставить его давать любовь невозможно, потому что тот бросающий объект – это воспоминание матери или отца о ком-то, кто их бросил. Это ощущение мамы или папы, и важно отпустить их, дать возможность родителям завершить их незавершённые отношения. Я и моя судьба, мама и мамина судьба, папа и папина судьба – это три разные судьбы.

Важно переваривать психический материал, а не оставлять его неосознанным или вытесненным едой, требованиями к другому дать желаемое.

А в чём позитивный дар этого комплекса? Умение погружаться в страдания другого человека (или животного, или вообще мира), способность помогать нуждающимся, способность чувствовать мир, как нечто живое. Не существует Я и Другой − есть Другой тоже Я. Это высшее умение, которому некоторые учатся на разных семинарах, а людям с таким комплексом даже учиться не надо, оно уже есть. Отлично развита интуиция, слух на оттенки интонации, наблюдательность за невербальным поведением, отличные способности анализа, сравнения, вычленения различий, отличная память на события у себя и других. И если начать «лечить» комплекс брошенности, есть риск лишиться этих даров.

Нужно выходить из негативного видения и получать дары.

Комплекс зависимого

Ядро комплекса составляет страх быть самостоятельным. Основная ориентация на реакции другого, как бы зеркалить значимого другого.

Обычно такой комплекс приводит к невозможности делать свой выбор. Если хотите выбить человека с таким комплексом из равновесия, просто предложите ему два разных цвета и предложите выбрать. Или, покажите ему две разные страны, куда вы хотите поехать в отпуск, и предложите выбрать со словами: «прояви инициативу!»

Люди с таким комплексом раздражают. В элементарных вещах они тупят. Отправь человека купить банку зелёного горошка, а там, в магазине не будет именно такого и по «счастливому обстоятельству» он принесёт вам вообще не то, со словами «такого как ты просил, не было». А на вопрос «А это тогда зачем купил?» ответ неожиданный: «Другого не было». Послали купить, купил. Такому человеку всегда нужно проговаривать возможные варианты и их решение, а для этого надо терпение.

Если ребёнок принимает такой комплекс от родителя, то тут начинается полный вынос мозга. То неуверенность, что всё получится, то, наверное, я не так себя поведу и всё испорчу… Может браться за дело, но бросит его, столкнувшись с трудностями. Несамостоятельность ещё подкрепляется родителями, которые всё за ребёнка сделают или напомнят, что «руки у тебя не от туда, лучше не делай». И ещё, ребёнок очень тяжело воспринимает, что у других есть своя жизнь и друзья. Узнаёте героя Носова? Если читать Незнайку, то это он и есть. За все дела берётся, при трудностях его гонят вместо поддержки.  А когда Незнайка узнаёт, что его единственный друг дружит ещё и с девочками, то у Незнайки была просто истерика. Он требовал, чтобы друг дружил только с ним.

Вообще, сам по себе Незнайка несчастный. Восприятие его как недалёкого, мешает увидеть весь трагизм его аффективного поведения. Он пытается зеркалить других, но у него получается очень плохо. Шизоидному Знайке нет дела до страданий каждого. Это не хорошо и не плохо. Кстати и Пончик с его булимией, тоже одинок.

Незнайка – это вымышленный герой. А если это жизнь? Ох, не сладко таким детям! Их интересы вторичны, по отношению к мнению и желаниям родителей.

Другая крайность, когда ребёнок непрерывно сканирует чувства родителя, его переживания и сам тоже переживает. Был в моей практике случай панических атак на фоне нарушений электрической активности головного мозга у матери, а 9-летний ребёнок на фоне полного здоровья заболел паническими атаками. «Я твой сын» – говорило его состояние. Есть случаи, когда у матери высокое давление, и у её детей высокое давление. Они доказывают друг другу, что они семья, что они вместе, через этот симптом. А если давления у ребёнка нет, значит, он предатель и не сын своей матери и не член этой семьи. Чтобы быть «членом клуба» нужно иметь те же болезни, что у родителей.

Как отделиться от этого комплекса? Начать чувствовать свои желания. Начать делать самостоятельные действия, понимая, что родственные связи от этого не нарушатся, линия рода не прервётся. Одобрение должно идти от себя к себе. Принимать неодобрение других людей, как просто другую точку зрения, которая имеет место быть в этом мире. Развивать видение одного события с 12 точек зрения и более. Развивать чувственное, зрительное, вкусовое, слуховое, двигательное восприятие мира и событий, и выбирать наиболее понравившиеся варианты.

А какой дар несёт комплекс зависимого? Очень развитая эмпатия, желание помогать другим, ощущение связи с миром, гибкость психических процессов, открытость к обучению, разносторонние взгляды. Всё это можно развивать, а не бороться с комплексом.

И, как обычно, вижу, что пора сделать перерыв. О прочих комплексах буду писать в следующей статье.