Жалуйтесь – и вас будут больше любить?..

Много сказано о роли убеждений и верований в нашей жизни. Нередко именно из-за них люди могут как сближаться, так и расходиться, и даже конфликтовать и воевать. Но что представляют собой наши убеждения? Ведь, по сути, они не больше, чем знаки препинания, помогающие структурировать наш опыт и придавать ему некий смысл и значение.

Помните «казнить нельзя помиловать»? Здесь вопрос постановки запятой приобретает по-настоящему экзистенциальное значение. Подобное зачастую встречается и в нашей повседневной жизни.

Например, на днях от одной знакомой услышал историю про то, как она не сошлась убеждениями со своей подругой. Да не просто не сошлась, а хорошенько поссорилась, хотя общались до этого они почти десять лет.

Подруга вела классическую игру «пожалейте меня». Где бы она ни оказалась, куда бы ни приехала отдыхать, везде начинали сразу же происходить неприятности, словно подтверждающие главное убеждение ее карты мира: «все плохо». Продавцы в магазине обсчитывают, врачи в поликлинике хамят, в доме отдыха заселяют не в тот номер… В общем, всегда находился повод для недовольства и развязывания очередного скандала с «виновниками». И в то же время это превращалось в новые истории, где подруга постоянно оказывалась жертвой событий, интриг, обстоятельств и злонамеренных субъектов.

Как известно, позиция жертвы вообще очень выгодная и, похоже, самая действенная для привлечения внимания и получения различных выгод в виде поглаживаний, жалости, сочувствия, эмоциональной и даже материальной помощи. Не то, чтобы это было плохо или безнравственно. Но сама позиция жертвы в определенном смысле может «затянуть» и превратиться в самую настоящую жизненную позицию. Что, в принципе, и произошло с подругой моей знакомой. Последняя, в свою очередь, продолжала подыгрывать первой, жалея и успокаивая ее. Вот только делала она это, исходя из своей карты, суть которой сводился к тому, что «все будет хорошо и наладится».

В конце-концов фундамент дружбы дал трещину. В один прекрасный день игра начала рушиться. То ли знакомой надоело подыгрывать, то ли подругу перестала устраивать оказываемая ей поддержка, то ли произошел конфликт между явно несовпадающими картами мира. Но случилось то, что бывает, когда игра заходит слишком далеко: актеры в один момент сбрасывают маски и выходят из своих ролей. Обе стороны, наконец, начинают говорить друг другу то, что думают. В этом случае продолжение игры оказывается невозможным.

Основной причиной взаимного недовольства оказалось как раз несовпадение убеждений. Подруге на самом деле не нужна была поддержка в духе «все будет хорошо» и оптимизм. Она даже считала такой подход лицемерным. В ее карте мысль о том, что «все плохо» было своего рода ценностью, способом получить поддержку, заботу и любовь окружающих. А для знакомой поддержка всегда была связана с ободрением, оптимизмом. Другими словами, для подруги поддержка заключалась в том, чтобы говорить ей как «все плохо и безнадежно», а не искать пути выхода и надежду на то, что «все будет хорошо и наладится».

Позиция жертвы обычно не предполагает, что она хочет как-то исправить ситуацию или переключиться на позитивное мировосприятие. Скорее наоборот, признание возможности решения своей проблемы отнимет у нее все «козыри» и выгоды от существующего положения и, как следствие, превратит ее из жертвы в человека, способного справиться с трудностями. Но в этом  случае отпадет необходимость жаловаться, и, так как выгод от положения жертвы лишаться не хочется, то человек затевает игру.

В заключение хочу сказать еще несколько слов про жалобы.

Во-первых, жаловаться, конечно же, нужно. Ведь таким образом мы выражаем свое недовольство существующим положением вещей и даем соответствующую обратную связь вовне. Как говорится, «молчание – знак согласия». Промолчав один раз, мы как бы даем согласие с текущей ситуацией, и в следующий раз наше недовольство может показаться несколько странным. «Пожалев» других, ничего не сказав, мы делаем хуже себе.

Другое дело происходит, когда человек постоянно жалуется на все и всех. Часто это может случиться вследствие того, что он несколько «заигрался», задержавшись в позиции жертвы. Игра становится для него смыслом жизни, возможностью получить внимание, заботу и любовь окружающих. Проблема в том, что в результате такой игры выигрывает часто лишь ее инициатор, то есть человек, занявший позицию жертвы. Остальные стороны чувствуют себя неловко, дискомфортно, виновато, так как вынуждены «отдавать должное», потакая жалобам и капризам другого.

Может сложиться впечатление, что тех, кто жалуется, больше любят. Однако, это трудно назвать любовью или симпатией. Скорее это больше напоминает суету и беготню вокруг недовольного ребенка, который своим поведением стремится привлечь внимание и получить заботу окружающих.

Вострухов Дмитрий Дмитриевич,

психолог, психотерапевт

Возвращаться к себе никогда не поздно!

А еще это может быть легко и приятно.

Другие мои статьи:

Еще более 200 моих публикаций>>