Вопрос-ответ: Муж как бы есть, но его как бы нет…

Сама не понимаю, как оказалась в такой ситуации: вышла замуж за мужчину своей мечты, но в мужья его не получила! Он кто угодно – заботливый сын, любящий отец для ребенка от первого брака, палочка-выручалочка для бывшей жены, но только не мой супруг!

Мы с Сергеем поженились 3 года назад. Муж старше меня на 8 лет (мне сейчас 28, ему 36). Я, естественно, знала, что он разведен, у него есть дочь и он ей помогает. Знала, что мама Сергея часто болеет, и он постоянно носится в поисках лекарств и врачей. Кстати, именно поэтому – «Мама плохо себя чувствует» – до свадьбы мы с Ниной Олеговной так и не познакомились.

Свадьба у нас была скромной: роспись и ужин в кругу самых близких друзей и родных. Моей свекрови в их числе не было. В гости к Нине Олеговне мы поехали через неделю. Она встретила нас в халате, одной рукой придерживала на лбу влажное полотенце. С порога заявила: болит голова, давление поднялось – и ушла к себе в спальню. Я стояла в прихожей и чуть не плакала. Сергею было неловко, но, по-моему, он не удивился, а просто прошел на кухню, достал продукты, которые мы принесли с собой, и попросил меня помочь приготовить ужин. Нина Олеговна вышла, когда стол был накрыт. В том же халате и с тем же полотенцем. С видом мученицы посидела час, а потом опять ушла к себе. За столом она вела себя так, будто меня нет...

Сергей сказал, чтобы я не обращала внимания: мол, мама – человек своеобразный, но ведь это мама! Святое. Да-да, я все понимаю…

В общем, со свекровью мы не общаемся и не видимся, но я постоянно чувствую ее присутствие в своей жизни. Сережа срывается среди ночи по ее звонку и едет «спасать», утешать, помогать. Продукты покупает в двойном объеме – нам и ей. Устраивает ее в санатории, ездит ее туда навещать… В общем, золотой сын, но «отсутствующий» муж. Но это только полбеды!

Кроме мамы, есть еще бывшая жена и 11-летняя дочь, которым тоже постоянно нужны деньги, помощь, поддержка и забота.

Сергей делит свой отпуск на 2 части: 10 дней – со мной и 10 дней – вдвоем с дочерью. Один выходной тоже принадлежит ребенку. Я ничего не имею против, но ведь в течение недели Сережина экс-супруга еще раз десять позвонит, озадачит, велит сходить на собрание в школу, купить Маше новую куртку, отвезти ее на танцы, и так до бесконечности.

Я удивляюсь, как Сергей успевает работать и зарабатывать деньги! Очень часто он сидит за компьютером всю ночь, так что можно сказать, что «благодаря» маме и бывшей жене мы не видимся даже в спальне…

Постоянно говорю с мужем на эту тему. Пытаюсь объяснить, что им манипулируют, что страдает наша с ним семья, что у нас даже ребенок не получается, потому что мы не можем над этим как следует поработать. Но он меня будто не слышит. «Солнышко, я за них в ответе», – вот и все, что он говорит.

Я очень люблю Сергея и хочу жить с ним долго и счастливо. А в существующих обстоятельствах это вряд ли получится… Мне нужен совет психолога: как вернуть мужа в нашу с ним семью?

Анастасия, по электронной почте

Мой комментарий 

Без вины виноватый

Анастасия, в своем письме вы поднимаете две довольно обширные темы – отношений вашего мужа с матерью и отношений с бывшей женой и дочерью от первого брака. Они разные, но связаны тем, что построены на чувстве вины, которое испытывает Сергей и с которым ему, похоже, сложно справляться. Сложно говорить нет, отстаивать свои границы… Эти отношения происходят по принципу «порочного круга»: обида и претензии других людей вызывают у Сергея чувство вины – он старается искупить его, выполнить все требования – возникают новые требования – снова чувство вины – отработка повинности перед обиженными… и так до бесконечности. Во всяком случае, пока какая-то из сторон сама не захочет выйти из этой «игры».

 Путы материнской любви

Обычно застревание в таком патологическом круге происходит в детстве, когда ребенок не проживает этап отделения от родителей. Точнее, родители (чаще всего мать) не позволяют ему отделиться от себя. Различными способами они показывают ребенку, что он перед ними в неоплатном долгу за то, что его родили и воспитали. И тогда выросшее дитя, чтобы не травмировать маму, отказывается от своего счастья, своей жизни. Многие думают, что повзрослеть, оторваться от матери и отца – означает чуть ли не предать их. Это не так. Повзрослеть – значит быть способным к созданию собственной семьи, продолжать любить родителей, но уже по-другому. В системе ценностей взрослого человека главное место занимает его семья. Это закон продолжения рода: энергия любви должна течь от предыдущих поколений к последующим, от предков к потомкам, а не наоборот. И это не о том, что не нужно любить мам и пап, а о том, что энергию мы должны отдавать своим детям (в том числе будущим). Если же большее количество энергии будет «утекать» к родителям, то и продолжения рода не будет.

Чувство вины, взращенное в детстве, лишает человека права на собственный выбор. Ребенок, чьи родители манипулировали чувством вины, будет считать себя виноватым и перед окружающими. В случае Сергея – перед бывшей женой и дочерью. Ни он, ни вы не можете игнорировать его прошлое. Вам нужно четко понимать, что ребенок мужа от первого брака является и в дальнейшем будет являться неотъемлемой частью вашей семейной жизни. И замечательно, что в отношениях с дочерью Сергей проявляет себя ответственным и порядочным человеком.

 Что делать?

Во-первых, вам стоит решить для себя, готовы ли вы быть с Сергеем «до конца», принимать его таким, какой он есть, при этом четко обозначая свои желания и потребности без обвинений и требований. «Перевоспитывая» своего мужа, вы невольно занимаете такую же позицию, как и его мать. И супруг опять попадает в тот «порочный» круг. Вы жалуетесь, требуете внимания к себе, он испытывает чувство вины по отношению к вам и разрывается уже между тремя женщинами. Подумайте, как нелегко Сергею в данной ситуации. Покажите, что вы вместе с ним, а не против него. Возможно, ваше безусловное принятие поможет ему найти в себе силы, чтобы выстроить границы в отношениях с матерью и бывшей женой. Попытайтесь откровенно поговорить с ним не с позиции обвинения, а озвучивая свои чувства и переживания.

Во-вторых, важно прояснить вопрос осознанности проблемы вашим мужем. Если он считает, что все происходящее – нормально, то переубедить его вам вряд ли удастся. Если же понимает, что проблема есть, но не знает, как с ней справиться, – то это уже важный шаг на пути к ее решению.

В-третьих, важно расставить все точки над i, договориться о распределении времени между всеми близкими Сергея (включая, конечно же, вас) и четком соблюдении обозначенных границ. Например, можно обсудить ваши обязательные семейные ритуалы и времяпрепровождение (назначить вечер на неделе, когда вы будете только вдвоем, устраивать совместные походы в кино и т.п.)

Если самим сложно справиться и найти пути выхода из сложившейся ситуации, можно обратиться за помощью к семейному психологу/психотерапевту.

 Вопрос и комментарий опубликованы в журнале «Психология отношений», №4, 2016г.