Переносы родительских ролей в паре

«Ты мало обо мне заботишься!», «ты не уделяешь мне внимания!», «мне хочется больше тепла в отношениях!» – знакомые слова? В некоторых парах подобные заявления звучат каждую неделю. Иногда это обосновано, а иногда – это попытка получить от партнера то, что он дать никогда не сможет. Речь идет о желании получить от любимых людей то, что было недополучено в детстве… Это важные эмоции, чувства, либо определенное отношение. И подобное качество переживаний возможно получить только от родителей. Как же разобраться: я хочу тепла мужского или отеческого? Заботы женской или материнской? Давайте разбираться!

Однажды ко мне пришла клиентка, назовем ее Светланой. Она рассказала про отношения с супругом и его «отсутствие» в ее жизни. По ее словам, он был рассеян и не внимателен к ней. Они вместе прожили около семи лет. Первое, на что я обратил внимание – наличие эмоционально заряженных жалоб и обид в сторону мужа. В принципе, в семье за семь лет многое, что могло накопиться, но меня смутил один момент – что бы муж ни делал, все было «мало и не совсем то». В процессе беседы оказалось, что были и объятия, и цветы не по праздникам, и комплименты… «Он не так это делает», говорит Света, поджимая нижнюю губу.

Постепенно, по мере нашего общения, у меня складывается ощущение, что передо мной сидит «взрослый ребенок». Много жалоб на других, скидывание ответственности, специфическая манера общения… Я предлагаю ей сделать расстановку в индивидуальной работе и выбрать себя и своего супруга. Не долго думая, она выбирает две деревянные фигурки, ставит их рядом друг с другом. И в подтверждение моих слов, одна фигура намного меньше другой. Я спрашиваю, «что ты видишь перед собой?». «Это похоже на родителя и ребенка…», — отвечает Света.

Давайте сделаем отступление от вышеописанного случая и обсудим подробнее этот момент. Что же значит «видеть в партнере родителя»? Многие знают, что мы часто выбираем себе в мужья и жены людей, похожих на наших родителей. Неосознанно выбирается примерно такой же типаж, склад характера, особенность темперамента, иногда даже черты лица. Все это дает позитивную установку на семейную жизнь, ведь с подобным типом людей человек умеет общаться. Создается впечатление, что мы их знаем лучше, чем других. Отчасти это верно, наши стратегии общения сплетаются в единый танец, до боли знакомый с детства. Но жизнь иногда с нами очень хитра. Как будто бы специально мы стараемся найти человека, который будет не только похож на предков, но и будет их в чем-то подменять. В психологии такой процесс называется «переносом». Заключается он в перекладывании роли на знакомых, которые вообще не имеют отношения к происходящему. Тогда человек начинает общаться не с реальной личностью, а со своей иллюзией. С тем, чью роль он «перенес» на другого.

Чаще всего встречаются переносы родительских фигур на партнеров. И не важно, скреплены ли отношения официальными связями или нет. Обычно, в среднем хватает 2-3 месяцев для формирования подобного рода иллюзий. Например, если в любовных отношениях мужчина жаждет получить от женщины такую же безусловную, и насыщенную заботой, любовь, какую ребенок берет от своих родителей, то он рассчитывает на то, что она даст ему ту же безопасность, какую родители дают своим чадам. Это возможно и в обратную сторону – когда девушка ищет отца в молодом человеке. В результате, в партнерстве наступает кризис, заканчивающийся тем, что тот, на кого были направлены слишком большие ожидания, отдаляется или уходит. И, кстати, правильно делает, поскольку перенос из детства на близкого человека в паре означает несправедливость по отношению к другому.

Давайте вернемся к случаю Светланы и посмотрим, как ей удалось справиться со своими иллюзиями. Увидев фигурки и наделив их «ролями», она начала много рассказывать. Про отношения с отцом, про собственную ответственность в своей текущей семье, про то, как ее муж о ней заботился (и куда только испарились претензии?). «Свет, общение с мужем тебе что-то напоминает?», задал я вопрос. «Да, это очень похоже на моего отца. Я всегда была папиной дочкой, он ухаживал за мной, много чего разрешал…». Мы добавили в расстановку еще одну фигуру – папу. Моей клиентке сразу захотелось отставить фигуру мужа в сторону, оставшись рядом с родителем. По щекам покатились слезы. «Мне всегда хотелось чувствовать его и быть ближе. Он угадывал все мои желания». Света чувствовала и поддержку, и грусть. Ей хотелось снова оказаться в том возрасте и сделать так, чтобы папа снова угадывал ее желания…

Она понимала, что в этом возрасте она может чувствовать поддержку от отца, но вряд ли он будет делать для нее все, что делал в детстве. Первое, что мы сделали – признали факт переноса. Это один из главных и зачастую непростых шагов. В то же время, привнесение осознанности в жизнь дает огромный шанс для изменений. Тогда в жизни, в дальнейшем общении с супругом, она сможет разделять и более объективно оценивать его действия. Дальше Света внутри себя поблагодарила папу за все то, что он сделал, ведь именно эта связь сделала ее такой, какая она есть. Я обратил ее внимание на то, что несмотря на то, что она уже выросла, она все также может «брать ресурс» из этих отношений. Все-таки родители для этого и созданы, чтобы помогать своим чадам. В конце она пообещала себе, что станет постепенно взрослеть. С той скоростью, с которой это будет возможно для нее. Ведь именно взрослый человек может видеть и принимать мир таким, какой он есть. Светлый и темный, веселый и грустный, со своими событиями и переживаниями… Кстати, отношения в семье у нее наладились. Мы виделись через два месяца после консультации, моя клиентка сильно изменилась, в ее глазах читалось намного больше мудрости.

В завершении этой статьи я хочу вернуться к изначальному вопросу, как же распознать перенос? Конечно, приведенные ниже ответы могут говорить не только о переносах, поэтому я предлагаю ориентироваться на них, как на возможные намеки на этот процесс:

1. Наличие большого количества обиды на партнера. Причем, это чувство не уменьшается при обсуждении спорных моментов.
2. В отношениях присутствует очень много требований, увеличивающихся с каждым месяцем.
3. Эмоции, испытываемые вами неадекватны (чрезмерно усилены или вообще неуместны) ситуации. Например: вас сильно раздражают мелочи или из-за маленькой ошибки вы «раздуваете пожар войны».
4. Вы по привычке идете путем конфликта, даже если другой человек пытается исправить ситуацию и загладить свою вину.
5. Желаемые действия другого человека не удовлетворяют ваши потребности. Например, вы просите внимания и партнер его дает, но вам «мало».

Итак, хочется сказать, что в первую очередь стоит наблюдать переносы за собой, а не за своим любимым человеком. Именно это и даст вам наибольший скачок в личностном росте и приведет к более зрелым и гармоничным отношениям.