Доверие Vs. Недоверие или Открытым быть не запретишь

    «Я ему доверилась, открылась, а он меня бросил!» - часто сокрушаются клиентки. Конечно, всегда хочется посочувствовать им, поддержать. Но, с другой стороны, так и подмывает спросить: «Какого… Лешего надо было настолько открываться, так много о себе рассказывать?»

     Как говорится, доверяй, но проверяй. Вступая в любые близкие отношения, мы даём партнёру своеобразную фору доверия, считая, что раз уж человек стал близок, надо изначально ему довериться. ДоверитьСЯ – то есть доверить себя, самое, так сказать, родное и дорогое. Это риск, это непросто потому, что мы не знаем, как партнёр поступит с нашим доверием.

     Быть искренним, открытым, честным с близкими людьми совсем не плохо, даже здорово, но без чувства меры здесь не обойтись. Понятно, что открываться страшно, вдруг в ответ обманут, предадут, воспользуются нашими слабостями. Многие из нас, мучимые подобными мыслями, вообще не вступают в близкие отношения, или вступают, но ведут себя замкнуто и отстранённо. Но есть и такие индивидуумы, у которых глаза бояться, а руки делают. Они очень боятся близости, боятся открываться, но каждый раз рассказывают о себе всё, что только можно, вплоть до шрамов на незагорелых местах и неудачных прививок в детстве. Зачем? Обычно из опасения показаться слишком закрытым, скрытным и вызвать недоверие. Или же в надежде, что партёр, оценив такую честность и искренность, тоже вытащит все свои скелеты из шкафа. Но партнёру, скорее всего, не захочется так рисковать. Более того, теперь он всё знает про свою половинку, никаких секретов, никакой загадки – скука!

    А что если близкий человек не оправдал надежд? Не оправдал подаренного ему доверия. Естественно, что уровень доверия падает, оно сменяется недоверием. Я бы называла недоверием недостаток или полное отсутствие веры кому-либо, чему-либо. Оно может условно варьироваться от лёгкого недоверия до абсолютного недоверия, когда мы считаем другого человека совершенно лживым и неискренним. Но в последнем варианте отношения, скорее всего, продолжены не будут.

   Думаю, верить кому-то на все 100% - это, скорее всего, патология или теснейшее слияние. Это типично только для маленьких детей и людей в состоянии влюблённости. Как правило, определённая степень недоверия, сомнения есть всегда. И это естественно, это помогает сохранять «трезвость» в отношениях, иметь своё личное пространство. Важно научиться балансировать между доверием - недоверием: не окунаться в омут с головой, но и не подозревать ближнего во всех смертных грехах. Нельзя забывать, что доверялись мы сами, по собственному свободному выбору (был же вариант этого не делать), а значит – стоило предполагать, что человек может поступить с нашим доверием совсем не так, как хотелось бы. Это уже его выбор. А дальше приходится решать – достаточно у нас осталось доверия, чтоб дальше продолжать отношения или нет.

   Надо признать, что всегда есть место совершенно случайным обстоятельствам, человек может нас подвести просто потому, что так сложилось. Не встретил потому, что сломалась машина, не позвонил потому, что много дел на работе. И странно после этого терять доверие.

    Но как быть, если человек близок, а недоверия вызывает больше, чем доверия? Для начала хорошо бы понимать, с чем это связано, есть ли реальная причина или вы склонны вообще не доверять людям. Что останавливает, мешает довериться? Ведь даже если кто-то обманул нас, мы имеем возможность относиться к этому как к данности, норме или же простить и забыть о произошедшем.

   Зачем вообще нужно доверие? На самом деле оно очень важно. На доверии построены все более-менее близкие отношения, доверие определяет возможность близости, открытости. Обычно, чем больше мы готовы доверять, тем больше доверия мы получаем в ответ. И тем более прочными и открытыми становятся отношения. Что в свою очередь препятствует их разрыву.

   Как же быть? Конечно, открываться. Конечно, здесь есть несколько «но». Во-первых, важна степень близости с человеком. Довольно-таки странно, познакомившись с парнем неделю назад, рассказывать о жизни своих родителей и предлагать познакомиться с ними. Хотя и тут можно оговориться, что отношения бывают разные, например, динамично развивающиеся, в них степень открытости может быть высокой.  Во-вторых, хорошо бы понимать, для чего вы открываетесь и что хотите получить в результате: доверие, принятие, заботу. Но как-то странно ждать взаимной открытости, это уже выбор вашего партнёра. И, в-третьих, важно, насколько сильно вы открываетесь, комфортно ли вам быть настолько открытым. Душа может быть нараспашку, но это не равно вывернута наизнанку.