"Вторая половинка"

Во время работы рождается очень много мыслей и метафор на тему отношений.
Бытует такое мнение, что у всех должна быть вторая половинка. И мало кто исходит из теорий целостности. Вот эта чудная идея о второй половинке, как правило, рождает созависимые отношения. Очень долгие, тяжёлые и несчастливые. Зато стабильные. 
В этой фантазии скрыто желание переложить ответственность за свою жизнь на другого человека. Мужчина и женщина, вместо того, чтобы самостоятельно удовлетворять любые свои потребности в чём либо, ожидают этого от партнёра. А партнёр априори не может заменить вам весь мир и удовлетворить все ваши потребности. Зрелый же человек самостоятельно определяет свои потребности и работает над тем, чтобы их удовлетворить.
Вот эта некоторая леность людей заставляет фантазировать о том, что как только у меня появиться вторая половинка, то я непременно буду счастлив и целостен. Но это не так. Если вы не счастливы в одиночку, то в паре вы будете несчастливы вдвойне. 
И метафора, которой мне хочется описать созависимые отношения, выглядит примерно так: когда пара слилась в нечто единое и не разъединяется ни на минуту. Ни с кем больше не общаются, партнёры по отдельности не выстраивают социальных контактов и не развиваются. Сидят и боятся порушить целостность этого кома. Ком, как новый единый организм. Не думают о своих личных потребностях и не удовлетворяют их. Им крайне не удобно в этом положении, но расцепиться страшнее. Потому что расцепиться для них - это синоним расставания. А расставание - это синоним смерти. Ведь партнёры уверенны, что по отдельности они не выживут. 
Когда же в зрелых отношениях, люди проживают каждый свою жизнь, и самостоятельно отвечают за осуществление своих желаний. При этом, свобода в паре расценивается как повод быть вместе, возвращаться каждый раз обратно. ("Возможность уйти уже повод остаться").

В общем то в таких рассказах всегда много печали и разочарования. Разочарования,что мои потребности он или она не удовлетворил. А ведь и не должен был, вот в чём дело то. И мы долго работаем над тем, чтобы клиент понял чего он хочет и научился сам удовлетворять свои потребности.

Где выход? Обретать постепенно целостность, расставаться с фантазиями и понимать свои собственные ожидания от отношений.

Про созависимые отношения ещё здесь:http://psyholog.city/avtor/a7