Просто такая сильная любовь

В своей работе я часто встречаю семьи, состоящие из диады «мать – ребенок», а точнее «мать - сын», которые кричат о созависимых отношениях, предполагающих отношения между двумя психически зависимыми людьми, которым вместе тяжело, а порой и невыносимо.

Огромное количество мамочек с безумным желанием контролировать своих подрастающих и взрослых чад, которые вроде и хотят свободу, но при этом не знают, как именно эту свободу правильно хотеть и как она выглядит, а главное хорошо ли там. Такие матери в большинстве своем предстают возрастными дамами (около 55 лет) без мужей и помогающих родственников, воспитывающих свое чадо, отдавая ему все свое время, всю свою любовь, порой и во вред себе. Я хочу верить, что когда то эта страшная любовь или зависимость была прекрасным чувством, говорящим о счастье, что у женщины появился долгожданный ребенок. Страшно становится в тот момент, когда ребенок, который не выбирал, и который, кстати, априори не имеет право выбирать, становится смыслом чьей-то жизни, является вершиной пирамиды Маслоу – самоактуализацией. Ребенок становится частью объектных отношений, прекращая быть личность со своими желаниями и правами, даже не зная о том, что они у него могут быть. Такое чувство, как - будто ты находишься в невидимой тюрьме, но без решеток и дверей.

Рядом с данным процессом тяжело и страшно находиться, так как от отсутствующей свободы людей начинаешь задыхаться сам, пытаясь высвободиться. В созависимых отношениях нет пространства, нет выбора, нет критичности. Дети, мальчики, подрастающие в данной системе, не знают, а как же может быть по-другому, не умеют сопротивляться и находить выход. Данные люди имеют некоторые особенности, как пример - недоступность личности целого спектра переживаний, предполагающих сложность в переживании и любви, и злости к одному человеку, значимому партнеру.

Смотря со стороны на такие отношения, возникает желание со своей позиции, со своей стороны, говорить про себя о том, что «нет, я не хочу так, мне это не подходит, я хочу жить по-другому»… Но не всегда ты это можешь наблюдать…

Когда это происходит в диаде «мать – сын», в основном, ребенок начинает бунтовать, проявлять агрессию для того, чтобы можно было разорвать те путы, те нити, которые его приковали к безвариантному существованию. И в этот момент родительница начинает говорить о том, что у мальчика начался подростковый кризис, который необходимо подавить, чтобы ребеночек стал прежним и хорошим, слушающимся во всем и следующим всем указаниям.

На консультациях процесс работы с данными семьями выглядит достаточно, если так можно выразиться, забавно. Сидит мать, занимающая все психологическое пространство, не реагирующая не слабые вскрики из реальности, о том, что давайте послушает вторую сторону. Ребенок, смирившийся со своей ролью и задачей, или слабо сопротивляющийся напору матери – она его даже не замечает. Психолог – враг, ничего не понимающий в построении правильной семьи, который пытается направлять поток энергии от матери в конструктивное русло, перенимая энергию на себя. Практически анекдот, но с грустными нотками. По моим ощущениям, важная роль психолога в данном контексте заключается в том, чтобы попытаться услышать «кричащую» мать (как бы это парадоксально не звучало) о ее боли, о ее одиночестве, о том времени, которое она затратила на дитя, а также о страхе, большом страхе после всего этого остаться наедине с собой – один на один – увидеть то, что ей не хочется увидеть. Дойдя до этого момента, начинаешь ощущать тепло в работе, не раздражение и агрессию, а именно живую энергию – начинаешь видеть человека в отдельности.

Есть потрясающие правила работы с созависимыми отношениями:

1.обучать удовлетворять свои потребности самостоятельно без обращения к другому лицу;

2.помогать осознавать важность принятия ответственности за свою жизнь;

3.учить ценить себя как личность – отдельную, непохожую, возможно, в чем-то неправильную, но уникальную;

4.уметь дифференцировать свои ощущения и чувства – осознавать направленность данных чувств и т.д.

Сложность заключается только в том, что хотя бы один человек из созависимой пары должен ощущать дискомфорт, должен начать его хотя бы чувствовать, чтобы ему захотелось изменений.