Привязанность: что такое и для чего нужна

Ко мне на консультацию часто приводят детей разного возраста, и жалобы родителей различны: плохо учится, дерется, боится ночью спать один, боится глотать пищу, часто болеет, все время находится в подавленном настроении и пр. Имея запас знаний по возрастной психологии и опыт практической работы, я могу помочь и помогаю решить данные трудности, но меня все время не оставляет вопрос. Вернее, размышление.

Как правило, ребенка приводят ко мне, когда ситуация доходит до точки, до ручки - можно называть это по-разному. До этого момента родители пытаются справляться самостоятельно, что, как правило, отнимает много сил и пропитывает участников ситуации не очень приятными, а иногда и токсичными эмоциями. Моя задача состоит в том, чтобы помочь изменить ситуацию в лучшую сторону. А для этого мне нужно разобраться, в каком месте произошла «поломка» (как давно, при каких обстоятельствах и т.д.).

Под словом «поломка» я понимаю снижение адаптивных возможностей ребенка справляться с той иди иной, чаще всего, стрессовой ситуацией. Ведь от природы каждый человек наделен определенными силами или возможностями справляться с трудностями. Например, каждый ребенок способен к определённому возрасту спать в своей комнате или кровати и при определенной поддержке со стороны взрослых справляться с возрастными страхами (например, чудищ). Или каждый ребенок способен в меру своих коммуникативных способностей находить себе друзей в школе. Но, к сожалению, не всем детям это подвластно, потому что в какой-то момент происходит та самая «поломка». Как будто на такие простые вещи не хватает сил, смелости…

Тогда назревает вопрос: почему у одних детей хватает этих самых сил, а у других нет? Это тот самый вопрос, который не давал мне покоя долгое время. И недавно я нашла на него ответ, который складывается из многих маленьких кусочков, о которых я попробую рассказать. Они кажутся мне важными. Но сначала небольшая предыстория…

Ко мне в кабинет приводят девочку. Симпатичную, умную, разговорчивую девочку 14 лет. Но с потухшими глазами и с пространными разговорами про то, что жизнь не имеет смысла, что ее мечта стать врачом никогда не сбудется, что все взрослые предатели и лгуны. Смотрю на нее и думаю: «Откуда у тебя, прекрасное создание, в эти юные годы такие мысли, такие ощущения, такой жизненный опыт, что не остаётся у тебя сил радоваться, верить, надеяться, делать, учиться?» Выясняется история: папа исчез в неизвестном направлении, когда узнал о перспективе отцовства, мама, настрадавшись от несчастной любви, отсутствия поддержки и наличия в большом количестве осуждения от окружающих, отправляется на поиски своего суженного. Ребенок остается с родственниками. Которые заботятся и любят девочку по-своему…

История эта пропитана какой-то безнадежностью, бессмысленностью. Это первый опыт ребенка, который он «записал» в свой блокнотик жизни и согласно которому будет теперь жить, потому что другого у него просто-напросто нет. А опыт этот гласит: «Ты никому не нужен, у нас есть дела поважней».

Когда я работала на курсах по подготовке к родам, меня впечатлило обсуждение страхов, опасений мамочек, связанных с рождением ребенка. Подавляющее их большинство гласило: я боюсь брать ребенка на руки, укачивать его, кормить грудью так часто, как захочет малыш, потому что он привыкнет, вырастет избалованным и сядет мне шею. Или: а как же моя жизнь? Учеба? Карьера? Страхи эти вполне естественны, но...

Не так давно мне в руки попала одна замечательная книга, которую я рекомендую всем родителям и коллегам. Книга называется «Если с ребенком трудно…». Автор – замечательный психолог Л.Петрановская. Кто читал, согласится с вышенаписанным. В этой книге автор дает очень четкое о понятное объяснение слову привязанность. Что это, для чего нужно, как «портится» и т.д. Кому интересно, можно почитать. Я о другом. Я о важности этой самой привязанности…

Оказывается, это так важно быть привязанным к маме. В любом возрасте (я про здоровую эмоциональную привязанность). В детстве, вернее в младенчестве – это залог физического выживания, а в дальнейшем – психического здоровья и! интеллектуального развития. Мысль проста: младенец, которого любят, ласкают, тетешкают, кормят грудью, разговаривают, даже сюсюкают, не спускают с рук, чувствует себя в безопасности. Схема проста: меня любят, значит я буду жить. И наоборот: я буду жить, потому что меня любят. Я буду расти, познавать мир, иметь здоровый сон и аппетит, буду любить своих родителей и бесконечно их радовать. Огорчения они переживут - взрослые люди.

А родители со временем получат свои «дивиденды»: у них начнет появляться свободное время, потому что ребенок будет уметь занимать себя сам (сначала несколько минут, затем все больше и больше), он будет самостоятелен, весел, креативен, умен и главное – здоров! Мечта любого родителя!

Казалось бы, как просто… Держи на руках, и будет тебе счастье! Однако это целая философия, образ жизни. Если это делать просто, потому что так надо, так психологи говорят, потому что «дивиденды» сулят в будущем, потому что для ребенка это полезно, ничего не выйдет. Эмоциональная привязанность работает в 2 стороны. Достаточно хорошие родители обладают хорошей чувствительностью и понимают нужды ребенка, будь то голод, скука, боль или пр. И по первому зову откликаются на его «просьбы». И при этом получают удовольствие от контакта с малышом, отключая «надо», «так в книжке написано». Конечно, раздражение, усталость никто не отменял. И эти чувства тоже хорошо бы в себе принимать.

К сожалению, это не всегда возможно. Во-первых, умение эмоционально привязываться передается по наследству. Есть очень жестокий эксперимент с обезьянами. У новорождённых детенышей отнимали мать и ставили на ее место манекен, который был, понятное дело, эмоционально холоден с ними. Такие дети выживали физически, но, когда у них появлялось потомство, самки просто-напросто убивали своих детенышей. Потому что не возникло той самой эмоциональной привязанности в младенчестве, не умели они любить своих детей. Люди, конечно более высокоорганизованные, не убивают своих детей физически. Но вот что происходит с психикой, можно только догадываться. А мы не будем. Приведем конкретные примеры.

В психологии есть даже определенные термины на эту тему. Когда привязанность не была сформирована, говорят о нарушении привязанности. Степень нарушения бывает разной и выражается по-разному: от тревоги и беспокойства до психопатии. Почему так много детей с интеллектуальными нарушениями и задержкой развития в детских домах? Все по этой же причине. Никакие игрушки и «развивалки» не заменят теплых маминых рук, стук ее сердца. Недостаток тепла в детстве травмирует психику, и человек живет с этой раной всю жизнь. Травмированная психика очень изобретательна в способах своей защиты, и бывает, что ребенок, лишенный материнской любви в полном ее понимании, просто-напросто перестает расти физически. Или покрывается диатезной коркой. Или… Список проявлений можно перечислять до бесконечности… И это очень печально.

Кто-то из родителей сам был лишен в детстве ласки, и как те обезьянки, просто не умеет выражать любовь. Но часто бывает и так, что мамы и папы делают все «по книжке», или из страха избаловать ребенка. Начнем с конца этого списка. Невозможно избаловать любовью. Наоборот. Ребенок сытый любовью, если так можно выразиться, чем старше становится, тем меньше нуждается в подтверждении любви. Он и так знает, что его любят, впитал это знание с молоком матери. А ребенок, находящийся в любовном голоде, будет постоянно требовать подтверждение, что его любят. И как бы его не любили, какие бы доказательства не использовали, у него не наступает удовлетворение, чувство эмоциональной сытости. Такие дети боятся отпускать от себя маму, боятся окружающих, требуют постоянных покупок сладостей, игрушек, могут плохо учиться, драться, потому что везде мерещиться опасность.

Я все время думала: откуда берутся в наше время книги, в которых написаны советы по воспитанию в духе: не берите плачущего ребенка на руки – воспитывайте в нем волю. Какая воля в полгода??? В год? В этом возрасте еще не развиты зоны мозга, отвечающие за волю. Просто потому что не развиты. Можно возразить, что иногда таким способом можно добиться послушания от ребенка. Можно. Но это не послушание, а научение. Ребенок со временем понимает, что его любят, только если он тих и удобен. И перестает капризничать. Удобно. Но вместе с этим он перестает чувствовать, перестает быть активным, перестает проявлять любознательность. Это как костяшки домино. И появляется маленький робот, поведение которого стереотипно. Это удобно, но не гуманно.

Вернемся к литературе. Истоки книжных советов по воспитанию уходят, куда бы Вы думали? В нацистскую Германию. Там появились первые книги, призванные воспитать волю ребенка, а на самом деле сломить ее, потому что в то время ценилась безвольная, бесчувственная масса, готовая на все. В духе такой литературы был воспитан Гитлер… Дальше продолжать бессмысленно, потому что после прочтения тех трактатов по педагогике волосы встают дыбом и мурашки бегут по коже. Хотя для ясности цитата: «Крик есть лишь выражение настроения или причуды. Тут нам дети впервые показывают свой нрав. Ни в коем случае нельзя вести себя спокойно или выжидающе. Следует энергично противостать этому. Надо немедленно отвлечь его, используя суровые выражения, пригрозить ему и, наконец, громко постучать по кровати… Если это не поможет, следует перейти к мерам мягкого физического воздействия, применять которые следует вполсилы, но упорно и методично, с небольшими перерывами, пока ребенок не успокоится и не уснет. Понадобится всего лишь один или два раза – больше не потребуется».

 «Есть еще одно важное правило, невыполнение которого приведет к плачевным последствиям. Даже оправданные желания ребенка следует выполнять только тогда, когда ребенок находится в хорошем расположении духа или по крайней мере спокоен. Никогда не следует идти у него на поводу, если он кричит. Даже если подошло время очередного кормления, подождите, пока он успокоится, выдержите затем еще небольшую паузу и лишь после этого приступите к его кормлению. Эта небольшая пауза необходима для того, чтобы у ребенка не оставалось сомнений, то криком от взрослых ничего не добьешься». Без комментариев.

Перечитываю и понимаю, что как-то мрачно все написанное. Но такова правда жизни. Хотя есть другая ее сторона. Полгода назад я стала почти бабушкой (у меня появился внучатый племянник). Все то, о чем я писала выше было видно в отношениях «мать-дитя» в этой семье.

Итак, родился малыш: адаптация, грудное вскармливание, ночные бдения, укачивания, газики, - все по полной программе. Уставшая, не выспавшаяся мама. Ссоры в молодой семье. Но вы знаете, что говорила молодая мама? Она говорила: «Я так устала, я зомби, но мне так его жалко, ему так больно от газиков, он так морщится, бедный мой малыш!» И продолжала его качать, носить, кормить.

Прошло несколько месяцев… Ей пришлось выдержать натиск бабушек и прочих доброжелателей (пеленай, дай водички, корми манкой - он плохо набирает вес, не вздумай класть в свою кровать, не подходи ночью – он мужик и пр.). Это трудно, потому что первый ребенок, тревожно, страшно навредить, упустить. Но ее чуткое материнское сердце говорило ей, что носить на руках это правильно, успокаивать надо, вставать ночью тоже. Результат? Здоровый, любознательный, пухлый карапуз. Он умеет сам себя занять на полчаса. Его не нужно часами укачивать в коляске на сон. Он спит ночью. Он идет к другим людям на руки. Он хохочет, что до бесконечности хочется играть с ним в «ку-ку». А мамино лицо сияет от счастья. Папа горд. Вот она та самая привязанность в действии. И это только начало…