Две женщины

У меня на консультации уже какое-то время встречались две женщины, хоть я, как это ни странно, вела разговор с мужчиной и узнавала о женщинах только от него. Одна была его первой и бывшей женой, матерью его первого сына, другая – любовницей на протяжении многих лет, а потом второй женой и матерью его младших детей. Так случилось, что мужчина не завершил свои первые супружеские отношения. Нет, официальный развод, конечно, состоялся, но вот Душа мужчины, как будто бы все еще оставалась с той первой женщиной. Его Душа все еще болела обидами, прошлыми страхами и тревогами, недосказанностью и недопонятостью, виной в тех отношениях, которые, как ему казалось, он завершил, когда развелся. Душа мужчины болела тем же самым в его нынешних отношениях, с его нынешней женщиной. И мы говорили о том, как две женщины, словно две его истории, оказались связанными и похожими. Как каждая из них не является и не станет ему чужой. О хаосе и сложностях, обязательно возникающих в таких «сложных», а если сказать профессиональным психологическим языком – «лоскутных» семьях.

Мы разбирались с массой важных для него вопросов о повторе одних и тех же событий в его отношениях с женщинами. Мы находили всему происходящему объяснение и медленно, постепенно меняли сложившийся порядок в его большой семье. Нет, скорее мы наводили порядок, разгребая хаос, который царил у него внутри, ну и, естественно, в его большой семье.

Я замечала, что думаю не только о терапии своего клиента. Я почему-то думаю о незримой встрече двух его женщин у меня в приемной, которая случается всякий раз в наших разговорах о его семейных делах. Моя мысль понемногу расширяла свои границы и вот, я уже азартно и со вкусом размышляла о других мужчинах с их «прошлыми» и «нынешними» женщинами, о таких женских встречах, припоминая и свой опыт таких встреч. Мне интересно, как встречаются «прошлые» и «нынешние» женщины в принципе, по жизни. Как такие встречи влияют на всех, кто является семьей. Что такие встречи дают или могли бы дать каждой из женщин.

Это удивительно, - думаю я, - когда судьба, проведение или какие-то другие невидимо-неведанные силы связывают жизни двух женщин. Связывают их одним и тем же мужчиной, одним и тем же чувством к нему, а еще – «порядковым номером», прошлым и настоящим в ЕГО ЖИЗНИ. Кто-то из женщин становится первой – любовью, женой, матерью его детей. Кто-то – второй. Одна – бывшая, другая – нынешняя. Одна – законная супруга, другая – любовница.

Независимо от того, произошла ли встреча двух женщин в реале, они все равно встретились или встречаются, время от времени, в разговорах друзей, родных, близких и общих знакомых каждой из них и мужчины, с которым они связаны любовью. В мыслях и снах, переживаниях своего счастья и своего отчаяния. На полигонах Души мужчины, что так болезненно связал их.

Это трудные встречи, потому что две женщины – соперницы. Даже если одна из них – бывшая. Вот как раз она и станет той «точкой отчета», «мерилом», - думаю я. Чтобы для всех участников этой истории было возможным разобраться с тем, кто из его женщин для него ЕДИНСТВЕННАЯ. Помнится, когда-то, где-то, я услышала такую мудрую мысль об отношениях: для мужчины важно быть первым, а для женщины – быть единственной. Наверное, это так. Иначе, за что такое зримо и не зримо сражаются женщины, имеющие любовное отношение к одному и тому же мужчине? Конечно за то, чтобы смести все «порядковые номера» вместе со всеми, кто под ними числится и занять его сердце целиком и полностью.

Да что там трудные встречи, это - БАТТЛ! Даже если мужчина уже не в отношениях с той – своей бывшей. Его нынешней достаточно знать, что эта бывшая была, чтобы «сражаться» с ней, постоянно проверяя, есть ли она все еще, хоть в какой-то мере в его сердце.

- Ну, была там какая-то, ну жили вместе… Дело не в нем – он самый лучший на свете! Это она – дура. Она его не понимала, не любила, она сама все разрушила. Да как он вообще с этой стервой жил все это время? Намучился… Со мной все точно будет по-другому! Я же не стерва, и не мегера и люблю его и понимаю…, а он меня!

Бывшей тоже бывает не просто, даже если она сама от него ушла, потому что она знает о его нынешней. И эта нынешняя:

- «Ах ты-ыы, сучка ты-ыы, крашена!!!» Она понятия не имеет о том, как мне с ним досталось, как мы начинали с нуля, что прошли, как мы любили друг друга и почему разошлись! Она пришла на все «готовое», она собралась заменить меня! Ну-ну, только «Бог ни Тимошка, видит немножко», отольются тебе мои слезы.

У каждой своя боль, свои «победы» и «поражения» в этом женском сражении за… -

СЕБЯ, КАК ЗА ЕДИНСТВЕННУЮ, ДЛЯ НЕГО НА ВСЕ ВРЕМЕНА.

Я в замешательстве смотрю на эту мысль, как на текст, который я только что написала. И в этот момент, мне не понятно, чего мне хочется больше – посмеяться или посочувствовать? Потому что, вдруг стало ясно, что баттл идет на самом деле не за МУЖЧИНУ, а за СЕБЯ! Наверное, и посмеяться и посочувствовать. Ведь это так страшно -поставить под вопрос то драгоценное переживание, когда ты чувствовала себя любимой, а потому лучшей и исключительной, ну или просто симпатичной, и вполне заслуживающей внимания. Ты получала это состояние через него, а теперь, оказывается, он может это делать не только по отношению к тебе. Это что, значит, что по правде – ты вовсе не «лучшая», не «исключительная», не «просто симпатичная и вполне заслуживающая внимания»? Нет, такого не может быть! Вот здесь я сочувствую, хотя и улыбнуться есть чему.

А про посмеяться? Какое это невероятное по красоте и силе эмоционального заряда переживание мужчины, который ВЕРИТ, что две женщины сражаются ЗА НЕГО, потому что КАЖДАЯ ИЗ НИХ ЕГО ЛЮБИТ! Просто море-океан любви тому, кто, конечно же, ее достоин! И что было бы, если бы он (мужчина, достойный океана любви двух женщин, да и не только двух) узнал бы правду о том, что на самом деле они бьются не за него, а за себя? … И здесь я могла бы посочувствовать.

Ну, а как же старая добрая идея о том, что «за свое счастье нужно бороться»?, - думаю я. Да никак! Я ж никогда в нее не верила J). Я верю в другую истину - любовь, это когда я могу сказать: «Я ХОЧУ ДЛЯ ТЕБЯ ТОГО, ЧТО ТЫ САМ ДЛЯ СЕБЯ ХОЧЕШЬ».

В тему о женских сражениях за «любовь», а на самом деле за ВЛАСТЬ, о мастерстве превратить свое «поражение» в «победу» над соперницей, мне вспомнилась сцена из старинного, модного по тем временам, бразильского сериала. Был один красавец-мужчина и две женщины, каждая из которых хотела быть с ним и «владеть» им единолично. А мужчина почему-то не мог выбрать кого-то из них, а может, не хотел …, поэтому не отказывал в любви обеим. Женщины были разными, каждая – противоположность другой. Первая – полногрудая, статная, деревенская, работящая и душевная красавица. Вторая – утонченная, хрупкая дюймовочка, но образованная и сильная настолько, чтобы управлять большим предприятием. Как-то они горячо встретились. Утверждая свои позиции, опровергая утонченность, образованность и хрупкую красоту второй, первая сказала:

- Ну и тощая же ты, ему даже и подержаться-то не за что…

- Зато когда он со мной, мою маленькую грудь, он держит в руке как драгоценность… - ответила вторая, морально уничтожив этой метафорой свою соперницу. Так думала я о женском искусстве превратить свой «недостаток» в «достоинство», именно в сражении с соперницей, благодаря ему. А моя взрослеющая дочь думала об этом по-другому:

- Это про то, что «большая грудь наполняет руки, а маленькая – сердце», мам. Или это 101 способ утешить себя в мире больших сисек! – честно говоря, я теряюсь, такому комментарию своей малышки, которая уже не малышка и вполне может порассуждать про «наше женское». Слушая ее, я улыбалась и думала: а почему бы и нет? J)

Встреча двух женщин, любящих, любивших одного мужчину – может это не всегда баттл? Ведь, можно припомнить и такие жизненные повороты, когда жена и любовница пили вместе «горькую», объединялись каким-то общим страданием, становились близкими людьми, подругами, одна выручала из беды другую. И все же это скорее исключение, потому что такие встречи двух женщин случаются, когда внезапно пропадает «предмет» их противостояния. Поэтому – баттл, всегда!

Мне странно, что я вообще начала развивать эту тему. Что такого я хотела бы понять или прояснить для себя? Зачем пишу об этом, ведь у меня по плану совершенно другой материал? Я хожу с этими «двумя женщинами» в своей голове вот уже несколько дней, я мучаюсь этим текстом, который так тяжело пишется…

Разумеется, для меня в этой теме есть личный момент – я тоже встречаюсь с одной «такой» - ну, вы меня поняли J) Еще, есть профессиональная необходимость поразмышлять об этом на бумаге, потому что, разбираясь с лоскутными семьями в терапии, я вижу как этот женский конфликт, который часто скрыт, как будто бы забыт или невидим, вносит хаос и страдание в жизни не только этих «двоих», но и мужчин и детей и семьи в целом. Я пытаюсь его (конфликт) разрешить по долгу своей службы, но часто сталкиваюсь с ощущением своей профессиональной беспомощности. Я всякий раз остаюсь с вопросами к самой себе: возможно ли разрешить такой конфликт в терапии? Возможно ли это в принципе? Что значит «разрешение» этого конфликта? Как я увижу, что это случилось? Может быть, такой женский конфликт - неизбежное следствие устройства человеческой природы? Может быть, есть он или нет, определяется уровнем сознания, на котором мы находимся?

«Текст, который так тяжело пишется…» Казалось, в этой моей фразе звучит подсказка, говорящая о неразрешимости конфликта двух женщин. Ведь не каждый конфликт можно разрешить. Кажется, две женщины всегда будут соперницами и все, что может с этим сделать терапевт – помочь осознать приоритет и власть каждой в чем-то своем, помочь занять каждой СВОЕ МЕСТО в семейной истории, в ее прошлом и настоящем. Это уже не мало!

И СМИРИТЬСЯ. Смириться с тем, что ты, как терапевт не можешь сделать для них большего, что это напряжение еще какое-то время будет в семье ярким, ранящим. Но помнить, что при нужном терапевтическом воздействии и со временем, оно обязательно начнет тускнеть, пойдет на спад и когда-то превратится в семейную память, в семейный опыт, из которого мужчины и женщины этой семьи смогут извлечь что-то важное, необходимое, полезное, чтобы их настоящее и будущее супружество стало более здоровым и крепким. Помочь смириться с неразрешимостью конфликта двух женщин и им – тем, кто сейчас находиться на полигоне семейных страстей, кто пришел к тебе за помощью. Терпеливо рассказывать им о системных законах, по которым живет семья, помогая им принять в свою жизнь более здоровые идеи о семейном благополучии.

… Я завершала свои размышления и свой «текст, который так тяжело пишется». Ощущение легкости, которое вдруг у меня появилось, говорило о том, что я осознала, что-то для себя необходимое. Какое-то время спустя, я читала благодарное СМС-сообщение от своей клиентки, которое, как мне казалось, подтверждало мне все, о чем я написала в этом тексте. Мы работали несколько месяцев по поводу адюльтера ее мужа. На наших сессиях всякий раз незримо встречались она и любовница ее мужа – Шамотра (так называла эту женщину моя клиентка). Нам удалось пережить супружеский кризис и тем самым сохранить семью, когда мы поняли, что ЦЕННОГО для супружеского союза неосознанно делала Шамотра, будучи любовницей мужа и как супруги САМИ неосознанно создали условия для ее появления. Это был сильнейший инсайт для обоих, сброс многомесячного напряжения в паре, иное отношение к происходящему, к Шамотре, и начало новой любви в прежнем союзе. Шамотра и моя клиентка в результате этой работы вовсе не стали подругами, да этого и не могло произойти. В этом сражении одна из них навсегда осталась проигравшей для другой – видимо, как тому и полагается быть.

- …Я сказала ей (Шамотре) спасибо за работу «унитазом» в нашей семье, теперь в ее услугах нет нужды, - писала моя клиентка, - Я себя простила за поиски доказательств его обмана и за то, что не отпустила ситуацию. Его простила за ложь и трусость. Даже не ревела. И не кричала. И не выгоняла. Отношения сейчас такие близкие и нежные у нас, что нет в них места третьему, и оба мы над этим работали. Но мне кажется, что я - больше J).

- Ага, - мысленно, с улыбкой отвечала я, - Как же такое счастье могло случиться без Шамотры, без твоей встречи с ней.

Ваш психолог - Анастасия Чернышова