Самооценка и расставание. Расстановки как инструмент сохранения самооценки в травмирующих ситуациях

                   Что происходит с  человеческой психикой  на той волне, которая поднимается (а она  обязательно поднимается!!!) в процессе расставания партнеров?  Как остаться «в живых» и достойно, сохранив уважение к себе, не утратив признания детей и родственников другой стороны?!

                  Практика психолога и психотерапевта  позволяет  мне выделить три вида расставаний.  Первый - трагическое, со слезами, упреками, обидами и одним желанием: отомстить, наказать, доказать свою правоту.  Второй - "цивилизованное" без внешних трагедий, без громких упреков, во взаимном соревновании "смотри, какой(ая) я хороший(ая) - забирай все". Третий – «непонятно какой»: почти "по-тихому", со скрытыми переживаниями, с последующими депрессиями или даже болезнями  (часто оттянутыми во времени).  И так редко встречается  четвертый вариант, когда партнеры искренне признательны друг другу за совместно прожитое и пережитое время.

                  На приеме пара, прожившая вместе почти пятнадцать лет. Они приняли решение расстаться  и пришли за советом, как сделать это  менее травматичным для своей десятилетней  дочери.  "Минимизировать последствия развода"- вот зада...

                   Как любые родители отвечают на вопрос, на что они готовы ради своего ребенка. Да. На все!!! На что "на все"?!  Кто согласен отдать многие годы лично своего счастья (то есть в личном понимании) на алтарь служения своему ребенку? Получается, что движение в поисках любви (понимания, удовольствия для души и тела…) ДЛЯ СЕБЯ  выходит на первый план. Обязательства, взятые в момент создания семьи (в отделении ЗАГСа, в процессе  венчания, при принятии решения жить в гражданском браке) становятся НЕПОСИЛЬНЫМИ на определенном этапе.

               Признание факта, что супружеские обязательства невыносимо тяжелы, часто затягивается на длительный период. Схема, в основном, такая: 1.что-то не так (поводом для начального этапа могут быть повторяющиеся ссоры, симпатия к вновь встреченному человеку);2. а тот ли со мной человек; 3.выяснение отношений; 4.расставание; 5.восстановительнй период (О! Как же это «индивидуально больно»!!!).

               Жизнь с расставанием не кончается. История работы с той парой – один из редких случаев, когда, приняв решение расстаться, люди постарались не попасть в первые три вида расставаний, а «вырастить» тот, четвертый.

               «Мы приняли решение расстаться. Как сохранить уважение нашего ребенка? Как оставить за собой право считать себя  хорошими отцом и матерью - хорошими людьми?» Часто многие из нас попадают в ситуацию, когда «чужую беду – руками разведу, а своей ладу не найду». Мужчина и женщина рассказывали свою историю о принятии решения расстаться. Каждый из них отдавал себе отчет, что это – болезненно и для него (нее), и для  ребенка, и для родственников. Часто звучали такие слова: «Я никогда не предполагал (а), что с нами такое может произойти!» Внешне сдержанные люди искренне старались «соответствовать» моменту – говорили, тщательно подбирая слова, пытались не «царапать» друг друга. Боль и страх от того, что они сами себя теперь воспринимают «плохими, недостойными, предателями» даже не пыталась вырваться наружу. Как специалисту мне было это очень заметно.

                    Как помочь сохранить самооценку,  уважение к себе в ситуации, когда человек понимает, что его поступок приносит боль другому (близким и родным людям)? Как признать свое право на счастье, если ты впитал с кровью: «на чужом несчастье свое счастье не построишь»?!  Здравомыслие и логика становятся бессильными в подобных ситуациях. У меня, с одной стороны, поднималось чувство уважения к тому,  что они сумели принять решение о расставании, понимали последствия этого решения для окружающих. С другой стороны, отчетливо было видно, насколько волны переживаний,  возникшие в результате, тяжелы для психики и физического состояния – губительны для здоровья. Мы договорились о работе в расстановочной группе. Несколько расстановок бывшие супруги посетили совместно, приходили и по отдельности. Темы вопросов, через которые шла работа, касались, прежде всего, самооценки, принятия самих себя и признания права собственного выбора.  Уже через несколько недель на консультации мужчина и женщина могли спокойно и уверенно смотреть друг другу в глаза, без напряжения оговаривать  практически все вопросы о перспективе своих отношений в качестве родителей девочки. Надо было видеть то удивление, когда они чувствовали, что, оказывается,  можно и в такой трудной ситуации испытывать друг к другу неформальное, искреннее уважение.  А главное – признавать свое право на уважение к себе, на возможность смотреть в глаза ребенка и родни без чувства самоуничижения. И оба отмечали, что в общении с ребенком ушло напряжение. Девочка, по их мнению, явно стала спокойнее.

                   Еще и еще раз в этой работе убедилась – расстановки есть путь поиска ресурса (энергии, силы) для работы с собой, для возможности принимать решения и иметь силу соответствовать своему решению с «минимальными» потерями для здоровья близких.  Прошло больше года. Со слов родителей, задача «минимизировать» травму расставания родителей для ребенка выполнена: девочка  признает право родителей жить своей жизнью,  заметных трудностей в общении с родителями нет. Время покажет, что будет дальше. Пока Человеческое лицо отношений выращено, самооценка участников событий, отношения с родственниками  их на сегодня устраивает.