Взрослеем вместе с ребенком

Слыша в очередной раз «для родителей вы всегда будете детьми (в иных вариантах - маленькими)», я едва подавляю желание возразить: сыновьями, дочерьми – да, но не детьми и уж тем более не маленькими. Этот маленький, но очень существенный нюанс определяет всю политику взаимоотношений детей с родителями – как минимум, а как максимум – влияет на развитие и отделение ребенка от родителей.  

Что я имею в виду? Эта расхожая фраза раскрывает не просто трогательную привязанность к своему ребенку, она выдает неготовность родителя к тому, что этот ребенок растет, взрослеет, отдаляется и уходит от родителей. Неготовность к концу симбиотических отношений. Иными словами, мама взрослого человека, полушутя напоминая ему, что он всегда для нее останется ребенком, словно говорит: ты никогда не будешь взрослым. А кому, как не матери, этот ребенок-взрослый должен верить?

Здесь я вплотную подхожу к очень распространенной проблеме, на которую не часто обращается внимание, а именно: взросление родителя вместе с ребенком. Достаточно чуткий, спокойный, уверенный (в противовес тревожному, навязчивому и озабоченному)  в себе и хорошо рефлексирующий родитель легко ориентируется в обстановке и так же легко принимает сигналы от взрослеющего ребенка о том, что круг его полномочий, равно как и круг обязанностей, степень развития самосознания и социальных, физических и умственных возможностей растет. И этот хороший родитель растет вместе с ребенком: он гибок, а потому меняет правила, расширяет перечень допустимых и запрещенных тем и действий, одним словом, он в состоянии реагировать на изменения в ребенке и с легкостью подстраивается сам и подстраивает окружающую ребенка среду.

Чем меньше ребенок, тем проще отследить его психический рост и взросление, стало быть, проще на них откликнуться. Так, если малыш в полтора года испытывает потребность самостоятельно орудовать ложкой, ему нужно дать эту возможность, хотя и кажется малорадостной перспектива отмывать все вокруг. Это же касается и прочих стремлений малыша: самостоятельно, пусть и медленно, одеваться, кое-как чистить зубы, помогать на кухне, наряжать елку. Это те простые и всем известные действия, направленные на приобретение самостоятельности. В той или иной степени каждая мама поощряет их выполнение. Однако в какой-то момент ребенок требует больше пространства и больше полномочий: он, наравне со взрослыми, хочет решать как провести выходные, что смотреть по телевизору, что есть на обед, когда идти гулять, что покупать в магазине и т.д. Список постоянно ширится. Кроме того, меняются вкусовые предпочтения, растягивается график сна, появляются новые интересы, крепнет характер.  И здесь родители нередко совершают ошибки: осаживают ребенка, апеллируя к его малому возрасту: не по праву тебе еще наравне с родителями решать. Особенно это касается тревожных родителей с непроясненными, расплывчатыми границами: очень сложно смириться с тем, что нарушается привычный порядок жизни и приходится зависеть от другого, отличного от своего мнения. Поэтому отсылка к юному возраста – самая удобная отговорка.

Со временем, разумеется, автономность ребенка возрастает. Возрастает также его непохожесть на родителя, увеличиваются его потребности и круг влияния: он выстраивает свои границы, которые защищает при помощи «хочу-не хочу». Родитель может и дальше решать за ребенка, навязывая свою точку зрения. По большому счету, не важно, в какой это делает манере: деспотичной или мягкой, уговаривающей. Посыл один: пусть все остается по-моему, по-прежнему. Некоторые дети, в силу характера, способны на бунт: они могут отстоять свое право на свое мнение, а другим сложнее, и такие дети будут смиренно есть из маминых рук, соглашаться гулять в 11 часов, хотя в это время идет любимый мультик. В конце концов - у мамы власть и любовь, который легко манипулировать. В результате ребенок не только отучается прислушиваться к своим желаниям, но и понимает: всегда есть фигура, которая важнее его самого.

Родителям, чаще, конечно, маме, проще с ребенком, который не воюет, не настаивает, не отстаивает свои права и продолжает жить так, как раньше. Но если мама в самом деле заинтересована в том, чтобы вырастить самостоятельного и уверенного в себе человека, уже с первых моментов, когда ребенок способен высказать свои желания, к ним должна прислушаться и уважать их. Вслед за мамой ребенок научится прислушиваться к себе, уважать и принимать себя и свои желания.

Постепенное и синхронное взросление родителя и ребенка позволит, кроме всего прочего, легче преодолеть подростковый кризис, в ходе которого ребенку требуется еще больше пространства для самовыражения, а также смириться с тем, что ребенок – отдельный человек, смириться с его непохожестью и не требовать от него соответствовать родительским представлениям о нем.