Беспокойство и тревожность как привычка "хорошего человека"

Автор статьи: Ирина Обудовская

Тревога - состояние внутреннего эмоционального напряжения (вызванного ожиданием) разной интенсивности, проявляющегося в поведении. Мы все время от времени испытываем беспокойство (тревогу): за будущее, за невыключенный утюг, за то, как пройдёт значимая встреча или за то, как там ребёнок. Это нормально. Я остановлюсь на некоторых практических наблюдениях, привлёкших мое внимание и проливающих свет на привычку беспокоиться как на привычку человека, стремящегося быть "хорошим", делать "как надо" или как ожидают другие. Эти наблюдения не могут быть распространены на случаи проявления тревожности как личностного расстройства. 

Слабое беспокойство мы довольно легко контролируем и потому иногда даже не осознаем, как это нам удаётся. Более интенсивное беспокойство удерживать труднее, оно проникает в нашу деятельность и способно ее нарушить. Разрушить тоже способно, но моя статья о другом. Это то самое состояние, когда "все валится из рук", "не могу сосредоточиться, думаю только о...", "пытаюсь занять себя работой, но не спускаю взгляд с телефона" и так далее.

Чтобы унять тревогу, нам нужно "успокоиться" - это не так трудно, если захотеть. Так, многие предпочтут получить недостающую информацию, с кем-то поговорить, сняв тем самым избыток напряжения, или же убедиться, что поводов для тревоги нет.

Беспокойство и тревожность как привычка хорошего человекаА вот некоторые из нас подсознательно выбирают ...продолжить тревожиться. Почему?

  • например, потому, что беспокоиться - это  приемлемая (и даже поддерживаемая социальными стереотипами) форма выражения неравнодушия, "признак" наличия чувств. Беспокоишься - значит, тебе не все равно.
  • Так, если ты женщина, то тревога и беспокойство твои "природные" качества и, к тому же, способ проявления заботы. И хотя, к примеру, тревожные мамы иногда оказывают детям медвежью услугу, вселяя в них неуверенность в собственных силах, формируя картину враждебного мира, все же в глазах социума тревога за ребёнка скорее признак любви. А вот отсутствие тревоги, хоть и ошибочно, но все же нередко приписывают "холодной", безэмоциональной маме. Кто хочет прослыть такой мамой?

    Если ты мужчина, предполагается, что ты "владеешь собой",  не впадаешь в панику, за что достоин всяческого уважения в глазах социума. Но если речь о твоих близких, и ты при этом не выражаешь беспокойства, то для людей ты либо сухарь, либо равнодушен. Окружающие решают, что у тебя все же есть сердце, лишь когда заметят тебя смахивающим скупую слезу, или дрожь в голосе выдаст тебя. Но если ничего не выдаёт твою тревогу - то близкие (женщины) начнут проверять тебя, есть ли кто живой в глубинах твоей каменной души: "Что ты молчишь?!тебе что, наплевать?да тебя вообще хоть что-то волнует?!" Если вы поддаетесь общему настроению, вы, вероятно, снова не угадаете с поведением, ведь помимо неравнодушия от вас будут ждать уверенных действий и лидерства - "ты же мужчина". Вы даже можете получать противоречивые сигналы от близких: "эй, давай, беспокойся, если у тебя есть сердце!" и "что ты нервничаешь, как баба?!" Когда мужчина выбирает быть спокойным как удав, пытаясь в семье дистанцироваться от (бессмысленной, с его точки зрения) тревоги и суеты,  он перестает получать поддержку и может оказаться в своего рода эмоциональной изоляции и подвергнуться своеобразным "гонениям". Кто-то приспосабливается к таким тычкам и придиркам, а кто-то обретает душевный покой на стороне, найдя место или человека, который не дергает и не заставляет изображать неравнодушие. 

    В основе нашей зависимости от социальных стереотипов, стремления им соответствовать может лежать потребность быть хорошим/правильным/неравнодушным и даже любимым. Это закрепляет тревогу как желательное поведение и "учит" извлекать из этого выгоду - ту самую, вторичную. Всегда найдутся желающие успокоить и поддержать, как минимум. А то и подсказать, что и как делать. Кроме того, люди уделят мне время, побудут рядом, а я - побуду в центре их внимания, "побуду хорошим" (а не подвергнусь изоляции и осуждению).

    Мы сами можем не замечать за собой подобных проявлений, но если вы узнали себя в описанном выше и вы из тех, у кого "не получается" справляться с тревогой, то предлагаю поразмышлять на эту тему и в таком ракурсе тоже.

    Если тема тревоги и беспокойства как социально одобряемых реакций вам откликается, а привычка волноваться начала тревожить вас самого и мешать, давайте поговорим, как от этого освободиться. 


    1. Цель и мотивация на изменения. Цель "перестать волноваться" может оказаться ловушкой, так как она направлена на избегание. Всегда есть вероятность, что вас догонит то, от чего бежите. При этом состояние "я перестала волноваться" вполне может быть следствием.
    Целью же может стать другое, альтернативное состояние. То, что вы хотите испытывать и делать вместо того, чтобы беспокоиться? Что вы хотите чувствовать и делать и в какого рода ситуациях? Это уже не про избегание, а про достижение. А значит, добавим сюда мотивацию - зачем вам эта альтернатива? Для чего вы хотите освободить место в своей жизни? Что принесёт нам новое переживание и другое поведение? И далее укреплять эту выбранную и вдохновляющую вас альтернативу. Без значимой мотивации прошлые выгоды от постоянного беспокойства вернут себе контроль над вами.


    2. Важный аспект - учиться управлять своими эмоциями в стрессогенных ситуациях: понимать и выражать их. Это просто, но требует некоторой тренировки и редко делается. А зачем - ведь эмоциональный=неравнодушный, а это социально ожидаемое и вознаграждаемое качество, помните? Еще примеры: когда девочки плачут/ругаются, их успокаивают сильные мужские руки. А когда девочка сама сильная, руки эти остаются не у дел (но это другая история). Или сказал ты в сердцах лишнего, но как затем сладок миг примирения (облегчение!), а окружающим иной раз ценнее услышать просьбу о прощении, нежели увидеть, что вы прекрасно справились с эмоциональным порывом.

    3. Можно поразмыслить ещё вот над чем: склонность/привычка тревожиться окрашивает личность, становится частью характера. Если же вы хотите снизить свою способность тревожиться, то какие краски появятся в вашем характере? Каким вы предстанете перед людьми? В чем будет ваша "фишка"? Это не про фантазию, а про подсвечивание того, чем вы уже обладаете, но ранее это было в тени вашей тревожности.

    4. В деле любых изменений важно обращать внимание на любые подвижки и микрорезультаты. Как, в чем вы их хотите заметить? Кто ещё и как может это заметить? Хорошего начала!



    Просмотров: 606
    Категория: СТАТЬИ » Статьи по психологии




    Другие новости по теме:

  • Если у тебя "плохие" мысли - это еще не значит что ты - плохой.
  • "Сколько раз тебе повторять" или "как мне повезло, что ты такой сообразительный"
  • Искать ли "своего" человека или "лепить из того, что есть"?
  • "Что за зверь такой, "мотивация"? Как его есть?"
  • "Я на тебя злюсь" или "Что делать с детской агрессией?"
  • Когда кажется, что любовь нужно заслужить? А когда тебя любят, то это так хорошо, "аж плохо"
  • Девушка "номер 1"или "в запасе" , как это понять?
  • "Где в теле Вы чувствуете это?" Что делать, если ощущений нет?
  • Важно научиться говорить "нет", даже если вы уже сказали "да"
  • Главный вопрос у "худеющих" клиентов - это как "любить себя?"
  • Для тех родителей, которые думают, что ребёнок "Перерастёт" или "Всё пройдёт"
  • Молодая семья - это "мы" или все-таки два "Я"?
  • "С мамой все в порядке. Это со мной что-то не так"
  • Ребенок не хочет учиться! "Кто виноват?" и "Что делать?"
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 1
  • Что делать в психотерапии с "проклятиями", "сглазом" и "порчей"? часть 2
  • Как лечить болезни "жара"? Когда "жар" болеет "холодом".
  • "Полюби моего Внутреннего Ребёнка!" или "Сделайте то, что не хочу делать я"
  • "Навсегда твой" или "зачем я только это сказал?!"
  • Хватит говорить "у меня все хорошо", если на самом деле это совсем не так
  • Кто ты: "пассажир" или "творец своей жизни". Анализ фильма "Пассажиры"
  • Быть не "как все". Притча " Иной ход"
  • О "сильных" и "слабых" или о том, как общаться с "сильным мужчиной"?
  • "Я буду любить тебя вечно!" или почему так трудно забыть "бывшего"?
  • Это как если бы Вас закопали по колено в землю, а потом сказали: "Беги!"
  • Что делать, если не знаешь "что делать" или как перестать бурлачить?
  • Что делать, если вас не "долюбили" в детстве. Кто сможет долюбить?
  • "Скажите, где "Я"?" или "Как опираться на себя".
  • "Лепи меня, как я тебя" - кратко про "феномен Микеланджело"
  • "Что значит проживать эмоции,и как это влияет на пресловутое качество жизни?" -ответ на вопрос



  • ---
    Разместите, пожалуйста, ссылку на эту страницу на своём веб-сайте:

    Код для вставки на сайт или в блог:       
    Код для вставки в форум (BBCode):       
    Прямая ссылка на эту публикацию:       






    Данный материал НЕ НАРУШАЕТ авторские права никаких физических или юридических лиц.
    Если это не так - свяжитесь с администрацией сайта.
    Материал будет немедленно удален.
    Электронная версия этой публикации предоставляется только в ознакомительных целях.
    Для дальнейшего её использования Вам необходимо будет
    приобрести бумажный (электронный, аудио) вариант у правообладателей.

    На сайте «Глубинная психология: учения и методики» представлены статьи, направления, методики по психологии, психоанализу, психотерапии, психодиагностике, судьбоанализу, психологическому консультированию; игры и упражнения для тренингов; биографии великих людей; притчи и сказки; пословицы и поговорки; а также словари и энциклопедии по психологии, медицине, философии, социологии, религии, педагогике. Все книги (аудиокниги), находящиеся на нашем сайте, Вы можете скачать бесплатно без всяких платных смс и даже без регистрации. Все словарные статьи и труды великих авторов можно читать онлайн.







    Locations of visitors to this page



          <НА ГЛАВНУЮ>      Обратная связь