Без Маски

«Я хочу избавиться от зависимости от мнения окружающих» - один из самых частых запросов, которые я слышу от своих клиентов, приходящих на психотерапию. Признаюсь, когда я начинала свою личную терапию, желание не зависеть от мнения других было во мне столь же велико. 
«Что обо мне подумают?», «Как это выглядело со стороны?», «Меня все сочтут идиоткой!», «Со мной никто не станет дружить, если я буду говорить о своих чувствах прямо!», «Никому вообще не интересно мое мнение!», «Лучше молчать - за умную сойду!» - эти мысли вызывали во мне сильнейшую тревогу, страх, стыд. 

Вопрос, что есть «зависимость от мнения других», безусловно, очень многогранный. Однако, в большинстве случаев, зависимость от мнения других часто воспринимается в обществе как нечто плохое, стыдное, как синоним неуверенности в себе. Поэтому существует масса статей, как от этой «зависимости» избавится, стать «независимым», уверенным, самодостаточным, цельным, как принимать себя таким, какой я есть и.т.д., чтобы это не значило. Но вместо советов, рекомендаций мне хочется поделиться своим личным опытом, переживаниями, размышлениями. 

На одной из недавних терапевтических групп я вновь внутри себя столкнулась со знакомым чувством страха, тревоги перед предъявлением себя, проявлением себя перед другими. Было страшно, вместе с тем интересно узнать, какое первое впечатление я произвожу на окружающих, услышать от них обратную связь. В ушах зашумело, в горле «застрял комок», сердце сжалось, щеки налились краской, взгляд стал рассеянным, появилась суетливость в движениях, захотелось спрятаться, сжаться в комок. 

После получения обратной связи мною были осознанны очень простые, на первый взгляд, но непростые вместе с тем вещи. Оказывается, люди меня действительно оценивают. Оказывается, они меня оценивают по-разному. Кому-то хочется ко мне приблизиться, кому-то – отдалиться. Некоторые оценки в мой адрес больше характеризовали самого автора оценки, а не меня. Некоторые оценки настолько сильно откликались мне, что возникало ощущение уязвимости, страха, но и радости от того, что меня видят, видят по-настоящему, без маски. Окружающие в этот момент, говоря не то, что я хочу услышать, а то, что есть у них в душе, тоже открывались мне, проявлялись для меня. Благодаря этому у меня рождалось ощущение близости с ними, благодарность за этот момент близости, контакта. 
Вместе с тем, благодаря этому опыту я обнаружила, что мне не страшно, что меня оценят. Мне тревожно в той точке, где я соприкасаюсь с другим, отдельным от меня человеком. И мне тогда подумалось, что это очень естественная, живая реакция!

А еще мне страшно, что этот контакт прервется. Что другой, оценив меня, положительно, отрицательно или нейтрально (не важно), застрянет в этой оценке, не вернется ко мне снова, не взглянет на меня еще раз, будет видеть лишь ярлык и будет взаимодействовать не со мной, а с этим самым ярлыком. А я разная. Я могу быть удобной, могу быть неудобной для другого. Я больше, чем совокупность моих качеств, больше, чем совокупность оценок меня. Я просто я. Я есть! И я хочу Быть для другого. 

Возможно, поэтому быть без маски, быть настоящей, а значит уязвимой – это риск, это непросто, страшно, стыдно… Может казаться, что меня настоящую никто не полюбит, не примет, дружить не будет. И очень хочется сразу обесценить: «Мне все равно, что обо мне думают другие, я свободна от их оценок!», «Что хотите, то обо мне и думайте, мне фиолетово!». Или сразу измениться для другого, чтобы соответствовать его ожиданиям, заслужить его любовь, подстроится, говорить только то, что человек хочет услышать, делать только то, что человек ожидает, надеть маску и потерять себя, даже если это больно, неприятно или раздражающе скучно. 

А можно попробовать осмелиться прожить этот контакт. Как говорят приверженцы одного известного в психотерапии направления, «побыть в этом», ничего не меняя в себе, не обесценивая этот опыт. Попробовать почувствовать, что стоит за этим опытом. Есть ли я в этот момент для другого, существую ли я для него в данный момент. И это, оказывается, бывает так невероятно ново, важно, значимо ощущать, что я действительно есть. Просто есть и в этом не обязательно что-то менять. Да, возможно, страшно, да, порой больно, иногда стыдно, но в то же время радостно. В этом чувстве я могу обнаружить ресурс: благодарность, нежность и бережность к себе и другому. Появляется ощущение своей ценности, прежде всего, для самой себя. Очень радостно осознать, что есть люди, которые готовы к подлинной встрече со мной, готовы меня разглядеть. Конечно, есть те, кто не готов. Что ж, они тоже есть для меня.