Свой дом для малыша

Из школьного учебника биологии нам известно: симбиоз – это когда грибница вырастает на корнях дерева и им обоим от этого только хорошо становится.

Человек, как правило, тоже любит хорошую компанию, а симбиотическая связь с матерью ему физически необходима на протяжении первого полугода жизни, сохраняясь в виде тесной психологической связи до трех лет. Оказывается, все хорошо вовремя. И симбиотическая связь матери и ребенка старше трех лет может принести вред обоим, ограничивая развитие ребенка и обедняя жизнь матери.

Пора бить тревогу?

Если малышу уже больше трех лет, а мама продолжает говорить о нем «мы», объединяя в этом местоимении себя и ребенка, но имея в виду прежде всего его, стоит насторожиться.

Если ребенок ощущает сильный дискомфорт, ненадолго расставаясь с матерью, не предпринимает самостоятельных действий без маминой подсказки или даже спит с ней в одной кровати, речь наверняка идет о той самой опасной симбиотической связи.

Дети, вырастающие в симбиотической связи, редко становятся счастливыми, и их психологическое развитие может осложняться непростыми кризисами и тяжелыми переживаниями. Да и маме, как правило, такая связь пользы не приносит, а если в конце концов наступает прозрение, оно приводит к горьким сожалениям и разочарованию. Но ведь мама любит ребенка, а ребенок любит маму… Стоп, вот здесь давайте разберемся – что есть любовь, а что от нее отличается.

Про любовь

Настоящая любовь не приносит никого в жертву – люди любят друг друга и делятся своими радостями и горестями, не переставая быть отдельными, разными людьми. Считается, что если мама заботится о ребенке, заинтересована в его благополучии, а не только в решении собственных жизненных задач, то она его любит. С заботой в симбиотических отношениях как раз нет проблем. Проблема возникает при ответе на вопрос: о ком конкретно заботится мама? Есть такой анекдот: «Почему ребенку повязали теплый шарф? Потому что мама замерзла».

Если мама по-настоящему любит своего ребенка, она относится к нему с уважением. Вот этому в традициях нашего общества места мало, и то – только в редких семьях, практикующих аристократичное воспитание. Часто же можно и по попе шлепнуть, и перед друзьями высмеять, и вообще внимания лишний раз не обращать. Но зато заботиться до удушения и страдать о том, как же тяжело детей воспитывать...

Уважение при этом предполагает признание права на собственные чувства, принятие этих чувств, права на ошибки и их исправление, доброжелательность и чуткость как основной фон общения. Да, о банальной вежливости тоже не стоит забывать.

История из жизни

35-летний С. прожил со своей матерью до самой ее кончины. Их отношения были добрыми, нежными, любящими. На протяжении своей взрослой жизни С. не сумел выстроить отношения ни с одной женщиной и после смерти родителей живет один. Справиться с тревогой и унынием ему помогает религиозная секта, членом которой он является на протяжении последних десяти лет. Согласитесь, такие примеры помогают разрушить симбиоз и наконец-то отпустить ребенка.

Гневный окрик страха

Еще одним признаком настоящей любви Эрих Фромм называл знание: «Любить человека – означает знать. Знание, являющееся одним из признаков любви, никогда не бывает поверхностным, оно проникает в самую суть. Это возможно лишь в том случае, если я сумею возвыситься над заботой о себе, посмотреть на другого человека его глазами, с позиции его собственных интересов. Например, я знаю, что близкий мне человек чем-то рассержен, хотя он этого не показывает. Еще глубже я знаю его, если вижу даже самую незначительную обеспокоенность или встревоженность, которая скрывается за его раздражением. Если я вижу это, значит, я понимаю, что его гнев, озлобленность – лишь внешнее проявление чего-то более глубокого; что он не столько сердится, сколько страдает».

Часто ли мы думаем о причинах «плохого» поведения ребенка? Вот он капризничает, его наказывают, он капризничает еще сильнее, наказывают еще сильнее. А дальше? Дальше многое зависит от сил ребенка и изобретательности наказывающих взрослых. Дети при этом чутко улавливают состояние матери, и в ответ на гневный окрик иногда можно услышать миролюбивое: «Мама, не расстраивайся…»

Если же мама заботится, но не уважает, тратит время и ужасно устает, перебарывает капризы и без сил завершает очередной мучительный день, если в сознании мамы существует одно существо «я + мой ребенок = мы» – стоит подумать: а может, пора изменить ситуацию к лучшему?

Время перемен

Прежде чем говорить о переменах, давайте разберемся, зачем они нужны.

Сохранение симбиотической связи ребенка с матерью после трехлетнего возраста опасно тем, что личные границы ребенка не формируются. Он не может постоять за себя, появляется так называемое виктимное поведение: ребенок становится легкой добычей обидчиков и даже насильников. Некоторые специалисты относят продолжительную симбиотическую связь к видам жестокого обращения с ребенком и полагают, что сохранение такой связи может нарушить половую идентификацию (если ребенок – мальчик) и нанести урон психосексуальному развитию ребенка (в любом случае).

На свободу!

Итак, если мама поняла, что ее связь с ребенком носит опасный характер, и если она готова потрудиться ради перемен к лучшему в своей судьбе и в жизни ребенка, необходимо сделать несколько очевидных, но непростых шагов.

Для начала стоит признать, что проблема существует, и пережить при этом весь спектр негативных эмоций. Ну, что же делать, если так сложилась ситуация? И правда – что же делать?

Каждая мама, прочувствовав весь негатив сложившейся ситуации и хорошенько подумав, сможет найти несколько «рецептов самостоятельности» своего ребенка. И абсолютно самостоятельно выбрать, какие именно действия ей стоит предпринять.

Например, это может быть категоричный отказ от местоимения «мы», когда речь идет о ребенке.

Или воздержание от ответов на вопросы, которые задаются ребенку и на которые он уже вполне может ответить сам.

Если ребенок тревожен и боится проявлять инициативу, помогут занятия в кружках, секциях, спортивных школах – с обязательным учетом интересов ребенка и без всякого насилия.

Если ребенок отказывается ходить в кружок, можно поиграть вдвоем, подбадривая и поощряя самостоятельность, а потом, возможно, и приглашая почаще в гости других детей.

Если ребенок спит вместе с родителями или боится находиться один в темной детской, можно купить ночник, оставлять открытой дверь, делать релаксирующие упражнения или принимать теплые успокаивающие ванны перед сном.

Важно, чтобы ребенок видел, что маму радует его самостоятельность (если она, конечно же, безопасна для жизни и здоровья) и что мама гордится смелостью своего малыша.

Очень важно, чтобы в сознании матери вместо одного целого «я + мой ребенок = мы» возникло два отдельных человека: «вот я, а вот мой ребенок».

Правда, хотелось бы предостеречь от резких или многочисленных перемен в жизни ребенка, это может усложнить ситуацию возросшей тревожностью или невротическими реакциями. Маме, разрушающей симбиотическую связь, стоит позаботиться и о себе. Ведь для мамы это потеря такой привычной и комфортной жизни, путь к чему-то новому и неизвестному. Можно устроить ритуальное прощание с тем прекрасным и полным эмоций периодом, когда мама и ее ребенок были почти одним целым. Можно поблагодарить это время и… отпустить его. Пусть останутся приятные воспоминания и красивые фотографии, но жизнь продолжается, и в этой жизни может быть много нового ценного опыта. Какого? Это уже решать самой женщине – самостоятельной и свободной. И разумеется, обращение к психологу, который поможет пережить этот важный и непростой переходный период, может существенно упростить жизнь всей семье.

Сформировать личные границы помогут психологические игры.

«Ходим в гости». Обозначаем два дома, желательно замкнутыми линиями. Подойдут круги, нарисованные мелом на асфальте, гимнастические обручи, разложенные на полу в комнате. Теперь «обживаем» «дома». Мама располагает в своем «доме» воображаемую мебель, ребенок – в своем. После этого предельно вежливо и обязательно спрашивая разрешения ходим друг к другу в гости, играем вместе, «пьем чай», а потом прощаемся и возвращаемся каждый в свой дом.

«Силуэт». Ребенок ложится на большой лист бумаги, мама обводит контур его тела. После этого мама предлагает ему самостоятельно раскрасить и «одеть» свое изображение.

«Дождик». Мама читает любое стихотворение про солнышко или дождик. Каждый раз, когда она неожиданно замолкает, «начинается дождь», от которого можно спрятаться под зонтом или в домике, крышу которого можно изобразить руками, поднятыми над головой. Можно подчеркнуть, что крыша домика защищает ребенка от дождя, поговорить о том, как уютно в домике, когда за окошком идет дождь.

Статья опубликована в журнале "Наша Психология":

http://www.psyh.ru/rubric/3/articles/1882/