Выбор партнёра и интеллект

Как мы выбираем своего партнёра, любимого, мужа, чем руководствуемся при выборе и есть ли он у нас? Насколько важен прагматичный, обдуманный подход в этом вопросе или достаточно руководствоваться романтическими чувствами, любовью, страстью и др. эмоциональными критериями?

Когда я задаю этот вопрос на тренинге «Любовь, семья и одиночество» частым ответом женщин, которые расстались с избранником, в результате неудовлетворяющих и/или разрушительных отношений является: «увидела в нём подходящий экземпляр для рождения ребёнка», т.е. можно сказать, что эти женщины выбирали по принципу «О боже, какой мужчина, я хочу от него сына..!» Если характеризовать этот выбор научно, вероятно, его можно обозначить «биологическим» или «репродуктивным», раз речь идёт о выборе подходящего самца для зачатия здорового потомства. Думаю здесь не обойтись без еще одного важного вопроса, насколько осознанно делается выбор партнёра для определённой цели, ведь, если цель – родить ребёнка, такой выбор вполне оправдан, но насколько он рационален, если женщина предполагает дальнейшее развитие отношений с данным «экземпляром», имея ввиду построение семьи? А как на счёт его способности к заботе, например, о том же потомстве, о партнёрше, когда она нуждается в ней, в период беременности, да и просто нуждается, как в проявлении любви, нежности, интимности.. Вот тут оказывается, что на это качество женщина как-то не подумала обратить внимания, иными словами интеллектуальный процесс был не задействован в этот момент, стоит ли удивляться, что отношения перестали развиваться после зачатия..

Второй вариант часто встречающихся ответов: «Он мне понравился внешне или очень красив, привлекателен, сексуален», соответственно можно предположить, что выбор был определён наличием внешней привлекательности, сексуальной притягательности, т.е. партнёр, обладающий неким потенциалом сексуального удовлетворения, либо как проекция себя, т.е. выбор по принципу «зеркального отражения» или, так называемый, нарциссический выбор. Замечу, между прочим, что в сновидениях этой категории женщин партнёр часто являлся им с некоторыми атрибутами их (женской) внешности, например, прическа, части лица, одежды. Интересно, что женщины замечали после расставания, что совершенно не прогнозировали негативного исхода отношений и не задумывались о том, что придётся жить не с «зеркалом», а с человеком, обладающим/не обладающим комплектом своих ценностей, привычек, проблем, поведенческих и эмоциональных особенностей, которые могут быть совершенно не совместимы с их «комплектом». В дополнение к красивой оболочке телесности, необходимо еще присмотреть соответствующее личностное содержание.

Ещё один вариант ответов: «Я влюбилась». Ну как тут не вспомнить Пушкина:

И в сердце дума заронилась;
Пора пришла, она влюбилась.
Так в землю падшее зерно
Весны огнем оживлено.
Давно ее воображенье,
Сгорая негой и тоской,
Алкало пищи роковой;
Давно сердечное томленье
Теснило ей младую грудь;
Душа ждала... кого-нибудь,

И дождалась... Открылись очи;
Она сказала: это он!
Увы! теперь и дни и ночи,
И жаркий одинокий сон,
Все полно им; все деве милой
Без умолку волшебной силой
Твердит о нем.

А.С. Пушкин «Евгений Онегин»

Ах, любовь, прекрасное души томление! Ну, это, конечно, объясняет всё, и «слепоту» («я не замечала, что он пьёт, колется, не работает..») и «глухоту» («а ведь мне говорили, что он .. женат..») и «молчание ягнят..» (не хотела его обидеть, боялась, а вдруг он уйдёт..»). И вот опять, любовная лодка разбивается о скалу разочарования и опять одиночество, отчаяние, поиски новой любви..

Как известно, в природе самка животных или насекомых выбирает самца, руководствуясь органами чувств: обоняние, осязание, зрение, опять- таки повинуясь инстинкту продолжения рода и не предполагая дальнейшего развития отношений с самцом, а в некоторых случаях даже убивая его (паук-птицеед). Человек существо устроенное более сложно, он (она) нуждается в защите, поддержке, общении, эмоциональном принятии, заботе, любви.. почему же мы так безрассудно выбираем партнёра по биологическому, нарциссическому, эмоциональному принципу, а ожидаем от него проявления высшей степени человечного к нам отношения? Возможен ли контроль чувств, при помощи подключения рационального, логического, интеллектуального процесса выбора партнёра? Если бы вы знали больше подробностей о семье, прежних отношениях, привычках, мировоззрении вашего избранника, смогли бы посмотреть на него глазами «стороннего наблюдателя», беспристрастно, как вы думаете, что-то изменилось бы в вашем отношении к нему, повлияло бы это интеллектуальное «расследование» на ваши отношения?

Раз уж мы заговорили об интеллекте, необходимо дать ему определение. Под интеллектом понимают индивидуально-психологические свойства личности, определяющие её со стороны умения ставить и решать жизненно значимые задачи (Р. М. Войтенко). Выделяют интеллект врождённый, приобретённый и эмоциональный. В контексте данной статьи нас интересует именно эмоциональный интеллект, так как предмет нашего исследования (выбор партнёра) опирается, в большей степени, именно на эмоциональный компонент.

Эмоциона́льный интелле́кт (emotionalintelligence, EI) — способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач (Векипедия). Из дополнительных источников известно, что эмоциональный интеллект включает в себя способность к самоуважению, сопереживанию, ассертивности (способность активно отстаивать свою позицию, конструктивно выражать свои чувства), спонтанности в самовыражении и др.

Подводя итог всему выше сказанному можно сделать вывод, что мы вполне способны делать осознанный и гармоничный выбор партнёра, уже потому что являемся Homo sapiens - человек разумный и отличаемся от «братьев наших меньших» и если:

Осознаём цели нашего выбора (для чего, зачем и на какой период мне этот человек и отношения с ним), т.е. чего я хочу и соответствие способностей партнёра этим целям;
Я и мой партнёр имеем общие или схожие цели и потребности (секс, проведение досуга, создание семьи, создание романа);
Способны дать рациональную оценку человеку, с которым хотим развивать отношения (способность любить, понимать свои чувства и чувства партнёра, устанавливать долгосрочные отношения, наличие вредных привычек, установок, убеждений и т.д., совпадающих/не совпадающих с нашими);
Способны дать адекватную оценку текущим отношениям (взаимность чувств, взаимный интерес) и прогнозирование их развития;
Способны контролировать свои чувства, поведение и, в случае формирования зависимых и/или разрушительных отношений с неподходящим партнёром, способны отказаться от этих отношений, с целью самосохранения своего эмоционального и физического благополучия, и сделать повторный, правильный выбор;
Уважаем себя и помним, что мы выбираем то, что для нас актуально именно сейчас, в этот период своей жизни.