Проблема выбора партнёра. Две крайности.

       Одна из трудностей нахождения для себя отношений заключается в выборе. Существуют две крайности - выбор слишком мал, выбор слишком велик.

       Человек живёт в небольшом населённом пункте, либо у него по каким-то другим причинам узкий круг общения, то есть ограниченный ассортимент тех, с кем он может выстраивать отношения. С одной стороны, это плюс, поскольку создаёт ситуацию, где человек вынужден работать над собой, над отношениями, принятием себя и других, ибо иных вариантов нет.

       Крайняя степень дефицита выбора - это необитаемый остров, где вы оказались. И вдруг (о, радость!) каким-то чудесным образом на этом же острове для вас находится компания из 1-2 человек. Какие бы они неприятные не были в жизни до острова, на фоне новой ситуации социального дефицита они для вас становятся оазисом. Ведь теперь можно общаться не только с кем-то воображаемым. Если перевести это в плоскость мужско-женских отношений, то человек, который был максимально избирателен до необитаемого острова, вдруг может вполне себе честно влюбиться и захотеть быть с партнёром (мужчиной, женщиной), ранее не представлявшим для него никакого интереса.

       С другой стороны, ограничения в выборе партнёра создают благоприятную почву для формирования нездоровых, деструктивных отношений, в которых человек находится по принципу "лишь бы не одному", даже если одному может быть и лучше, и безопасней.

       Теперь давайте возьмём обратную историю - мегаполис с чуть ли не бесконечным количеством людей. И вы каждое мгновение понимаете, что выбрав кого-то одного, где-то, возможно очень недалеко, ходит тот, кто вам подходит значительно лучше. И в целом отказавшись от одних отношений вы с высокой долей вероятности обретёте себе другие.

       Плюс этой ситуации в возможности выбрать те отношения, которые вам максимально органичны. Но минус и парадокс заключаются в том, что вы можете за всю жизнь так и не построить глубоких отношений, имея столько огромный ассортимент вариантов. У вас будет очень большой соблазн расстаться при появлении малейших шероховатостей. Ситуация будет вас толкать не к работе над собой и отношениями, а к поиску чего-то/кого-то получше.

       Мне кажется, чем-то подобным объясняется история длительных браков наших предков. Ситуация тем или иным способом ограничивала их возможность выбора. В итоге им приходилось жить там и с тем, кто есть. И, да, мы можем говорить, что это были часто нездоровые отношения и не про любовь. В этих отношениях нередко травмировались как партнёры, так и их дети.

       Продолжительность союза - не достаточный показатель для того, чтобы назвать его качественным, здоровым, счастливым, так же как и стажа в трудовой книжке не достаточно, чтобы определить профессионализм. Однако обратная сторона медали заключается в том, что людям приходилось развиваться, подстраиваться, находить варианты решения. Таким образом, всё-равно происходило какое-то развитие и навык оставаться вместе, принимать друг друга будучи очень разными.