Мы выбираем партнёра, как маму!

В обществе очень распространено мнение о том, что мальчики выбирают жен, как маму, а девушки мужей, как папу. Я считаю это в корне неверным!

И те, и другие подбирают супругов, как маму. Если с мужчинами объяснений много не надо, то с женщинами могут быть вопросы. «А как же папа?». Или, что я встречаю чаще: «у меня был прекрасный папа, у нас были отличные отношения, но я не могу найти похожего, все кругом плохие и отношения не складываются».

Все потому, что тренировать близость мы начинаем с мамой. Первый год или годы с нами все время находится именно она (или замещающая ее фигура). Папа, если есть, то он чуть в стороне, он на подхвате, а все основное на плечах мамы. Поэтому многие первичные раны могут быть именно от неё. Просто из-за количества времени, проведённого вместе.

И когда девушка в отношениях встречает неуважение, пренебрежение, игнорирование, отвержение, обесценивание, НО НЕ БЕЖИТ ОТТУДА, то это всегда вопрос к ее отношениям с мамой. Какая мама, как строилось отношения в детстве, как они выглядят сейчас? Если женщина увлекается отвергающими мужчинами или недоступными, всегда надо узнать: а что было в ее детстве с мамой, насколько была доступна она, как можно было заслужить ее любовь? Если девушка в отношениях с тираном и абьюзером, то надо посмотреть, насколько часто она оставалась у мамы виноватой во всех ситуациях?

Если вам не верится, что вы выбираете себе партнёра, как маму, то обратите внимание на свои запросы к нему/ней.

Безусловное принятие, одобрение, поддержка, определенное количество внимания и форма выражения любви. Это иногда становится чересчур похожим на поиск в партнёре идеального родителя, нежели партнёра. Попытка допрожить в паре то, что было недополучено в семье с родителями и в первый год-полтора с мамой. Вернуться в слияние с ней и переживать постоянное счастье и покой.

Влюблённость позволяет стремительно попасть в слияние. И до определенного момента пребывать в этой неге. Но влюблённость-это работа гормонов и подсознания. А в подсознании у нас что? Опыт близости с самым первым человеком-мамой (которая имеет свой тип личности). Поэтому мы в другом человеке моментально на подсознательном уровне вычисляем партнёра, подходящего на роль, исполняемую мамой в нашем детстве (то есть человека, с похожей структурой личности на мамину).

Далее, как в избитой мелодраме. Влюблённость проходит, нега заканчивается, мы видим рядом с собой человека, с которым постоянно случаются конфликты, так похожие на наши детско-родительские отношения. Девочка-отличница, заслуживающая любовь и принятие через успехи будет с их помощью пытаться заслужить у мужа одобрение, но его запросы будут только расти. Мальчик с похожим сценарием детско-родительских отношений во взрослом возрасте может пытаться заслужить любовь женщины подарками и материальными вливаниями. Более того, иногда партнерам эти подарки и успехи не нужны. Просто мы сами привыкаем именно так строить близкие отношения, поэтому подсознательно заталкиваем другого в привычную модель отношений.

Чтобы с этим справиться, для начала, важно очень хорошо изучить себя и свои отношения с мамой. Для полноты картины и с папой тоже. Важно понимать, каким образом вы могли получить от них поддержку и одобрение. А за что оказывались отвергнутыми или виноватыми. Или даже застыженными. Поняв это, можно переходить к анализу прошлых или нынешних серьёзных отношений с партнерами. И искать, где и в чем у вас запросы, претензии, обиды или обвинения совпадают с детско-родительскими конфликтами.

Понимая это, уже частично можно минимизировать свои запросы к другому, а обратить своё внимание на себя. Безусловной любви нет, разве что у ребёнка к родителю в детстве. Иногда и у родителя к ребёнку. Но не всегда, родители очень часто с детьми имеют свои ожидания и надежды. Поэтому нет смысла искать безусловную любовь в паре, ее надо вырабатывать к себе самостоятельно. Если вы себя примете безусловно, то чужое отвержение уже можно пережить. Не всегда легко, но можно. Как этого добиться? А попытайтесь внутри сами себя больше не стыдить, не винить и не критиковать! Это первый и самый важный шаг. Если он вам кажется легким, то попробуйте навсегда отказаться от самоедства прямо сейчас ))

А вторым важным номером будет поиск партнёра без ориентации на одну влюбленность. Когда она уже настала, попытки включить мозг бывают бесплодны.  Поэтому лучше общаться и заинтересовываться человеком до развития гормональной бури. Влюбленность может прийти спустя какое-то время. Или минуя ее придет любовь. Но зато так появляется возможность подобрать партнёра, подходящего вам для жизни, а не объект вожделения.

Третий вариант, попытаться видоизменить уже имеющиеся отношения. И тут в помощь самый важный инструмент-разговор. Без обвинений и претензий, а с «я-сообщениями». Когда вы сообщаете другому о своих переживаниях или обидах в ответ на его действия, но не нападаете на него за это. И слушаете его объяснение ситуации. Опять же, сложив оружие.