«Как корабль назовешь – так он и поплывет» - эта, на первый взгляд мистическая идея, если разобраться, имеет под собой вполне реальные основания. По крайней мере, в том смысле, что как ты назовешь происходящее с тобой, так ты к этому и отнесешься. А в соответствии с тем, как ты к этому отнесешься, ты и выберешь модель поведения, а значит – и ее последствия.
Недаром неизвестный, но мудрый автор говорил:
«Посеешь мысль - пожнешь поступок; посеешь поступок - пожнешь привычку; посеешь привычку - пожнешь характер; посеешь характер - пожнешь судьбу».
Во всем известном примере со стаканом, заполненным на 50% объема, один человек видит наполовину полный стакан, а другой наполовину пустой; и логично предположить, что первого ситуация радует, а второго огорчает и тревожит.
Вот и выходит, что навешивая тот или иной ярлык обстоятельствам, людям или себе, мы в какой-то мере определяем свое будущее.
Любовный раб (так в этой статье я предлагаю называть зависимого от другого человека аддикта) имеет совершенно определенные убеждения, неизбежно влекущие за собой непреодолимую тягу к объекту своего интереса. И именно эти убеждения и мешают человеку, твердо решившему избавиться от тягостных отношений, сделать последний шаг.
Давайте посмотрим на них поближе. И так, вашему вниманию несколько терминов, которые могли бы быть взяты из словаря любовного аддикта:
«Любовь» - это чувство непреодолимой тяги к конкретному человеку, эмоциональное удовольствие, которое получает индивид, находясь рядом с объектом «любви» или осуществляя с ним совместную деятельность; экстатическое переживание, испытываемое «любящим» в момент близости с «любимым».
Примерно так трактует для себя любовный раб любовь как таковую. И хотя данное описание является характеристикой совершенно иного чувства – страсти, до тех пор, пока любовный раб этого не понял, он будет полагать, что испытываемое им сугубо эгоистичное стремление обладать другим существом и есть то прекрасное и возвышенное чувство, о котором слагают стихи и снимают фильмы.
Ну и что? – спросит внимательный читатель. А то, – отвечу я ему в запале, - что истинный любовный аддикт не видит в своих действиях и чувствах ничего негативного, а напротив, кажется себе романтическим героем, этаким Ромео, несущим высокое чувство в этот мир - словом, сам себе нравится. А кто же захочет расставаться с отношениями, в которых он сам себе нравится?
Поэтому, на мой взгляд, первое, что имеет смысл делать в ситуации любовной зависимости – это развенчание мифа о том, что это и есть любовь. Как только человек понимает, что испытываемое им чувство – не любовь, а всего лишь животная страсть, помноженная на алчность и желание властвовать над другим; а сам он – не герой-любовник, а жалкий раб, гоняющийся за очередной дозой; так сразу романтический ореол вокруг этих отношений бледнеет, а мысль о разрыве кажется не такой уж ужасной…
Продолжим наше погружение в ментальный мир жертвы любви и рассмотрим еще пару терминов.
«Любить» - все делать вместе; иметь одинаковые интересы; чувствовать то, что чувствует партнер; исполнять каждую прихоть объекта любви; доставлять удовольствие партнеру.
«Счастье» - см. «любить».
«Я буду землёй, что тебя исторгнет, и той, что примет твои останки. Я буду едой, что тебя накормит, скупой слугой, что доест остатки» (А.Романькова)
- эти строки, извлеченные из просторов интернета, как нельзя более точно характеризуют понимание аддиктом слова «любить». Слиться с другим человеком, срастись с ним настолько, чтобы растворить себя в нем, потерять свое сознание в его, фактически быть пожранным любовью – вот как любовный раб представляет себе близость.
Раболепно исполнять все чаянья другого, ловя каждое его слово, не разбираясь в методах и средствах, этической окрашенности и целесообразности этих чаяний, и ожидая того же самого от партнера – вот как любовный аддикт видит служение своему избраннику.
И самое печальное, что этот способ существования приравнивается в его восприятии к счастью. Только такой метод наполнить себя радостью известен нашему герою.
Стоит ли удивляться, что принять решение о разрыве с такими убеждениями трудно? Еще бы, как по доброй воле избавиться от того, что делает тебя счастливым?
До тех пор, пока человек видит в наполнении себя другим существом единственный путь к счастью – попытки расстаться обречены. Поэтому если вы хотите помочь такому человеку, покажите ему другую точку зрения.
Обратите его внимание на то, что желание слиться с другим – означает не любовь, а потребность стать паразитом на ресурсах партнера, что это не что иное, как желание подменить свою самость – самостью другого человека, отобрав у него его самого, лишив объекта любви кислорода для активной и полной жизни вне отношений.
Предложите задуматься над тем, что исполнение каждого каприза человека, обычно прикрываемое желанием счастья для другого, на самом деле таковым не является. Потому что истинно любящий исполняет не все, что требует партнер, а только то, что партнера развивает, делает прекраснее, сильнее, эффективнее.
А когда один стремится выполнять любое, даже самое абсурдное или унизительное желание другого, то вряд ли он при этом заботится о партнере, скорее его действия продиктованы страхом потерять «сладкое» и готовностью ради этого «сладкого» пойти на что угодно.
Покажите ему, что на свете есть много людей, которые живы не только отношениями, а еще и другими сферами жизни – творчеством, деятельностью, увлечениями, благотворительностью, мастерством, материнством и отцовством, и так далее. Разглядите его жизнь через этот ракурс, обнаружьте пустоты, и помогите ему увидеть истинную причину тяги к другому, которая заключается в попытке легким способом получить удовольствие, сбежав из такого неуютного мира.
Когда любовный раб поймет, что отношения для него всего лишь способ заполнить внутренний пустырь и спрятаться от своей нереализованности в других сферах, то он сможет увидеть, что есть и альтернативные методы обрести счастье, более экологичные и безопасные для него. А когда есть альтернатива – выходить из отношений не так уж и страшно.
Так, шаг за шагом, разбираясь в представлениях любовнозависимого и «называя» его корабли по-другому, можно существенно изменить восприятие человеком ситуации, а значит, дать ему шанс сменить курс и «поплыть» в другую, более полезную для него сторону…