Формирование поведения и страданий, в зависимости от стиля воспитания. Глава 4. Игнор

Первая глава посвящалась родителям, для которых страшно, что дети попадут в какую-то неприятность: https://www.psyoffice.ru/article/111844/

Во второй главе мы говорим о родителях, которым очень хочется, чтобы дети выбились в люди и были лучше и успешнее: https://www.psyoffice.ru/article/111856/

Третья глава для создания ответственных людей: https://www.psyoffice.ru/article/111902/

Поговорим о воспитании с помощью игнорирования. В тех стилях воспитания, которые уже были описаны, присутствуют оттенки того или иного способа игнорирования. Игнорирование интереса и потребности получать свой опыт, игнорирование индивидуальности и личностных качеств, игнорирование потребностей. И каждый из этих способов игнорирования содержит высокую тревогу. Но есть такой способ воспитания, в котором игнорирование становится тотальным и называется «мы не паримся».

Стиль воспитания «Игнорирование»

Родитель тотально погружается во что угодно, только не во взаимоотношения с ребёнком.

Игнорирующая мама будет жаловаться на внешние стрессовые переживания, которые, якобы, привели к отсутствию молока. На самом деле, она игнорирует потребность ребёнка в грудном молоке, потому что есть тревога – грудь «испортится». Потом, за грудью надо как-то ухаживать, сцеживать молоко, держать ребёнка на руках во время кормления, страх мастита и мастопатии, и прочего, что, по мнению молодой мамы портит ей тело.

Игнорирующие родители могут оставить орущего ребёнка одного в комнате со словами «пусть покричит, певец», или с раздражением «поорёт и успокоится», или «нечего к рукам приучать». За всем этим поведением стоит страх и неспособность выносить, контейнировать переживания и аффекты своего ребёнка.

Игнорирование потребности ребёнка быть у мамы на руках, прячет страх потери свободы и личного пространства. Включить в личное пространство своего ребёнка – для некоторых задача очень не простая.

Игнорирование садистического поведения ребёнка содержит страх перед насилием. Помню, лет пять назад, приводили 5-летнего мальчика, который был, по словам матери, свидетелем гибели домашних попугайчиков, которых находили дома мёртвыми. Но как это происходило, знает только мальчик. Оказалось, что мальчик открывал клетку. гонял попугая до изнеможения, и когда тот садился на дверь, мальчик закрывал её, переламывая попугаю кости. Он с удовольствием рассказывал, что делал это потому что они «прикольно хрустели». Мама «слилась» из терапии через две встречи, со словами «Я думала, вы вылечите его от психотравмы! Ведь на его глазах погибали попугайчики!» Ей так хотелось верить, что мальчик очень чувствительный к беде другого, что он мухи не обидит, а весь мир такой жестокий.

Игнорирование телесной боли у ребёнка: «Что ты орёшь? Ну и что, что упал!? Заткнись уже!» - да, да, так разговаривают у нас с детками на улице. Родители позволяют себе осыпать СВОЕГО ребёнка такими ругательствами, которые никогда бы не позволили в свой адрес от других людей.

Игнорирование желаний в питании: «Зачем тебе эта булочка?» - спрашивает папа у девочки 6 лет. Девочка очевидно голодна, а запах пекарни ещё больше стимулирует аппетит. И на весь магазин папа говорит: «Да ты и так жопу уже наела! Тебя саму уже жарить можно!» Папа говорит это дочери, создавая к подростковому возрасту анорексию. Но, пока он этого не понимает. И игнорирует, что больно ударил девочку по душе, по самоценности, по телесному восприятию себя. И ей сейчас не стыдно за себя, а стыдно за поведение отца в магазине. И она не может сказать о всех чувствах, потому что НЕЛЬЗЯ.

Вспоминается и ролик на Ютубе, который теперь стал учебным для факультетов психологии, по работе с детьми и подростками. Называется ролик «Я какаю». Там мальчик в туалете, а папа врывается и начинает спрашивать ребёнка, чем это он занят на унитазе. игнорирование того, что ребёнку стыдно, что то, чем он занят, вообще вещь интимная и много чего ещё. Но папе весело. Даже на всеобщее обозрение выложил, дескать, смейтесь со мной тоже. Есть те, кто и смеётся. Круто же, ребёнок страдает!

Игнорирование процесса обучения, того, что обижают на улице или в классе. Игнорируют и более страшные трагедии. Например, изнасилования, или сексуальное насилие отца или дяди, или дедушки над мальчиками или девочками. Матери не только молчат, но и обвиняют ребёнка «Сам виноват».

Способ игнорирования – это маска, под которой находится страх. Столкнуться со своим минотавром, который страшен, от которого болит душа и рвётся на куски – это действительно личный подвиг, к которому не каждый взрослый готов. И порой, такого родителя называют малодушным, бездушным. Или наоборот, считают, что именно так у ребёнка родится поведение самостоятельности.

Уже не слышу я такую фразу от родителя к ребёнку «Не мешай мне жить!» − которую пропагандировали лет 5-7 назад. Родили тебя, дали минимум, остальное создай себе сам –философия современного родительства некоторое время назад.

Всё бы ничего. Но мы не живём в изоляции. И ребёнок видит, что в другой семье жизнью ребёнка интересуются, контейнируют переживания, поддерживают, балуют, наконец. И тогда ребёнок начинает требовать компенсации. Это выражается в том, что надо купить сверхсовременную технику, крутую одежду, дорогую машину, игрушки, машины и т.д. И многие родители исполняют эти желания, для того, чтобы откупиться. А некоторые не исполняют, «а то на шею сядет». Как некоторые папы и мамы боятся, что кто-то сядет им на шею, а сами же сидят на шее у кого-то из родственников.

И всё-таки, как живут такие дети и кто вырастает?

Ребёнок адаптивный

Ребёнок протестный

Ребёнок точно знает, что в этом пространстве он не нужен, что он не любим и любить его нельзя. И это убеждение срастается с ребёнком настолько, что для получения внимания ему требуются шлепки, окрики, упрёки, побои, нравоучения, оскорбления, унижения.

Пока играет – ощущение, что не существует. А если в игре поджечь балкон – тут все забегали, крики…. и ребёнок понимает «я живой!»

Вместо объятий ему достаточно получить пинок, подзатыльник и это лучше, чем ничего.

Ребёнок прекрасно понимает, что он отличается от других детей тем, что он не любим, не красивый, урод. Он так о себе и отзывается.

Но вы не будете путать это с аутоагрессией, потому что здесь это образ жизни, это такая своеобразная норма.

Чтобы чувствовать себя живым ребёнок не только создаёт своим поведением ситуации злости и раздражения в свой адрес. Он травмируется затем, чтобы почувствовать боль, чтобы увидеть кровь. Только живой человек чувствует боль и у живого течёт кровь.

Потому суицидальное поведение у такого ребёнка направлено не на смерть, а на жизнь. Он доказывает себе, что живой.

Ребёнок делает себе пирсинг в разных частях тела. Некрасивое тело нужно украсить не только дырками, но и картинками где угодно и какого угодно размера.

Иногда люди воспринимают это как желание выделиться, быть не таким как все, или «перебесится, потому что это кризис».

Но теперь вы понимаете, что это не так.

Для изменения своего некрасивого тела бесконечно могут ходить на самые различные пластические операции.

А бывает так, что буквально желает сменить пол, потому что «если мама не любит меня мальчиком, то может быть полюбит девочкой».

Можете посмотреть фильм «Моя жизнь в розовом цвете», чтобы понять один из оттенков воспитания игнорированием.

Это ребёнок, который задавил в себе все позитивные чувства, потому что они вызывают в душе боль. А негативные чувства, которые испытывает он сам и окружающие – это его норма. Потому, чем больше любви и внимания вы даёте такому ребёнку, тем хуже ему становится. Помочь ему можно только включив в его среду нарциссическую сторону, что ребёнок сильный, умеет за себя постоять и дать задание, кого он может защищать или кому может помогать.

Терапия с такими детьми очень длительная и включает терапию всей семьи и каждого члена семьи в отдельности.

Плюсы воспитания: большие успехи в экстремальных видах спорта, единоборствах. Коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт. Успешен в профессиях банковского коллектора, вышибалы в ресторанах, телохранителя, и деятельности где надо уметь разговаривать с орущими и агрессивными людьми.

«Сейчас тебя излупят плётками, и ты залюбишь меня как миленькая» - сказала маленькая девочка в фильме «Красная шапочка» (1977 г.)

Ребёнок любым способом заставит себя любить.

Будут попытки учиться лучше, заниматься спортом и получать множество медалей. В школе это участник множества олимпиад с отличными результатами. Ему не важно участие – важно место.

Он носит и носит домой кубки, медали, дипломы.

Попытка доказать свою состоятельность заносит человека в большую политику, он становится генеральным директором крупного предприятия, министром, депутатом, в общем, шишкой, которую надо любить, ценить и уважать.

К сожалению, сколько не стараются, но достижения свои они не видят. Всё мало. И денег мало, и времени мало, и машин в гараже супер-коллекция – и тоже мало. И отдых в разных странах на разных курортах. И фотографии выкладываются во все мыслимые и немыслимые места, чтоб все видели какой он успешный!

Создают семью не от любви, а чтоб статус рос. И даже если брак приносит одни неприятности, будет держаться за покупки, вычурность, заграничные поездки и особняки.

Женятся или выходят замуж обычно за того (за ту), кто игнорирует. И это даёт право на продолжение сбора уже иных медалей и кубков.

Если в социальном статусе нет сил подняться, то завоевания могут быть на сексуальном фронте. Огромное количество сексуальных партнёров, как трофеи, и остановиться на каком-то конкретном партнёре невозможно. Как только дело доходит до серьёзных вопросов – человек сбегает.

Другой способ быть любимым и нужным – совать свой нос во все дела других людей. Не важно, родственник это или посторонний человек.

Таких людей быстро вычисляешь в поезде. Они за короткий срок успевают познакомиться с множеством пассажиров, уже знают, кто где живёт, кто куда едет, и частности личной жизни пассажиров.

Удивительно, но такие люди вызывают ощущение открытости. И эти самые пассажиры, сами не зная почему, рассказывают о себе такое, чего в обычной жизни не рассказали бы никогда.

У протестного отличная цепкая память. Но она не долгая. Пока есть чем помогать и каким-то способом доказывать свою состоятельность – будет помнить. Функцию выполнил – тут же человека и его истории забыл.

Помогайчики из протестных самые лучшие.

И по квитанциям придирки решат за себя и того парня, и ремонт многоквартирного дома выбьют. И не потому что борец за справедливость, а потому что НАДО чтоб любили и ценили.

Остановить «помогайчика» может только тяжёлая болезнь, панические атаки, аритмии, заболевания желудочно-кишечного тракта.

Самое больное место – критика.

В ответ на критику начинает орать, может кинуться в драку.

В аффекте не соображает что делает.

Плюсы воспитания: силой, нахрапом забрать, отнять у кого-либо что-либо это запросто.

Стоит на своём, даже если не прав.

Просить не надо – сам всё поможет.

Хвалить побольше – горы свернёт, где надо, и где не надо.

Как руководителю (и в семье) всё нужно идеально, чтобы подтверждать себе и другим «я лучший»

В 5 главе посмотрим на родителей, у которых параноидальный стиль воспитания и какие там детки.

Если к вам на консультацию пришёл такой клиент, то как мы будем понимать его невроз и чем помогать? Об этом мы говорим на вэбинаре, состоящий из двух занятий и одной супервизии: https://www.psyoffice.ru/training.php?id=46680